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THE BEST III |
Sabe como japonês fala hemorróida?
- R. Kú Shai Changue.
- Sabe como japonês fala Topless?
- R. Chen Shu Chian.
- Sabe porque japonê tem o olho puxado?
- R. Porque quando ele nasceu o médico
além de dar um tapinha no bumbum,
enfiou o dedo no ânus.
- Sabe qual é onome do japonês que tem aquilo
grande?
- R. Kazo Raho.
- Sabe qual é o nome de japonês mestruado?
- To Xicoge.
- Sabe pq japonês não pode ser eletricista?
- Pq tem um curto no meio das pernas.
- Sabe pq japonês é inteligente?
- Pq tem um micro no meio das pernas.
- Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?
- Os dois são quase cem pau.
- Sabe o que acontece quando vc empurra um japonês com o pau duro na parede?
- Ele quebra o nariz.
- Sabe pq japonêis quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
- Pq tem que mandar fazer a barra.
VER MIAMI E MORRER. O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por
ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
-- Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
-- Tudo bem, Sr. Suzuki.
Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês
mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro.
Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
-- Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
-- Agola não; agola quelo vê Chicago, nô?
VULCÃO JAPONÊS. O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o
hotel. A recepcionista pergunta:
-- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
-- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
-- Tem sim, mas não e meu parente.
Vale a pena ler.......
Ate que ponto e possivel se amar alguem?
Uma cronica do Luis Fernando Verissimo tenta responder a esta
pergunta
impossivel ...
Ela: Voce me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixao, paixao?
Ele: Paixao, paixao mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Nao acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Voce, facil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a
calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro voce.
Ela: Futebol.
Ele: Nao tem comparacao.
Ela: Voce esta caminhando, vem uma bola quicando, a garotada
Grita "Devolve tio!" e voce domina, faz dezessete embaixadas e chuta com
perfeicao.
Ele: Prefiro voce.
Ela: Internacional e Milan em Toquio pelo campeonato do mundo,
passagem e entrada de graca.
Ele: Voce vai junto?
Ela: Nao.
Ele: Pela televisao se ve melhor.
Ela: Faz muito calor. Ai chove, ai abre o sol, ai vem uma
brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, ai toca uma musica no radio e
e uma nova do Paulinho. E Sexta-feira e a televisao anunciou um Hitchcock
sem dublagem para aquela noite, e o Itamar esta dando certo.
Ele: Voce.
Ela: Voltar a infancia so pra poder pisar na lama com o pe descalco e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Voce, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que e ela ou eu.
Ele: Que duvida. Voce.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Crianca distraida. Canetinha
japonesa. Bateria de escola de samba. Lencol recem-lavado. Hora no dentista
cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviaria.
Ele: Voce, voce, voce, voce, voce, voce, voce, voce, voce e
voce,respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se voce se livrar de mim
ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicacao do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartao de credito que nunca expira.
Ele: Prefiro voce.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um
quarto de espuma firme. O resto e ela, so ela, dizendo Vem.
Ele: Hummm...
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?
.... Silencio de 5 segundos ...
Ele: Qual e a marca?
Ela: Seu cretino!
Luis Fernando Verissimo
O Turco e o Judeu (velha mas ótima !)
Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saida, pegou um revólver encostou na sua cabeca e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na
sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo
escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava
saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente às 16:30. Após
duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo,logo após o chefe. Ninguém relutou.Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando foi procurar sua mulher e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa.
No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente. Prontamente o
brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O americano pegou sua
pasta e foi em direção a porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam
e viram o português sentado e trabalhando sem menção nenhuma
de ir embora. O brasileiro perguntou:
- " O Manoel, não vem conosco ?"
O portuga respondeu:
- " Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego..... "
A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada
numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil,
inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os
olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz
chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora
ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira Pentel com grafide HD 0.5 mm.
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon.
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O
juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeca no salame usado na prova e
derruba todo o cafe no fiofó do viadinho . O gay grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu ? Está quente ? - pergunta o Juiz .
- Não, está sem açúcar.
Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte, toma o remédio que eu vou lhe receitar:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícinio
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU,
ah, isso vai, tche!
