THE BEST  IV

 

 

O matuto foi ao médico pois estava com dor no penis. Chegando ao

consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:

"Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou

outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no

milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche,

dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para

almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou

umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu

trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou

outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."

O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as

tais dores no pênis: o problema do matuto era que ele estava fazendo

sexo de mais.

O matuto levantou as mãos para o céu e disse: "graças a Deus Dr., achei

que fossem as punhetinhas que tocava no milharal."

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O portugues esta viajando pela Dutra quando ve uma loira de mini saia

pedindo carona. Ele para o carro.

- Para onde voce esta indo? - pergunta ela.

- Para Sao Jose dos Campos!

Ela sobe no carro e os dois comecam a bater papo.

Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Portugues consegue

vencer a timidez e pousa suavemente a mao nas pernas da moca. Ela olha

para ele com um sorriso malicioso e diz:

- Se quiser ir mais longe eu nao me importo!

Ele foi ate o Rio de Janeiro!

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Recem-nascido

Por final, Raul propos casamento ... sua noiva Juanita. Mas antes de

aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que

devido um pequeno problema de infancia ela tinha os seios do tamanho dos

de uma menina de 12 anos de idade. Ao confessar-lhe o seu segredo,

ele simplesmente disse que nao tinha nenhum problema, pois o amor que ele

sentia por ela era tao grande que este pequeno problema nem seria um

problema.

Mas, ja que estavam no tema de confissoes, ele pensou que seria prudente

tambem confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.

Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: Juanita, tenho que te confessar que tenho um

penis do tamanho de um recem-nascido, e espero que isso nao seja nenhum problema.

E ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela

o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima deste

problema.

Se casaram. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles

comecaram com os amassos, e quando ela meteu sua mao por dentro de sua

cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois

que Raul a alcancou e perguntou o que a havia assustado. Quando ela

respondeu:

- Voce mentiu pra mim, me disse que tinha um penis do tamanho de um

recem-nascido!

Ele disse:

- Sim, eu tenho um penis do tamanho de um recem-nascido: Pesa 3 Kg e

tem 48 cm de comprimento!

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- O caipira chega no armazém do portuga e pede um quilo de alpiste. o portuga avisa:

- Tens que me trazer o passarinho!

- Como assim? estranha o caipira.

- Acontece, que alpiste está em falta e só vou vender pra quem precisa! se não fores consumir, não leva alpiste!

Contrariado o caipira vai buscar o passarinho em casa, desconfiado que o portuga estava querendo tirar uma onda com a sua cara. Volta dias depois para comprar milho.

- Tens que me mostrar as galinhas! avisa o portuga

- Mas isso é um absurdo! eu nunca vi uma coisa dessas.

Mas o portuga é irredutível:

- Sem galinha não leva o milho.

Dias depois, volta p... da vida, trazendo duas latas,que bota em cima do balcão. chama o português e pede para ele enfiar as mãos dentro das latas. o dono do armazém obedece. e o caipira diz:

- Agora, por favor, o senhor pode me vender dois rolos de papel higiênico?

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- VEJAM OS TIPOS

DE MULHERES DA INFORMÁTICA!!

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1.Mulher Compilada:

Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um

2.Mulher Excel:

dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas

3.Mulher Norton Utilities:

Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência

4.Mulher USB:

Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem

5.Mulher Ergonômica:

A que se adapta a suas necessidades

6.Mulher Network:

A que difunde a todas suas amigas os seus atributos

7.Mulher Paintbrush:

Só serve para seus filhos

8.Mulher RAM:

Aquela que esquece o que faz assim que desliga

9.Mulher HardDisk:

Aquela que se recorda de tudo o tempo todo

10.Mulher Windows:

todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela

11.Mulher Encarta:

Só o Bill Gates tem paciencia para aguentar por mais de meia hora

12.Mulher Windows 95:

Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%

13.Mulher Multimedia:

Faz tudo parecer bonitinho

14.Mulher GetRight:

Serve para você conseguir outras de forma segura

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15.Mulher ScreenSaver:

Não serve para nada, mas é bonitinha

16.Mulher Mouse:

Só funciona quando é arrastada e apertada

17.Mulher Palmtop:

Pequena, mas eficiente

18.Mulher Joystick:

Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço

19.Mulher Soundblaster:

Só a voz é que presta

20.Mulher Univac:

Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais

21.Mulher DOS:

Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer

22.Mulher BASIC:

Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta

23.Mulher AMD:

Boa, bonita e mais barata

24.Mulher Backup:

Você sempre acha que tem mas na hora do vamo-vê não funciona

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Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita:

Escolinha para mudos.

