Piadas de Trabalho
Parte I

 

O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada, menos um dos presentes.
- Nao gostou da piada? pergunta o diretor.
- Nao. Eu nao trabalho aqui...

No concurso para carteiro, a primeira questao e:
Qual a distancia entre a Terra e a Lua?
Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador:
- Se e para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

O empregado entrou na sala do patrao e, respeitosamente, disse:
- Senhor Rezende, me desculpe, mas ha' 3 meses eu nao recebo meu salario.
O patrao olhou fixamente nos olhos do empregado e disse, com uma voz forte:
- Esta desculpado.

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Dilemas de um fincionário!!!!

O Dilema do Funcionario:

Se e'  atencioso... e'  puxa-saco
Se nao e... e'  arrogante
Se chama o chefe de "voce"... e'  folgado
Se chama o chefe de "senhor"... e'  desambientado
Se fica depois da hora... esta fazendo media
Se sai na hora certa... e'  desinteressado
Se cumpre estritamente as normas... nao tem iniciativa
Se questiona... e'  indisciplinado
Se elogia... e'  gozador
Se critica... e'  insubordinado
Se diz-se satisfeito... e'  hipocrita
Se diz-se insatisfeito... e'  ingrato
Se nao tem trabalho... e'  porque nao procura
Se tem muito trabalho... e'  lerdo
Se faz cursos... e'  aproveitador
Se nao os faz... nao tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros servicos... e'  dispersivo
Se so entende do seu... e'  bitolado
Se nao colabora... e'  mandado embora
Se colabora... o chefe e'  promovido!

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MANDAMENTOS DO MALANDRO!

1º Se nasce cansado e se vive para descansar.
2º Ama a tua cama como a ti mesmo.
3º Se vés alguém descansando, ajude-o.
4º Descansa de dia para que possa dormir de noite.
5º O trabalho é sagrado, por isso não o toque.
6º Aquilo que puder fazer amanhã não faça hoje.
7º Calma. Nunca ninguém morreu por excesso de descanço.
8º Trabalhe o mínimo que possa e o que tiver que fazer que outro faça.
9º Quando sentir vontade de trabalhar, senta e espere, que passa.
10º Se trabalho é saúde, que viva a doença.Tudo bem que ninguém morreu
por trabalhar, mas para que correr o risco ?

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Esta é uma história verdadeira da correspondência trocada entre um hóspede e os funcionários de um hotel que diariamente colocam novos mini-sabonetes nos quartos:

Cara Arrumadeira,
Por favor não deixe mais estes pequenos sabonetes no quarto. Eu trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal. Por favor remova os 6 sabonetes que estão na prateleira embaixo do armário do banheiro e os outros 3 que estão no box. Estão atrapalhando. Obrigado.
S. Berman

Caro Hóspede,
Eu não sou sua arrumadeira regular. Ela estará de volta da sua folga amanhã, quinta-feira. Eu removi os 3 sabonetes do box, conforme solicitado. Coloquei os 6 que estavam na prateleira dentro do suporte de lenços de papel. Com isso sobram apenas os 3 que deixei hoje, conforme instruções da gerência. Espero que seja satisfatório.
Kathy - Arrumadeira de plantão

Cara Arrumadeira (espero que seja minha arrumadeira regular)
Kathy aparentemente não falou sobre o meu bilhete referente aos sabonetes. Quando voltei hoje para o quarto, encontrei mais 3 na prateleira embaixo do armário. Eu vou estar hospedado aqui por duas semanas e trouxe meu próprio sabonete de tamanho normal e não necessitarei dos 6 mini-sabonetes que estão
na prateleira. Eles atrapalham quando uso a pia. Por favor, remova-os.
S. Berman

Caro Sr. Berman
Minha folga foi na última quarta e a arrumadeira de plantão deixou os 3 sabonetes conforme as instruções da gerência. Eu tirei os 6 sabonetes que estavam na prateleira e coloquei na saboneteira do box. Coloquei o
sabonete que estava no box dentro do armário para sua comodidade. Eu não removi os 3 sabonetes complementares que sempre são colocados dentro do armário toda vez que o novo hóspede se registra, pois o senhor não fez objeção quando se hospedou no hotel na segunda-feira. Por favor me informe se há algo mais em que eu possa ajudar.
Dotty

