O velhinho vai ao medico reclamando de dor na perna direita. O

medico o examina, examina e nao acha nada de errado.

- A sua perna nao tem nada - conclui. - Esta perfeita!

- Entao, porque e' que doi?

- Deve ser por causa da idade!

- Como e' que a outra tambem tem a mesma idade e nao doi?

o cara chega em um consultorio medico e ve a sala lotada.

Vai ate' a recepcionista, que prontamente pergunta:

- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?

- Estou com algo no meu pau.

A recepcionista, completamente ofendida pelo linguajar do

paciente, responde:

- Mas... onde ja se viu?! O senhor acha que isso la e' maneira

de falar? Perceba quanta gente tem aqui...

- E por que nao posso dizer o que tenho? Voce me perguntou

e eu apenas respondi.

- Aqui nao usamos essas expressoes. Por favor, saia e retorne

dizendo que tem um problema na orelha, por exemplo...

O fulano sai, toma um cafe' e volta ao consultorio. A recepcionista

pergunta:

- Bom dia, Senhor! Qual o motivo de sua consulta?

- Estou com algo na minha orelha...

- E o que e' que nao funciona na sua orelha?

- Ela nao esta mijando, minha senhora! - responde o homem.

Uma batida policial ocorreu em 20/06/99 nos fundos de um bar de

uma cidade do interior de Goiás. Esta intervenção resultou num

flagrante quando estava ocorrendo uma briga de galos. Além do

fato destas atividades serem ilegais, outra infração estava

sendo cometida: apostas.

Uma investigação muito profunda foi efetuada pela polícia local

que determinou que três grupos distintos estavam implicados

nestas apostas no galódromo: aposentados, portugueses e a Máfia.

O delegado que chefiou a investigação explicou: "Percebi que se

tratava de aposentados da casa de repouso vizinha quando vi

trazerem um pato na arena. Descobri que havia um grupo de

portugueses quando os vi apostar no pato. E conclui que era a

Máfia que estava por trás de tudo quando o pato foi considerado

vencedor!"

Uma velhinha caindo os pedacos entra na delegacia.

- Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda ha

pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por

um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando

me virei em sua direcao ele abriu a sua capa, exibindo o seu

corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele

negocio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca?".

Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bebado!

O delegado levanta os olhos, encara a mulher e diz:

- E, a senhora tem razao!

O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o

médico volta com os resultados.

- Você tá em muito boa forma para 40 anos.

- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.

- Quantos anos você tem? - indaga o médico.

- Fiz 53 na semana passada.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 74.

- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103. E está muito bem de saúde.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar

na semana que vem.

- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um home de 124

anos iria querer casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar?

Este senhor de 80 anos chega no médico para seu check-up anual.

- Tudo parece estar em ordem - diz o médico após o exame. - E no

que diz respeito à sua vida sexual?

- Bem... - diz o ancião - digamos que não está nada mal, para

minha idade. Para ser honesto, minha mulher não gosta mais de

sexo, então tenho que me satisfazer em outros lugares... Na

semana passada consegui pegar três garotas, e nenhuma tinha mais

de trinta anos!

- Uáu! Na sua idade isso é um acontecimento - responde o médico

impressionado - Espero que o senhor tenha tomado suas

precauções...

E o velhinho responde:

- Doutor, posso ser velho mas ainda não estou senil: eu me

apresento com um nome falso!

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O velhinho vai ao medico reclamando de dor na perna direita. O

medico o examina, examina e nao acha nada de errado.

- A sua perna nao tem nada - conclui. - Esta perfeita!

- Entao, porque e' que doi?

- Deve ser por causa da idade!

- Como e' que a outra tambem tem a mesma idade e nao doi?

Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da

mulher:

-- Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu

lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me

esperava, querida.

Sem conter as últimas lágrimas, continuou:

-- Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão,

você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico

diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora,

estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado.

Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase:

-- Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio

Estavam duas velhinhas bem idosas em um ponto de ônibus, aguardando aquele

maldito ônibus que não passava, quando um punk com um carro destes bem

grandes (landau) as vê. Vendo as duas pobre velhas indefesas em um ponto de

ônibus pensa logo em fazer algo que as deixe bastante assustadas. Para o

carro de forma bastante agressiva (com um cavalo de pau) em frente ao ponto

e oferece carona as duas velhinhas, assustada a velhinha mais nova (73

anos), se recusa de tudo quanto foi maneira. A mais velha (80 anos) aceita

com um pouco de receio. Se despede de sua amiga que ficou no ponto e entra

no velho carro todo sujo, o punk todo feliz, engata uma primeira e sai

cantando pneu a toda velocidade, mas a velhinha ao seu lado nem ai se

distraindo com a mão ao vento. Irritado com o desprezo da velha decide lhe

pregar um susto:

- Ei velha, tá vendo aquele emblema ali bem no meio do capo do meu carro,

diz o punk. (aqueles emblemas como o da Mercedes)

- Sim, meu filho, responde a velha.

- Aquilo para mim não e só um enfeite, eu uso aquilo como uma mira para

atropelar as pessoas, ah!

- Nossa, retruca a velha.

- E não erro nenhuma, tá vendo aquele coroa ali de muletas atravessando a

rua, ele vai ser a minha primeira vitima, hoje!

- Oh, que horror! responde a velha.

- Pois lá vai!

Começa a pisar fundo no acelerador em direção ao pobre idoso que larga as

muletas e tenta chegar correndo ao outro lado da rua, quando o carro já esta

quase em cima do velho ele desvia, tirando um fininho do velho.

- E ai velha, gostou? pergunta o punk.

- E meu filho este seu carro e legal, mas a sua mira esta um pouco

desregulada, pois se eu não abrisse a porta você o errava......, ah!

Dois caras muito doidões estavam andando numa Kombi toda pintada bem ao

estilo deles quando o passageiro fala pro motorista:

- Olha a velhinha atravessando a rua!

E o motorista diz:

- To vendo !!

O cara diz de novo:

- Olha a velhinha ai na frente !!!!!!!!!!!!

O motorista diz:

- Fica frio to vendo!!

De repente, POW!!! E o passageiro loucão diz:

- Ah bom, pensei que você não ia atropelá-la!

Na porta do céu, tinha aquela velhinha que, chegada a hora, "fez a passagem", c

omo dizem, bateu as botas...

Chegando perto do céu, encontrou São Pedro (sempre ele...) lhe esperando.

Atrás dele haviam duas portas, uma vermelha e outra azul.

Disse São Pedro:

* Olá, minha senhora, bem vinda!

* Quem é você?

* Eu sou São Pedro.

* E que portas são estas?

* A azul é pro céu e a vermelha é pro inferno!

Nisso, detrás da porta azul vem uma barulheira, um griteiro. É barulho fde fur

adeira, de gente gritando...

A velha pergunta:

* São Pedro, o que é isso?

* Ah, isso é um cara novo que chegou, e eles estão furando-lhe as costas dele

pra poder parafusar as asas.

* Ah...... mas como eu ia dizendo, a porta azul é a do céu e você pode escolhe

r pra onde vai... Nisso, começa uma barulheira de novo, atrás da porta azul...

* E o que é isso agora, São Pedro?

* É o mesmo cara! Só que agora eles estão fazendo o buraco na cabeça dele pra

colocar a auréola!

* Nossa, que violento! Eu não quero ir pro céu não! Eu quero ir

pro inferno!

* Olha, minha senhora! O inferno não é legal, não! Veja bem, lá no inferno a s

enhora vai se foder!

* Tudo bem! Pelo menos os buracos já estão feitos!

No cinema, a garota esta fazendo sexo oral com o namorado,

quando de repente quebra o filme e as luzes se acendem.

Imediatamente o rapaz coloca o chapeu sobre o colo enquanto

a moca finge que procura alguma coisa no chao.

- Cade? Cade?

Ai uma velhinha que estava sentada num banco ao lado,

responde:

- Se voce nao engoliu, minha filha, deve estar debaixo do

chapeu!