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Piadas de Trabalho |
NOVO ESTATUTO DO TRABALHO
ARTIGOS:
O Empregado devera entrar em servico as 10:30 horas, havendo uma pequena
tolerancia de 02 horas, considerando-se as dificuldades do transito.
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Durante o servico o empregado podera fumar, cantar, dancar, jogar
palitinhos, ouvir radio, etc.
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Antes de iniciar o servico, sera servido cafe, chocolate quente e suco
de frutas naturais com torradas e pap com manteiga.
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Fica estabelecido o prazo de 03 horas para o almoco, que sera servido
gratuitamente ao funcionario no refeitorio da empresa.
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De 2a. a 6a. feira, durante o almoco serao organizados shows variados
com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Radio Taxi, Erva
Doce, Elton John, Julio Iglesias entre outros famosos nomes da musica
nacional e estrangeira. Durante os shows sera feito o sorteio de brindes
como: caixas com charutos importados, toca-discos laser e CDs de
diversos titulos.
O empregador que nao colocar onibus com ar condicionado e suspensao a ar
para apanhar os empregados na porta de casa, devera deixar a disposicao
destes seu carro pessoal com motorista para faze-lo.
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De 2a. a 5a. feira, serao proferidas palestras aos empregados no periodo
das 14:00 as 17:00 horas, para tratar de assuntos importantes como:
campeonato nacional, basquete, volei, corrida de cavalos, boxe, etc. O
empregado que nao desejar participar, ficara dispensado do trabalho para
jogar palitinhos, buraco, domino, ler gibi ou qualquer outro passatempo
igualmente produtivo.
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Duas vezes ao ano, sera concedido ao empregado um periodo igual ou
superior a 90 dias, destinado ao seu descanso, sem prejuizo da licenca
premio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
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O empregado que for pego dormindo no servico, nao devera ser acordado,
como tambem tera de ser liberado para ir para sua casa, tendo o resto da
semana para descansar, pois esta evidentemente fatigado pelo trabalho
excessivo.
Para estimular o empregado a encarar a continuacao da labuta diaria, o
empregador servira uma dose de whisky escoces (12 anos), durante o
expediente.
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Sonho de um trabalhador 30 de fevereiro de 1994 Companhia de Seguros
Sombra & Agua Fresca Apoio: Dias & Dias Parados Ltda.
Pedro Exausto do Trabalho e Jose Cansado do Trabalho
Vejam como as atitudes de cada um é vista e analisada por um homem...
Ele colocou a foto da mulher e dos filhos na sua sala: que bom pai de família!
Ela colocou a foto do marido e dos filhos na sua sala: A família dela vem
antes do trabalho.
Ele tem uma mesa bagunçada: ele é um trabalhador incansável.
Ela tem uma mesa bagunçada: ela é desordeira.
Ele conversa com os colegas: preocupado com seus colegas de trabalho.
Ela conversa com os colegas: fofocando.
Ele não está na sala: está numa reunião.
Ela não está na sala: está no banheiro.
Não está na empresa: ele foi visitar clientes.
Não está na empresa: saiu para fazer compras.
Ele está almoçando com o patrão: ele está cuidando da carreira.
Ela está almoçando com o patrão: ela está dormindo com ele.
Ele levou uma bronca do chefe: ele vai se corrigir.
Ela levou uma bronca do chefe: não vai corrigir nunca.
Deram um golpe nele: ele ficou bravo?
Deram um golpe nela: ela teve uma crise de choro?
Ele se casa: ele vai se estabilizar.
Ela se casa: ela vai ter filhos.
Ele vai ser pai: ele precisa de aumento.
Ela vai ser mãe: a licença maternidade vai custar caro.
Ele saiu em viagem de negócios: excelente para sua carreira.
Ela saiu em viagem de negócios: o que o marido acha?
Ele pede demissão, porque encontrou emprego melhor: ele sabe aproveitar as
oportunidades.
Ela pede demissão, porque encontrou emprego melhor: não dá para confiar nas
mulheres.
O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar
com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe mas assim não dá! Somos eu e o
Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele
fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que
eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço
com a mãe dele!
O PLANO ESTRATEGICO DA EMPRESA
No início, existia um Plano...
E então vieram as Premissas...
E as Premissas não tinham forma...
E o Plano não tinha substância...
E a escuridão cobriu a face dos Funcionários.
E entao eles disseram entre si:
"- É um balde de merda, e ele fede."
