A VELHINHA E A APOSTA
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir 
uma conta corrente, dizendo que era porque "é conta de muito dinheiro".
Depois de muito discutir, levaram-a até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto que ela queria 
depositar? Ela respondeu "Us$ 165.000 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa.
O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou: "Senhora, me surpreende levando
 tanto dinheiro assim. De onde sacou?" 
A velhinha respondeu: Faço apostas". 
"Apostas ?", perguntou o Presidente? "Que tipo de apostas?"
A velha comentou: "Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados"
O Presidente soltou sonora gargalhada e disse: "Esta e uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar com uma aposta deste tipo"
A velha, então, desafiou-o: "Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?"
"Claro", respondeu o Presidente.
"Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados"
A velha disse: "De acordo, porém como há muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã as 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?" 
"Claro", respondeu o Presidente.
Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de 
um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, até ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. 
Na manhã seguinte, as 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente.
Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:
"25.000 dólares que os ovos do Presidente são quadrados".
O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver.
O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
Perguntou-lhe então: "Posso tocá-los?"
"Bem... Acho que é o justo nessa situação... De acordo", disse o Presidente. "25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar 
absolutamente segura".
O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede.
O Presidente perguntou a velhinha: "Que está acontecendo com o seu advogado?"
Ela comentou : "Nada, só que apostei com ele Us$ 100.000 dólares que hoje, às 10 h, teria os ovos do Presidente do Banco de Canadá nas minhas mãos" 

        Uma senhora de idade estava andando na rua quando apareceu  um assaltante:
        - Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladrão.
        - Ou não tenho dinheiro não. -responde. - Eu juro. Não tenho nada.
        O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a  mão no corpo todo da 
velha tentando achar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
        - E verdade, voce n+o tem dinheiro. - E vai indo embora.
        Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
        - Se voce der outra busca dessa eu assino um cheque...

o velhinho e a gatinha

Numa praia, um velhinho chega para um avião de tanga e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios? - Sai prá lá, velho pervertido! - responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais? - indigna-se a moça - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai prá lá, velho! - desconversa a moça.
- E seu eu der 500 reais? - propõe o velhinho.
A moça dá um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
Então a moça pensa consigo: "ele é velho, parece inofensivo... vou pegar esses 1000 reais!". E ela responde:
- Tá certo, mas só por 30 segundos.
Então o velhinho se aproxima e pega os fartos seios com as duas mãos em concha, e, apalpando, exclama:
- OH MEU DEUS... OH MEU DEUS... OH MEU DEUS...
Depois de uns instantes a moça pergunta, intrigada:
- Por que é que você não para de dizer "OH MEU DEUS"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- OH MEU DEUS... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?

Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu estomago e que anda rateando
um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado,
sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que
minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia,
depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um
pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas.
Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu
bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e
falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?

Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava
para os eleitores. Um sujeito da oposição
que assitia ao blá-blá-blá resolveu interpelar o ancião-candidato:
     - O que um cara velho como você pode pretender aqui? Tem que dar lugar é pra juventude!
     E o velhinho com voz pausada:
     - Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para transar.

Tres velhos conversando sobre a maior vergonha que passaram em suas vidas.
- Foi quando a vizinha me pegou roubando uma fruta de seu pomar. Eu  tinha cinco anos.
- Pra mim foi quando minha irma me pegou olhando pelo buraco da fechadura quando ela se despia. 
Eu tinha oito anos.
- Pois para mim foi quando minha avo me pegou tocando punheta.
- Mas isto nao e nada demais. Todos os garotos fazem isto.
- Mas foi na semana passada...

NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPONdendo as perguntas.
--E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer?
-- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ.
-- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO.
-- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o dedo, a segunda com a lingua, a terceira e 
que nao consigo.