Caro Sr. Berman
O sub-gerente, Sr. Kensedder, me informou esta manhã que o senhor chamou-o ontem à noite e disse que estava insatisfeito com nosso serviço de arrumadeira. Eu designei uma nova funcionária para seu quarto. Espero que o senhor aceite minhas desculpas por qualquer inconveniência. Se tiver alguma outra reclamação, por favor entre em contato comigo e darei atenção pessoal ao caso. Estou disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras

Cara Srta. Carmen
É impossível para mim entrar em contato por telefone, pois saio para o trabalho às 7:45 e não volto antes das 17:30. Por esta razão, entrei em contato com o Sr. Kensedder ontem à noite. Eu pedi a ele que desse um
jeito nestes sabonetes. A nova arrumadeira que a Srta. designou deve ter pensado que eu era um novo hóspede, já que deixou 3 sabonetes dentro do armário, assim como mais 3 que são colocados diariamente na prateleira. Em apenas 5 dias, já tenho 24 sabonetes. Por que vocês estão fazendo isso comigo ???
S. Berman

Caro Sr. Berman
Sua arrumadeira, Kathy, foi instruída a parar de entregar os sabonetes e remover todos os que estivessem no seu quarto. Se eu puder ajudar em algo mais, estarei disponível das 8 da manhã às 17:30 no ramal 1108.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras

Caro Sr. Kensedder
Todos os sabonetes foram removidos do quarto, inclusive o de tamanho normal. Quando cheguei ontem à noite, tive que chamar o serviço de quarto e pedir que trouxessem mini-sabonetes.

S. Berman

Caro Sr. Berman
Informei nossa supervisora, Elaine Carmen, do seu problema com os sabonetes. Não posso entender a razão de não haver sabonetes no seu quarto, pois nossas arrumadeiras são instruídas para deixar 3 unidades toda vez que arrumam o quarto. Esta situação será reparada imediatamente. Por favor, aceite
minhas desculpas por qualquer inconveniência.
Martin L. Kensedder - sub-gerente

Cara Srta. Carmen
Quem diabos deixou 54 mini-sabonetes no meu quarto ??? Eu não os quero.Euquero de volta meu maldito sabonete de tamanho normal ! É só o que quero. Por favor devolva-o.
S. Berman

Caro Sr. Berman
Primeiro o senhor se queixou que tinha sabonete demais no seu quarto.Mandei que fosse removido. Depois reclamou com o Sr. Kensedder que os sabonetes haviam sumido. Eu os devolvi pessoalmente : os 24 que tinham sido removidos e mais os 3 diários. Obviamente, Kathy não sabia que eu já havia devolvido, e colocou mais 27. E eu não imagino de onde o senhor tirou a idéia que o hotel fornece sabonetes de tamanho normal.
Elaine Carmen - supervisora das arrumadeiras

Cara Srta. Carmen
Apenas um bilhete para atualizá-la quanto ao inventário dos sabonetes: Na prateleira embaixo do armário - 18, em 2 pilhas de 4 e 1 pilha de 2. Dentro do armário - 14, em 3 pilhas de 4 e 1 pilha de 2. No suporte de lenços de papel - 11, em 2 pilhas de 4 e 1 pilha de 3. No guarda-roupa - 15, em 1 pilha de 3 e 3 pilhas de 4. Na saboneteira do box - 6 (já se desfazendo com a umidade). Do lado direito da banheira - 1 (ligeiramente usado). Do lado esquerdo da banheira - 6, em 2 pilhas de 3. Por favor, peça a Kathy que mantenha as pilhas de sabonetes bem arrumadas e limpas. Avise também que pilhas de mais de 4 sabonetes tendem a ficar
muito instáveis. O mármore da janela também pode ser usado para futuras pilhas.
Mais uma coisa: comprei outro sabonete de tamanho normal, que tenho mantido guardado no cofre do hotel, evitando futuros desentendimentos.
S. Berman

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FRASE ANTIGA: Nem a pau!
NOVA FRASE: Não tenho certeza da viabilidade disso.

FRASE ANTIGA: Você tá de sacanagem.
NOVA FRASE: Sério?

FRASE ANTIGA: Fale pra alguém que esteja se lixando.
NOVA FRASE: Talvez você devesse checar com...