E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram:
"- É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro."
E os Supervisores foram aos seus Gerentes dizendo:
"- É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos
suportá-lo."
E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo:
"- É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua força."
E os Diretores comentaram entre si:
"- Ele contém aquilo que ajuda as plantas acrescerem, e é muito forte."
E os Diretores foram aos Vice-Presidentes dizendo a eles:
"- Ele promove crescimento, e é muito poderoso."
E os Vice-Presidentes foram ao Presidente dizendo a ele:
"- Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a
Empresa, com efeitos muito poderosos."
E o Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom.
E o plano virou Política da Empresa.
E é assim que a merda acontece.
FIM!!!!!!!!!!
NO PRESIDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa
cela 5x6m
NO TRABALHO...Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m
NO PRESIDIO.....Você tem 3 refeicoes por dia.
NO TRABALHO...Você so' tem o horario de almoco e a`s vezes tem que
pagar por ele.
NO PRESIDIO.....Você e` liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESIDIO.....Um guarda abre e fecha todas as portas pra Você.
NO TRABALHO...Você deve abrir Você mesmo as portas, se nao for barrado pela seguranca
por ter esquecido o cracha'.
NO PRESIDIO.....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você e` demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESIDIO.....Você tem seu pro'prio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.
NO PRESIDIO.....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você nao tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESIDIO.....Todas as despesas sao pagas pelos contribuintes sem esforco.
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu sala'rio para cobrir despesas dos presos.
NO PRESIDIO.....Algumas vezes aparecem carcereiros sa'dicos.
NO TRABALHO...Eles tem um cargo especi'fico - Gerente.
NO PRESIDIO.....Você tem todo o tempo para ler piadinhas de email.
NO TRABALHO...Se te pegarem...
Você trabaalha
Diálogo :
- Rapaz, que pressa é essa?
- Vou ao trabalho, já estou atrasado.
- Trabalho ? Não me diga que você trabalha.
- Claro que trabalho. E você, não trabalha ?
- Eu não. Nem você.
- Calma lá, eu trabalho.
- Então vamos ver. Quantas horas você trabalha por dia?
- 8 Horas.
- E quantas horas tem o dia?
- 24 horas.
- Muito bem. O ano tem 365 dias de 24 horas. Se você trabalha 8 horas por
dia, logicamente você trabalha 1/3
do dia. 1/3 de 365 são 121. Você trabalha 121 dias por ano.
- Isso mesmo.
- E quantos domingos há no ano?
- 52.
- Então 121 menos 52 são 69.
- É isso mesmo.
- Você trabalha 69 dias por ano. Quantos dias de férias você tem ?
- 30.
- Logo, 69 menos 30 são 39. Portanto, você trabalha 39 dias por ano.
- ???
- Contando o Natal, Ano Novo, Sexta-Feira Santa, Carnaval, Corpus Christi,
Dias Pátrios, aniversário da
cidade e outros, temos 12 feriados nos quais não se trabalha. 39 menos 12
são 27 dias.
- ???
- Sábado você trabalha meio dia. Meio dia durante o ano são 26 dias, não
é
verdade?
- Exato !!
- 27 menos 26 são 1. Você trabalha 1 dia por ano.
- Que estranho! Mas de qualquer maneira, trabalho um dia por ano.
- Aí é que está o seu engano. Esse dia de sobra é o primeiro de maio, Dia
do Trabalho... e nesse dia ninguém trabalha...
(Anônimo).
O emprego
Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de novos empregados em
uma empresa. Entrou o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor - pediu o psicólogo,
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Que isso?
- Ah, o senhor me desculpe, mas é a força do hábito. É que eu trabalhava
na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez - pede o psicólogo.
- um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito.
- Que isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os
números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólog
emprego?
- Funcionário público.
- Ah, então o senhor pode contar até dez.
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.
DORMINDO NO TRABALHO???
10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como
foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da
empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para
aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução
para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguêm deve ter posto café descafeinado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amêm."
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro
mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- "Régua T, faça aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e
desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...
Chamou sua cadelinha e disse:
- "Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os
quais dividiu em 3 pilhas de 4.
Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era
surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...
- "Medida, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite,
um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar
uma gota sequer.
Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Num instante,alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu
cachorro, o que faz?"
- "Descanso, sua vez!"
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite,
fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as
costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de
condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa médica ...
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