 O velhinho, todo dia, na ultimsa colherada da sopa, gritava pro garcom 
que n ao ia pagar e mostrava um cabelo que teria encontyrado no prato. Um 
cabelo duro e tudo. Chateado, o dono do restaiurante resolveu seguir o 
vbelhinho, depois da janta, e viu que ele entrava em um bordel. Esperou a 
hora exata e ao abrir a porta do quarto tava o velhinho com a boca na 
botija de uma bela mulher. Ai gritou:
- ah, velhote. Agora eu sei porque nao pagas a minha sopa...
Ao que o velhinho retrucou:
- e', mas se tiver macarrao aqui eu tambem nao pago.

     Uma velha viuva se cansa da solidao e resolve ir a um Sex  Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada 
com os "consolos" e pede ao vendedor:
      - Eu quero o preto, o amarelo, e o vermelho.
      E o vendedor responde prontamente:
      - O preto e o amarelo eu posso lhe vender... mas o vermelho, nao! 
      - Por que nao?
      - Porque o vermelho eh o extintor, minha senhora!

Um velhinho viajava sentado no banco da frente do onibus; toda vez que
o veiculo fazia uma curva o coroa ia junto, virando pro lado. Aih aquela
molecada de colegio que lotava o onibus gritava:
- Segura o vovo, segura o vovo!!!
Nesse momento toda a atencao se voltava para o velhinho, e logo um cara
ia lah e colocava o velho na posicao certa novamente.
O onibus fazia outra curva e lah ia velhinho se entortanto todo, de novo.
E a galera gritava:
- Segura o vovo, segura o vovo!!!
E sempre aparecia um voluntario pra posicionar o velhinho certinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira, ateh que lah pela decima vez quando berraram :
- Segura o vovo, segura o vovo!!!
O vovo implorou:
- Ahh! meus filhinhos, deixem o vovo, ao menos uma vez soltar um peidinho...

     Tres velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer.
O primeiro disse:
     __ Eu gostaria de morrer num acidente automobilistico, batendo o meu carro a 200 Km/h...
     O segundo disse:
     __ Eu prefiro morrer dormindo...
     E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
     __ Ah, eu gostaria muito de ser assassinado por um marido ciumento!

O velinho chegou num consultorio medico e falou pro doutor:
     __ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e apontava para a cabeca,
encostando o indicador na cabeca), uma dor aqui (fazendo a mesma coisa na
barriga, uma dor aqui (no peito), outra dor aqui (na perna).
     O medico examinou e disse para ele voltar pra casa que ele nao tinha nada.
     No dia seguinte o velinho estava la' novamente procurando o medico.
     __ Doutor eu to sentindo uma dor aqui (e novamente apontava para a cabeca,
encostando o indicador na testa), uma dor aqui (na barriga), uma dor aqui (no
peito), uma dor aqui, na perna.
     O doutor disse:
     __ Vamos tirar uma radiografia da cabeca, tronco, e pernas.
     O medico analisou as radiografias e nao constatou nenhuma irregularidade e
disse para o velinho:
     O senhor esta em boas condicoes de saude, nao se preocupe, mas se o senhor
sentir mais dores, volte aqui amanha...
     No dia seguinte tava la' o velinho, com as mesmas dores, apontando para os
mesmos lugares. Ai o medico resolveu tirar varias radiografias detalhadas do
seu corpo. Tirou da cabeca, do torax, da barriga, das pernas, dos bracos e das suas maos.
      O medico chegou a conclusao que ele estava com o dedo indicador quebrado...

Um sujeito andando por uma praia, quase que deserta, resolveu
fazer um buraco nas proporcoes de seu corpo e deitou cobrindo-o
totalmente com a areia, deixando exposto seu membro, o qual estava duro.
Duas velinhas, passando perto viu aquilo e uma comenta com a outra:
-Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso, quando tinha 15
anos, descobri isso, quando fiz 25 anos, nao vivia sem isso, quando
completei 35 anos, minha paixao era isso, com 45 anos, pagava por
isso, quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos,
esta nascendo ate' na areia de praia...
A outra diz: - Como os tempos mudaram querida...

