trabalho2

O PLANO ESTRATEGICO DA EMPRESA

No início, existia um Plano...
E então vieram as Premissas...
E as Premissas não tinham forma...
E o Plano não tinha substância...
E a escuridão cobriu a face dos Funcionários.
E entao eles disseram entre si:
"- É um balde de merda, e ele fede."
E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram:
"- É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro."
E os Supervisores foram aos seus Gerentes dizendo:
"- É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos
suportá-lo."
E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo:
"- É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua força."
E os Diretores comentaram entre si:
"- Ele contém aquilo que ajuda as plantas acrescerem, e é muito forte."
E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles:
"- Ele promove crescimento, e é muito poderoso."
E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo a ele:
"- Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a
Empresa, com efeitos muito poderosos."
E o Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom.
E o plano virou Política da Empresa.
E é assim que a merda acontece.

FIM!!!!!!!!!!

NO PRESIDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
NO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m

NO PRESIDIO.....Você tem 3 refeicoes por dia.
NO TRABALHO...Você so' tem o horario de almoco e a`s vezes tem que
pagar por ele.

NO PRESIDIO.....Você e` liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESIDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas pra Você.
NO TRABALHO...Você deve abrir Você mesmo as portas, se nao for barrado pela seguranca por ter esquecido o cracha'.

NO PRESIDIO.....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você e` demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESIDIO.....Você tem seu pro'prio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESIDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você nao tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESIDIO.....Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes sem esforco.
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu sala'rio para cobrir despesas dos presos.

NO PRESIDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sa'dicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especi'fico - Gerente.

NO PRESIDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.
NO TRABALHO...Se te pegarem...

Você trabaalha
Diálogo :
- Rapaz, que pressa é essa?
- Vou ao trabalho, já estou atrasado.
- Trabalho ? Não me diga que você trabalha.
- Claro que trabalho. E você, não trabalha ?
- Eu não. Nem você.
- Calma lá, eu trabalho.
- Então vamos ver. Quantas horas você trabalha por dia?
- 8 Horas.
- E quantas horas tem o dia?
- 24 horas.
- Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha 8 horas por
dia, logicamente você trabalha 1/3
do dia. 1/3 de 365 são 121. Você trabalha 121 dias por ano.
- Isso mesmo.
- E quantos domingos há no ano?
- 52.
- Então 121 menos 52 são 69.
- É isso mesmo.
- Você trabalha 69 dias por ano. Quantos dias de férias você tem ?
- 30.
- Logo, 69 menos 30 são 39. Portanto, você trabalha 39 dias por ano.
- ???
- Contando o Natal, Ano Novo, Sexta-Feira Santa, Carnaval, Corpus Christi,
Dias Pátrios, aniversário da
cidade e outros, temos 12 feriados nos quais não se trabalha. 39 menos 12
são 27 dias.
- ???
- Sábado você trabalha meio dia. Meio dia durante o ano são 26 dias, não é
verdade?
- Exato !!
- 27 menos 26 são 1. Você trabalha 1 dia por ano.
- Que estranho! Mas de qualquer maneira, trabalho um dia por ano.
- Aí é que está o seu engano. Esse dia de sobra é o primeiro de maio, Dia
do Trabalho... e nesse dia ninguém trabalha...
(Anônimo).

O emprego

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de novos empregados em
uma empresa. Entrou o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor - pediu o psicólogo,
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Que isso?
- Ah, o senhor me desculpe, mas é a força do hábito. É que eu trabalhava
na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez - pede o psicólogo.
- um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito.
- Que isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os
números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólog
emprego?
- Funcionário público.
- Ah, então o senhor pode contar até dez.
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

DORMINDO NO TRABALHO???
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como
foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da
empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1. "... e em nome de Jesus. Amêm."

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- "Régua T, faça aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e
desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...
Chamou sua cadelinha e disse:
- "Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os
quais dividiu em 3 pilhas de 4.
Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era
surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...
- "Medida, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite,
um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar
uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Num instante,alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu
cachorro, o que faz?"
- "Descanso, sua vez!"
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite,
fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as
costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de
condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa médica ...


	Piadas de Trabalho Parte II