FRASE ANTIGA: Tô pouco me fodendo!
NOVA FRASE: Claro que me preocupa.

FRASE ANTIGA: E o que cacete eu tenho a ver com isso?
NOVA FRASE: Eu não estava envolvido nesse projeto.

FRASE ANTIGA: Caralho!
NOVA FRASE: Comportamento interessante.

FRASE ANTIGA: Foda-se, não vai funcionar!
NOVA FRASE: Não tenho certeza se consigo implementar isso...

FRASE ANTIGA: Por que caralho não me disseram antes?
NOVA FRASE: Vou tentar agendar...

FRASE ANTIGA: Quando diabos você espera que eu faça isso?
NOVA FRASE: Talvez eu possa trabalhar até tarde...

FRASE ANTIGA: Quem diabos tá se lixando?
NOVA FRASE: Tem certeza de que é um problema?

FRASE ANTIGA: O cara é uma anta!
NOVA FRASE: Ele não está familiarizado com o problema.

FRASE ANTIGA: Vai pra puta que o pariu!
NOVA FRASE: Desculpe?

FRASE ANTIGA: Vai pra puta que o pariu, viado!
NOVA FRASE: Desculpe, senhor?

FRASE ANTIGA: Que porra eles esperavam de mim?
NOVA FRASE: Eles não ficaram satisfeitos.

FRASE ANTIGA: Vai se foder.
NOVA FRASE: Então, posso ajudar?

FRASE ANTIGA: Esse trabalho é uma merda!
NOVA FRASE: Adoro desafios.

FRASE ANTIGA: Pra quem você deu pra virar chefe?
NOVA FRASE: Acho melhor eu cuidar disso pessoalmente.

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O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena
madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele...mas ele
morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a
carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu
atirei nela, pensando que era um ladrão!

barrafer2.gif (12589 bytes)BANCO
 
O sujeito entra no banco, dirige-se a fila do caixa e quando chega
sua vez, vocifera para a gentil atendente:
- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE  BANCO!!!
- Como, Cavalheiro? responde, surpresa, a funcionaria.
- Ja disse, cacete. QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE
BANCO.
Cavalheiro, neste local, nos damos e exigimos respeito.
Vamos parar de blablabla e abrir logo uma porra de uma conta nesta
merda deste banco!
- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo a portar-se num
ambiente de respeito.
- Chega entao o gerente, fica defronte ao grosseirao e do alto de
sua pose de autoridade maxima naquela agencia bancaria pergunta ao tipo:
- Mas o que e que esta havendo por aqui?
- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25.000.000,00 na loteria e
quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco. Fui claro?
- E porque ESTA VACA DESTA CAIXA AINDA NAO PROVIDENCIOU....????

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Quatro homens estavam discutindo sobre qual o cao mais esperto:
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Pra se exibir o Engenheiro chama sua cadelinha:
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um
círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos, assustados, concordaram que era um cao muito esperto.
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor. Chamou sua cadelinha e  disse;
- Planilha, vai fundo!
A cadela saiu da cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu
em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo
era surpreendente.
Mas o químico disse que a sua era melhor.
- Medida, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um
copo de 300 ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar um
gota sequer.
Silêncio...todo mundo ficou abismado...
Num instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou:
- E o seu cao, o que faz?.
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez coco
no papel, transou com as 3 cadelas, e alegando que machucou as costas
ao  fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condiçoes
de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa médica.

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Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá
embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está
suficientemente baixo, grita:
"Hei ! Você aí ! Pode me dizer onde estou ?"
"Sim ! Você está num balão, a cerca de 5 metros do solo", responde o
outro que está no solo.
"Você é engenheiro, não é ?", pergunta o balonista.
"Sim, sou ! Como você sabe ?", replica o outro do solo.
"Bem", diz o balonista, "tudo o que você disse é tecnicamente correto,
mas não me serviu para nada."
"E você é gerente, não é ?", replica o engenheiro.
"Sim sou gerente! Mas como você adivinhou ?", pergunta o balonista.
"Sei pelo fato de que você não sabe onde está, nem onde está indo, mas
espera que eu te ajude. Você está na mesma situação em que estava antes
de me encontrar, e agora quer colocar a culpa em mim..."

 

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