Piadas de Velhinhos
Parte III

 

Havia um casal idoso que tinham vivido feliz
s. A
unica friccao no seu casamento era causada pelo habito do marido ter
gases quase todas as manhas quando acordava.

O ruido quase sempre acordava a sua mulher, e o cheiro fazia os olhos dela
chorarem enquanto ela engasgava-se e tentava respirar. Quase todas as
manhas ela implorava-lhe que ele deixa-se de se peidar todas as manhas.
Ele dizia-lhe que nao conseguia evitar. Ela implorava-lhe para que ele
fosse a um medico para ver se podia-se fazer alguma coisa , mas o marido
ignorava-a. Ele dizia-lhe que era uma funcao natural do corpo, e depois
ria-se da cara dela quando ela tentava afastar os gases acenando com maos.
Ela dizia-lhe que nao havia nada de natural naquilo, e que se ele nao
parasse um dia ele iria "disparar as tripas ca para fora"

Os anos foram passando e a mulher continuou a sofrer, e o marido continuou
a ignorar os seus avisos sobre "disparar as tripas ca para fora" ate que
chegou o Dia da Accao de Graca. De madrugada , a mulher veio ca baixo
escadas preparar a comida para a familia.

Ela arranjo tarte de abobora, batatas cozidas e , como e' claro, o peru.
Enquanto ela estava a retirar as miudezas e restos de dentro do peru, um
pensamento aflorou-lhe sobre como resolver o problema do marido. Com um
sorriso diabolico na sua face, ela colocou as tripas do peru num tacho e
silenciosamente caminhou ate la cima pelas escadas, horas antes de o seu
marido poder acordar. Enquanto ele estava profundamente a dormir, ela
puxou para baixo os cobertores e entao gentilmente puxou para baixo as
boxers do marido.

Entao ela colocou todas as tripas do peru dentro da roupa interior do
marido, puxou-as para cima, puxou os cobertores e em bicos de pe voltou la
para baixo para acabar de preparar a refeicao da familia.

Algumas horas depois ela ouviu o marido a acordar com o seu normal e alto
cu a trompetar. Isto depois foi seguido por um grito sangrento e o som de
alguem a caminhar freneticamente , ia o seu marido la para cima para a
casa de banho.

Ela nao se conseguia controla
o ela se rebolava no chao a chorar. Depois de anos a aguenta-lo ela
finalmente tinha ficado quite.

Alguns vinte minutos depois, o seu marido veio la de cima nas suas calcas
manchadas de sangue com uns olhos cheios de horror. Ela mordeu o labio
para nao se partir a rir, e depois ela perguntou-lhe o que tinha
acontecido. Ele disse "Querida, tinhas razao, durante estes anos todos
tinhas-me avisado, e eu nao te ouvia."

"O que queres dizer?" perguntou a sua mulher inocentemente.

"Bem, tu sempre me tinhas dito que eu acabaria um dia por disparar as
minhas tripas ca para fora e hoje infelizmente aconteceu. Mas pela graca
Do Nosso Senhor e estes dois dedos, eu acho que consegui por-las todas la
para dentro outra vez."
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Secretaria de Relacoes Publicas do Municipio de Lisboa

Ex.(a)Sr.(a)

REF. PROCESSO N? 249867/11/98
LEI N? 321.564 DE 20.11.98
Assunto - CONTROLE DE POPULACÃO

Conforme registro de nosso cadastro e controle, verificamos que V.Sa.,
atingiu o limite de idade prevista por lei. Nossos estudos estatísticos
indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade.
Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar para as entidades
assistenciais de sua comunidade, bem como desagrado daqueles que o rodeiam.
Por esse motivo, V. Sa., deverá apresentar-se ao Crematorio Municipal do seu
Municipio, até 28 Novembro (vinte e oito) dias após o recebimento desta, a
partir das 09 (nove) horas da manhã, diante do Forno 15, Ala Norte N? 4 para
que possamos proceder vossa incineração.
Na oportunidade V.Sa., deverá apresentar-se munido dos seguintes ítens:

1 - Cartao de Identidade ;
2 - Protocolo da Certidão de Óbito em andamento;
3 - 01 saco plástico (sem publicidade a supermercados) para cinzas, com
número de seu CPF impresso em silk-screen;
4 - 02 metros cúbicos de lenha seca ou 18 litros de gasolina especial;
5 - Comprovante de pagamento de Taxas de Cremação (autenticad
 explosão, fica estipulado que
deste momento em diante, V.Ex., não deverá ingerir qualquer tipo de bebida
alcoólica ou mesmo comer batata-doce, pois provocam reações incontroláveis de
alta periculoosidade ao eco-sistema.

Antecipadamente, agradecemos vossa valiosa colaboração e, adeus!

Atenciosamente,
Secretario do Ministerio Publico - Departamento de Controle de População.
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 Desejos.....
 
 Estava uma velhinha descansando  com seu gato na cadeira de balanco  na
sacada da casa, refletindo sobre  sua longa vida, quando de  repente uma fada
surge na frente  dela e a informa que ela tem  direito a tres desejos.
  - "Bom...", diz a velhinha, "creio que  eu gostaria de ser muito rica."
  *** Pufff *** a cadeira de balanco dela  se transforma em puro ouro.
  - "Uau, eu acho que eu tambem não  me importaria de ser uma jovem e  bonita
mulher.
  *** Puff *** ela se transforma na  mulher mais exuberante ja vista.
  - "E o seu terceiro desejo?"  pergunta a fada pra ex-velhinha.
  - "Bom, voce poderia transformar  meu gato num homem deslumbrante?"
  *** Puff *** e diante dela esta um  jovem mais formoso que  qualquer um
poderia imaginar,  alto, forte, olhos verdes, pele  bronzeada e cabelos cor
de ouro.
  A ex-velhinha fica embasbacada  olhando pro ex-gato, agora homem  ideal..
  Entao, com um sorriso de afrouxar  os joelhos de qualquer mulher, o  rapaz
se aproxima, apoia suas  maos em suas pernas e sussurra no  ouvido da
ex-velhinha:
   " Garanto que agora voce se  arrepende de ter me mandado  castrar..."
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Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho gritando.
O frentista pergunta:
- Voces vao aonde?
- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho - responde o velho.

A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS.
O
que vai ter tempo bom o mes inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde voces moram?
- Em Itatiba - responde o velho
- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de Itatiba. Ela
nao parava de falar, e era uma desgraca na cama... Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.
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 Aquele milionário, aos sessenta e dois anos, casou-se com uma jovem
 lindíssima de apenas dezenove anos.
 Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
  - Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um
 velho como você?
  - Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
  - Como?
  - Eu disse que tinha 85 anos!
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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaca uma curiosidade, voce
ja' me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma unica vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestle'  e
tinha uma secretaria chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois e', aquele corpo ja' foi todinho meu!
E apos alguns segundos, ele pergunta:
- E voce velha, ja me traiu?
- Sim, meu bem! Uma unica vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois e', aquele corpo ja' foi todinho meu!

 

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