Piadas de Trabalho
Parte II

 

 NOVO ESTATUTO DO TRABALHO

ARTIGOS:

O Empregado devera entrar em servico as 10:30 horas, havendo uma pequena

tolerancia de 02 horas, considerando-se as dificuldades do transito.

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Durante o servico o empregado podera fumar, cantar, dancar, jogar

palitinhos, ouvir radio, etc.

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Antes de iniciar o servico, sera servido cafe, chocolate quente e suco

de frutas naturais com torradas e pap com manteiga.

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Fica estabelecido o prazo de 03 horas para o almoco, que sera servido

gratuitamente ao funcionario no refeitorio da empresa.

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De 2a. a 6a. feira, durante o almoco serao organizados shows variados

com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Radio Taxi, Erva

Doce, Elton John, Julio Iglesias entre outros famosos nomes da musica

nacional e estrangeira. Durante os shows sera feito o sorteio de brindes

como: caixas com charutos importados, toca-discos laser e CDs de

diversos titulos.

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O empregador que nao colocar onibus com ar condicionado e suspensao a ar

para apanhar os empregados na porta de casa, devera deixar a disposicao

destes seu carro pessoal com motorista para faze-lo.

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De 2a. a 5a. feira, serao proferidas palestras aos empregados no periodo

das 14:00 as 17:00 horas, para tratar de assuntos importantes como:

campeonato nacional, basquete, volei, corrida de cavalos, boxe, etc. O

empregado que nao desejar participar, ficara dispensado do trabalho para

jogar palitinhos, buraco, domino, ler gibi ou qualquer outro passatempo

igualmente produtivo.

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Duas vezes ao ano, sera concedido ao empregado um periodo igual ou

superior a 90 dias, destinado ao seu descanso, sem prejuizo da licenca

premio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

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O empregado que for pego dormindo no servico, nao devera ser acordado,

como tambem tera de ser liberado para ir para sua casa, tendo o resto da

semana para descansar, pois esta evidentemente fatigado pelo trabalho

excessivo.

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Para estimular o empregado a encarar a continuacao da labuta diaria, o

empregador servira uma dose de whisky escoces (12 anos), durante o

expediente.

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Sonho de um trabalhador 30 de fevereiro de 1994 Companhia de Seguros

Sombra & Agua Fresca Apoio: Dias & Dias Parados Ltda.

Pedro Exausto do Trabalho e Jose Cansado do Trabalho

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Vejam como as atitudes de cada um é vista e analisada por um homem...

Ele colocou a foto da mulher e dos filhos na sua sala: que bom pai de família!

Ela colocou a foto do marido e dos filhos na sua sala: A família dela vem

antes do trabalho.

Ele tem uma mesa bagunçada: ele é um trabalhador incansável.

Ela tem uma mesa bagunçada: ela é desordeira.

Ele conversa com os colegas: preocupado com seus colegas de trabalho.

Ela conversa com os colegas: fofocando.

Ele não está na sala: está numa reunião.

Ela não está na sala: está no banheiro.

Não está na empresa: ele foi visitar clientes.

Não está na empresa: saiu para fazer compras.

Ele está almoçando com o patrão: ele está cuidando da carreira.

Ela está almoçando com o patrão: ela está dormindo com ele.

Ele levou uma bronca do chefe: ele vai se corrigir.

Ela levou uma bronca do chefe: não vai corrigir nunca.

Deram um golpe nele: ele ficou bravo?

Deram um golpe nela: ela teve uma crise de choro?

Ele se casa: ele vai se estabilizar.

Ela se casa: ela vai ter filhos.

Ele vai ser pai: ele precisa de aumento.

Ela vai ser mãe: a licença maternidade vai custar caro.

Ele saiu em viagem de negócios: excelente para sua carreira.

Ela saiu em viagem de negócios: o que o marido acha?

Ele pede demissão, porque encontrou emprego melhor: ele sabe aproveitar as

oportunidades.

Ela pede demissão, porque encontrou emprego melhor: não dá para confiar nas

mulheres.

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O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar

com o patrão:

- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe mas assim não dá! Somos eu e o

Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele

fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que

eu!

- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.

- Sim... e qual a diferença?

- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço

com a mãe dele!