    Um casal de velhotes, ela para ele:
     -Ahh, esta' tao bom!!!
     - Oops, esta' dobrada...

   NO CONSULTORIO MEDICO O PACIENTE IDOSO ESTAVA RESPONdendo as perguntas.
--E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer?
-- ENCONTRO DIFICULDADES NA TERCEITA VEZ.
-- TERCEITA VEZ? MAS NA SUA IDADE ISTO E MARAVILHOSO.
-- O senhor nao entendeu, doutor. A primeira e com o dedo, a segunda com a lingua, a terceira e 
que nao consigo.

o casal de velhos ouvindo atentamente o pastor no radio:
       ''irmaos, se alguem tiver algum problema, poe a mao no lugar do corpo
que esta' doente e eu rezarei agora para a sua cura...''
o velhinho devagar poe a mao na virilha;   a velha vendo isto diz-lhe:
-esquece isto; o pastor ta' dizendo que vai curar os vivos e nao ressuscitar os mortos...

Um casal de velhinhos, moravam em uma pequena cidade do interior, certo dia o velhinho ficou com um baita dor de barriga e foi a cidade
grande consultar um medico. Chegando no consultorio:
- Dotô, to com uma puta dor de barriga...
o medico disse - Seguinte, vou te recomendar este supositório, vc usa um de 12 em 12 horas.
- Beleza dotô - respondeu o veio
So que chegando em casa ele nao sabia como usar o supositorio, e perguntou para sua esposa, que tambem nao sabia, e deu
um conselho: 
-Vorte na cidade e pregunte pro médico que ele vai expricar mior.
Voltando la o veio:
- Dotô,... é ... será que o senhor podia me expricar mais uma vez como usar isso?
o médico - Sem problemas meu senhor, o senhor pega o remedio e introduz no anus, entendeu?
- AAAAAA craro no anus, entendi, agora entendi, se o senhor tivesse me dito antes...
So que chegando em casa novamente ele foi se queixar para a esposa
- Seguinte veia, o medico me disse mas eu nao entendi nada, ele falou de um a tar de anus
- porra veio burro vai la de novo e pregunta pra ele, uai
E foi o veio até a cidade, mais uma vez:
- Dotô... é.é ..putz to meio com vergonha .... mas será que o senhor podia me explicar mais uma vez...
- Claro, claro, com o maior prazer, voce pega o remedio e introduz no reto, no anus, se lembrou agora? - disse o medico, ja de saco cheio.
- Como eu sou burro so, agora eu entendi, agora pode deixar que nao te incomodo mais!!
Voltando para o interior, sem entender absolutamente nada a explicação do medico foi falar com a veia:
- Muie nao entendi nada o que aquele medico disse, e agora?
- Volta la de novo e pergunta pra ele, ele é médico pra isso, porra!!!
Ouvindo isso o veio parou, pensou um pouco e disse:
- Não, la eu nao volto mais, vai que o médico se irrita comigo e manda eu enfiar o remedio no cu....

A velhinha na praia

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeao
estadual de surfe. Naturalmente, era
muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes
intimas estavam muito brancas.
Nao combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. Entao ele
teve uma ideia.

No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calcao e se enterrou
na areia, deixando apenas o respectivo pra fora.

Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele
estranho objeto na areia, falou, numa voz tremula:

Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40
anos, eu queria mais e
mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter
essa coisa. E hoje que eu
tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!

