Piadas de Velhinhos
Parte II

 

O sujeito chega aos 50 e enfrenta o inevitável exame
de próstata. O urologista enfia o dedo, tira, e diz que está tudo bem. O
paciente pede para que ele enfie um outro dedo.
- Ué?! E prá que?
- Acho importante saber outra opinião...

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Um velhinho de 90 anos e seu filho estao viajando juntos e param numa
pequena cidade do interior. Eles nao fizeram reserva no unico hotel da
cidade, e so' conseguem arrumar um quarto com uma cama de casal. Eles
aceitam, ja' que e' para uma noite apenas. De repente, 'a noite, o
velhinho acorda o filho com um berro:
- ME TRAGA UMA MULHER! ME TRAGA UMA MULHER!
O filho responde:
- Nao, pai, nao vou te trazer nenhuma mulher.
- E por que voce nao faria isso para seu pai? - pergunta o velho.
O filho explica:
- Primeiro porque nos estamos numa cidade estranha, onde nao conheco
ninguem. Segundo porque voce ja' esta' com 90 anos. E terceiro, porque o
que voce esta' segurando nao e' seu!

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Três velhinhas estão batendo papo num banco da praça. A primeira diz:

- Cada vez mais estou sem memória. Hoje de manhã eu estava no alto da
escada e eu já nem sabia
mais se eu estava subindo ou descendo...

A segunda diz:

- Para mim está pior: outro dia eu estava sentada na beira da cama e eu
nem sabia se eu estava me
levantando ou deitando!

A terceira olha as outras com um sorriso irônico e diz:

- Eu, em compensação, estou com a memória tão boa quanto aos vinte anos.
Bato na madeira!

Dizendo isso, ela dá uns tapinhas na madeira do banco, fazendo "toc
toc". Ela, com um ar
espantado, pergunta:

- Quem é?
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o velhinho e a gatinha
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Numa praia, um velhinho chega para um avião de tanga e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai prá lá, velho pervertido! - responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais? - indigna-se a moça - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai prá lá, velho! - desconversa a moça.
- E seu eu der 500 reais? - propõe o velhinho.
A moça dá um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
Então a moça pensa consigo: "ele é velho, parece inofensivo... vou pegar
esses 1000 reais!". E ela responde:
- Tá certo, mas só por 30 segundos.
Então o velhinho se aproxima e pega os fartos seios com as duas mãos em
concha, e, apalpando, exclama:
- OH MEU DEUS... OH MEU DEUS... OH MEU DEUS...
Depois de uns instantes a moça pergunta, intrigada:
- Por que é que você não para de dizer "OH MEU DEUS"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- OH MEU DEUS... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?
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No cinema, na última fila, a garota dando aquela chupada federal, quando de
repente a luz do cinema acende. Ela mais
do que depressa coloca a bolsa em cima do peru do menino e começa a
disfarçar, olhando para baixo da cadeira do
cinema e perguntando:
- Onde foi parar? Onde está? Cadê benzinho? Cê não v
.. uma velhinha que estava umas dez cadeiras a esquerda gritou:
- Minha filha, se você não engoliu, tá debaixo da bolsa....
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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis,
não creio que isso faça mal.
A coleginha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraço, ele tirava a estrovenga e ela
pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e
foi finalmente encontrá-lo no quintal,
sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga
companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa
por uma outra. O que ela tem que eu
não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Doença de Parkinson!

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Coisa de Louco:
Duas velhinhas conversando:
* Voce ja foi violentada alguma vez?
* Nao, nunca! Mas ainda nao perdi a esperanca!
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Certo dia, um playboy dirigia tranqüilamente o seu Porsche conversível por
uma estrada deserta do interior da França. De repente ele avistou um ponto
no horizonte, que ele percebeu, a medida que se aproximava, se tratar de um
velho em uma bicicleta. O plaboy rapidamente ultrapassou a bicicleta e viu
ela desaparecer no seu retrovisor. Então ele seguiu em frente, esquecendo-se
da bicicleta. Poucos instantes depois, eis que surge o velho na bicicleta em
grande velocidade e ultrapassa o porsche. O plaboy não acreditava no que
havia visto. Como podia um velho em uma bicicleta ultrapassar a sua máquina
possante? Ele, inconformado, pisou fundo no acelerador até conseguir
ultrapassar novamente a bicicleta e seguiu em frente com seu orgulho
restaurado. Mas, eis que surge o velho novamente e o ultrapassa. O plaboy
ficou enfurecido. O que aquele velho idiota estava pensando. Ninguém,
jamais, h
u Porsche conversível.
O plaboy decidiu que, o que quer que o velho estivesse tentando provar, ele
não iria facilitar. Ele pisou fundo novamente exigindo o máximo do seu motor
até ultrapassar o velho insolente. Mas, não demorou muito para receber o
troco. Ele, então, já transtornado com aquela situação humilhante, acelerou
até emparelhar com a bicicleta e encarou o velho que com uma expressão de
desespero no rosto gritou:

- Solta o meu suspensório!!
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um casal de velhos com 80 anos decidem ir almoçar ao restaurante aonde se
conheceram,para comemorar 60 anos de casados.a certa altura diz a
mulher:-antónio ,estou-me a lembrar do dia em que me pediste namoro e só de
pensar já começo a sentir uns calores a vir-me pelo peito acima,tal e qual
há 60 anos.
diz o velho:- cala-te minha estupida,não ves que estás com as mamas metidas
no prato da sopa??
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Longevidade

O jornalista visita um asilo para fazer uma materia sobre longevidade e
entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o
coitado.
- Tenho 87!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah! Meu filho, eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei
no mesmo horario, comi no
mesmo horario e sempre fiz muita ginastica.
Entao ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com 93! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne
vermelha, so como pao integral e
fiz votos de castidade.
Entao ele virou-se para o mais velho de todos. - E o senhor, vovo?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito
bem, adoro carne de porco,
tomava 1 litro de cachaca por dia, fumei a minha vida toda e passava
quase todas as noites na farra.
So chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o reporter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!

 

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