Aí ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscrição. A mulher respondeu:

Espere aí que eu já volto.

Ela voltou com um machado na mão, e ameaçou bater no tomate. Ele gritou:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ela respondeu:

Amanhã você volta pra aprender o "B"!

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O portugues estava sentando num banco da praca ao lado da

mulher, quando um pombo lhe caga na cabeca.

Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenco de papel.

- Tome!

- Pra que isso? - ele pergunta irritado! - Como e' que eu vou

saber qual deles que cagou?

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O rapaz, recém - chegado àquela cidadezinha do interior, tava louco para

dar uma, e logo foi para o puteiro da cidade. Chegando lá, o segurança já

foi perguntando:

- O senhor quer sexo ou diversão?

Ele penso bem, e falou:

-Sexo, lógico.

E lá foi ele pelo corredor. Chegando no quarto, deu de cara com uma

puta, já com as pernas abertas. Louco de vontade, já foi indo pra cima, quando

ela falou:

-Peraí, eu só transo se vc enfiar um espanador no cú.

Estranhando muito, ele colocou o espanador no devido lugar, afinal, a

vontade era muita, e ninguém estava vendo mesmo... No outro dia, voltou

ao puteiro, e quando o segurança repetiu a pergunta, ele respondeu:

-Hoje, eu quero só me divertir!!! Passou então a seguir o segurança,

subindo uma escadinha. Chegando lá, viu uma roda de homens olhando para baixo e

dando risadas. Entro num cantinho e viu, dentro de um quarto, um cara

vestido de palhaço transando com uma mulher:

-Puxa, mas isso é engraçado mesmo, hein!!!

-Vc não viu nada! tinha que ver o cara ontem transando com um espanador

enfiado no cú!!!

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De ferias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de

gamba.

- Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou

leva-lo para casa!

- Voce esta maluca, Maria! Nao podemos embarcar com um animal

no aviao!

- Oras, Joaquim! Voce acha que eu nao pensei nisso? Vou leva-lo

debaixo de minha saia! Dentro da calcinha!

- Mas, Maria, e o cheiro?!

- Ah! O gamba que se dane!

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O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz: para o

Garcon,

-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.

- Pois nao, com que, cavalheiro ?

- Deseja beber alguma coisa ?

- Farofa, feijao e fritas.

- Fanta

- Um paozinho para esperar a refeiçao ?

- Faça fatiado.

O garçom tira o pedido já meio bolado:

"O cara fala tudo com F !"

Depois que o sujeito termina a refeiçao, volta o garçom.

- Vai querer sobremesa ?

- Frutas frescas.

- Tem alguma preferência ?

- Figo.

Depois da sobremesa, o garçom:

- O senhor deseja um café ?

- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café:

- E entao, como estava o cafezinho ?

- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado,

com formiguinha flutuando.

Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"

- Qual a sua graça ?

- Fernando Fagundes Faria Filho.

- De onde o senhor vem ?

- Fortaleza.

- O senhor trabalhava lá ?

- Fui ferreiro.

- Deixou o serviço ?

- Fui forçado.

- Por quê?

- Faltou ferro.

- E o que o senhor fazia ?

- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.

- O senhor torce por algum time

- Fui Fluminense.

- E deixou de ser por quê ?

- Fez feio.

- Qual é o seu time, agora ?

- Flamengo.

- O senhor foi casado ?

- Fui.

- E sua esposa ?

- Faleceu.

- De quê ?

- Frio e fome.

O garçom perde a calma:

- Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode

levantar e ir embora sem pagar a conta.

- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.

O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:

- Ei, espere aí ! Ainda falta uma !

O homem responde, sem se virar:

- Foda-se.

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A moça entra na delegacia e anuncia:

- Acabo de ser violentada por um débil mental.

- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o

delegado.

- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

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Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio começou a ficar

desesperado..

Meu Deus ja são meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me

matar por chegar bebado a uma hora dessas.

Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o

conselho...

- faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os

sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a

parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete pra ela delicioso,

quando vc terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar pro lado e não

vai nem notar o horario e nem falar que vc chegou tarde alem de ficar super contente no outro

dia.

Então o cara foi pra casa.. entrou devagar.. abriu a porta do quarto

sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol.

Subiu o vestido do pijama e caiu de boca.. se atracou com a mulher e

deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu.

Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia

apanhar foi ao banheiro tomar um banho..

Quando chegou la viu um bilhete pendurado no espelho...

"QUERIDO.. Não FAÇA BARULHO!!! A MAM¦E VEIO NOS VISITAR E ESTA

DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VA DORMIR NO QUARTO DAS

CRIANÇAS!!!!"

 

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