É um casal de velhos, com 85 anos cada, e casados há 60. Muita saúde e disposição porque desde o início da vida em comum, ela decidiu que iriam só comer comida saudável e natural, e fazer muito exercício. Infelizmente, durante uma excursão o ônibus em que estão cai numa ribanceira e os dois morrem. Eles chegam na frente de São Pedro que os acolhe de braços abertos e os leva para visitar sua nova moradia no Paraíso com cozinha gigantesca, piscina, hidromassagem, etc...
Eles estão pasmos com esse luxo todo e o velho pergunta a São Pedro se é necessário pagar algo em troca. São Pedro responde que "Não, não, tudo é gratuito, aqui é o Paraíso!"
Em seguida São Pedro os leva para o campo de golfe. O velho pergunta:
- E eu vou poder jogar todos os dias? Sem pagar nada? E é verdade que o campo muda todo dia e é substituído por um dos campos do campeonato?
- É isso mesmo - responde São Pedro - vocês estão no Paraíso.
Depois São Pedro os leva para comer. Eles descobrem uma mesa pantagruélica. Imediatamente, o velho diz:
- Suponho que seja tudo de graça?
- É sim - responde São Pedro.
- E posso servir-me quanto eu quiser? - pergunta o velho?
- Lógico...
- Não preciso tomar cuidado com as gorduras, o açúcar, o colesterol?
- Lógico que não. - explica São Pedro - Estou dizendo que vocês estão no Paraíso. Vocês podem comer quanto quiserem, podem beber até ficarem bêbados, vocês nunca vão engordar, nunca vão ficar doentes, nunca terão um enfarto. É mágico, é o Paraíso!
Então o velho fica vermelho, joga o chapéu no chão e o pisoteia freneticamente vociferando palavrões...
São Pedro e a velha tentam acalmá-lo e perguntam o que aconteceu. O velho volta-se para a velhinha e diz:
- É tudo sua culpa. Se você não tivesse me forçado a privar-me de tudo, a comer cenoura ralada e pão de centeio, e fazer esporte, já estaríamos aqui há vinte anos!

Amor antigo

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um
senhor já de idade no balcão
e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um
cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem. - diz o senhor enquanto se vira em direção
a senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - indaga o
jovem.
- Prontamente! - responde o senhor, que novamente se vira em direção a
senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
Imprecionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e
pede também um pedaço de bolo.
- Sem problema! - replica o senhor e novamente fala com a senhora:
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
Já sem o que dizer o rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim a 50 anos! - responde sorridente o velhinho.
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com
a sua senhora, "meu
amor", "meu docinho de coco"! fala o rapaz meio que emocionado...
- Amor nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela...

Na Via Anchieta um casal de velhos pára no posto para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR - responde o velho gritando.
O frentista pergunta:
- Vocês vão aonde?
- Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho - responde o
velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS.
O frentista:
- Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde vocês moram?
- Em Itatiba - responde o velho
- Ah é? - comenta o frentista - Conheci uma garota de Itatiba. Ela não
parava de falar, e era uma
desgraça na cama... Coisa ruim, sô!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.

  Assunto:      quando ficarmos velhinhos...

   O casal de velhinhos esta em suas cadeiras de balanco, na varanda do
   asilo. Repentinamente, a velhinha levanta, da uma bofetada na cara do
   marido e volta para a sua cadeira de balanco.
   - O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
   - Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela.
   E eles continuam balancando-se. Passado um tempo, o marido levanta,
   vai ate a velhinha e lhe da uma bofetada.
   - E isso e' por voce saber a diferenca - explica o velhinho.
 
   Naquele mesmo asilo, um senhor se dirigiu a uma velhinha.
   - Nao podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para segurar o meu
   penis, nao creio que isso faca mal. A velhinha concordou e durante
   dois meses se encontravam para tomar sol no terraco, ele tirava o
   apetrecho e ela segurava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou
   por todo o asilo, até finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao
   lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga
   companheira ficou indignada:
   - Durante dois meses eu segurei seu pau, e agora voce me troca por
   outra! O que ela tem que eu nao tenho?
   E o velhinho retrucou sorrindo:
   - Mal de Parkinson!

O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema. Às dez, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira para saber se ele ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Seu pai lhe disse a verdade. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um  comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa o faz dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai tranqüilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quarto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
- Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho.
- Sério? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais.

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