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O PLANO ESTRATEGICO DA EMPRESA

No início, existia um Plano...
E então vieram as Premissas...
E as Premissas não tinham forma...
E o Plano não tinha substância...
E a escuridão cobriu a face dos Funcionários.
E entao eles disseram entre si:
"- É um balde de merda, e ele fede."
E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram:
"- É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro."
E os Supervisores foram aos seus Gerentes dizendo:
"- É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos
suportá-lo."
E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo:
"- É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua força."
E os Diretores comentaram entre si:
"- Ele contém aquilo que ajuda as plantas acrescerem, e é muito forte."
E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles:
"- Ele promove crescimento, e é muito poderoso."
E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo a ele:
"- Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a
Empresa, com efeitos muito poderosos."
E o Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom.
E o plano virou Política da Empresa.
E é assim que a merda acontece.

FIM!!!!!!!!!!

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NO PRESIDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m
NO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m

NO PRESIDIO.....Você tem 3 refeicoes por dia.
NO TRABALHO...Você so' tem o horario de almoco e a`s vezes tem que
pagar por ele.

NO PRESIDIO.....Você e` liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESIDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas pra Você.
NO TRABALHO...Você deve abrir Você mesmo as portas, se nao for barrado pela seguranca por ter esquecido o cracha'.

NO PRESIDIO.....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você e` demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESIDIO.....Você tem seu pro'prio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESIDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você nao tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESIDIO.....Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes sem esforco.
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu sala'rio para cobrir despesas dos presos.

NO PRESIDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sa'dicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especi'fico - Gerente.

NO PRESIDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.
NO TRABALHO...Se te pegarem...

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Você trabaalha
 Diálogo :
 - Rapaz, que pressa é essa?
 - Vou ao trabalho, já estou atrasado.
 - Trabalho ? Não me diga que você trabalha.
 - Claro que trabalho. E você, não trabalha ?
 - Eu não. Nem você.
 - Calma lá, eu trabalho.
 - Então vamos ver. Quantas horas você trabalha por dia?
 - 8 Horas.
 - E quantas horas tem o dia?
 - 24 horas.
 - Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha 8 horas por
dia, logicamente você trabalha 1/3
do dia. 1/3 de 365 são 121.  Você trabalha 121 dias por ano.
 - Isso mesmo.
 - E quantos domingos há no ano?
 - 52.
 - Então 121 menos 52 são 69.
 - É isso mesmo.
 - Você trabalha 69 dias por ano. Quantos dias de férias você tem ?
 - 30.
 - Logo, 69 menos 30 são 39. Portanto, você trabalha 39 dias por ano.
 - ???
 - Contando o Natal, Ano Novo, Sexta-Feira Santa, Carnaval, Corpus Christi,
Dias Pátrios, aniversário da
cidade e outros, temos 12  feriados nos quais não se trabalha. 39 menos 12
são 27 dias.
 - ???
 - Sábado você trabalha meio dia. Meio dia durante o ano são 26 dias,  não é
verdade?
 - Exato !!
 - 27 menos 26 são 1. Você trabalha 1 dia por ano.
 - Que estranho! Mas de qualquer maneira, trabalho um dia por ano.
 - Aí é que está o seu engano. Esse dia de sobra é o primeiro de maio,  Dia
do Trabalho... e nesse dia ninguém trabalha...
 (Anônimo).
 

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O emprego

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de novos empregados em
uma empresa. Entrou o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor - pediu o psicólogo,
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Que isso?
- Ah, o senhor me desculpe, mas é a força do hábito. É que eu trabalhava
na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez - pede o psicólogo.
- um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito.
- Que isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os
números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólog
 emprego?
- Funcionário público.
- Ah, então o senhor pode contar até dez.
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

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DORMINDO NO TRABALHO???
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como
foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da
empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1. "... e em nome de Jesus. Amêm."

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Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
  Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
  Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
  - "Régua T, faça aquilo!"
  Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e
  desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.
  Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...
  Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...
  Chamou sua cadelinha e disse:
  - "Planilha, vai fundo!"
  A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os
  quais dividiu em 3 pilhas de 4.
  Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era
  surpreendente...
  Mas o Químico disse que a sua era melhor...
  - "Medida, vai lá!"
  A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite,
  um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar
  uma gota sequer.
  Silêncio... todo mundo ficou abismado...
  Num instante,alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu
  cachorro, o que faz?"
  - "Descanso, sua vez!"
  Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite,
  fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as
 costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de
condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa médica ...

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

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