A macaquinha ficou viúva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não
fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre
macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o
problema. Com todos os bichos presentes começou a celeuma. Muitas opiniões
e nenhuma solução, até que o coelho sugeriu:
- Olha, o negócio é o seguinte, recentemente o elefante também ficou viúvo
e está muito triste, por que não promovemos o casamento dos dois viúvos?
Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o elefante
era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar a noite de núpcias, e
outros apostando que era uma questão de costume, e que com o tempo a
macaquinha ia se adaptando ao elefante. Depois de muita discussão chegaram
ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e à macaca, e que se os
dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo assim a celeuma
continuou. Agüenta, não Agüenta. Conversaram então com os dois viúvos que
surpreendentemente toparam o casamento. Aí o sururu foi geral: Vai
agüentar, não vai agüentar... Dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimônia, após o casamento religioso, o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o motel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atrás só fazendo aquele buxixo. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o
resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do
hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram em cima para ver
o que tinha acontecido:
- O que houve? Ela não agüentou?- perguntou o leão e o elefante respondeu:
- Agüentar até que ela agüentou, só que na hora que eu gozei ela
ESTOUROU!!!!!!
Um português se aproxima de uma máquina de refrigerante e coloca uma ficha. Ele pega a lata de refrigerante e põe outra ficha, depois outra, outra, outra, quando chega um rapaz e pergunta:
- Por que você está pegando tantas latas de refrigerante??? O português respondeu:
- Enquanto eu estiver ganhando eu vou jogando...
A mulher do português estava cansada de não Ter orgasmo e falou para marido: - Não quero saber, trate de arrumar um jeito diferente porque eu não agüento mais assim como está . O português saiu procurando e viu um anuncio: "Faça sua mulher atingir o êxtase como nunca!!" Foi ver o que era, um negrão atendeu e disse: - Não se preocupe, eu fico abanando vocês enquanto vocês transam com um grande abanador e você vai leva-la a loucura. O português não entendeu direito, mas resolveu tentar. A noite ele começa a transar com a mulher enquanto o negrão vai abanando. O tempo passa e nada dela atingir o orgasmo. Até que o negrão sugere trocar com o português para descobrir o que tinha de errado. O português então começa a abanar e o negrão a transar com a mulher dele. Experimentam diversas posições, e ela gemia gritando, esperneando, de todos os jeitos, parecia uma louca. Eis que o português vê tudo isso e grita para o negrão, irado: - Tá vendo, seu negrão filha da puta!! É assim que se abana!!
Os irmaos portugueses
Manoel, um senhor portugujs que sempre cuidou muito bem de sua fammlia,
morreu de um repentino ataque do coragco. Deixou uma esposa e dois
filhos. Um desses filhos, Joco, sempre fora muito apegado ao pai e
queria lhe dar um enterro digno do homem que havia sido na Terra. Entco
ele foi pedir ao seu irmco Manoel Jr que lhe ajuda-se no enterro:
- Manoel?
-Oque i?
-Eu quero enterrar o papai com dignidade. Por favor me ajude a pagar um
terno para ele.
-Tudo bem, mas vocj que arrume tudo, eu nco quero saber de dor de
cabega.
-Obrigado mano.
E Joco fez aquilo que tinha planejado: enterrou seu pai com um beloterno
azul marinho. Passado um mes Joco foi a casa de seu irmco e lhe pediu o
50 reais para ajudar a pagar o terno, e recebeu o dinheiro como havia
combinado. Dois meses haviam se passado e Joco retornou a casa de seu
irmco pegar mais 50 reais. Trjs meses e a mesma coisa. Ati que no sexto
mjs, quando Joco foi lhe cobrar, Manoel lhe falou indignado:
-Porra Manoel, Ja i a sexta vez que vocj vem e me cobra 50 paus.
Que
terno vocj comprou, um Armani ?
E Joco inocentemente lhe disse:
-Nco, eu aluguei.
No balcao do bar, o bebado se vira para a mulher ao lado e diz:
"Quer ouvir uma piada de loira?"
A mulher responde, "Olha, antes de comecar, te aviso que sou loira,tenho
1m80,peso 70kg, sou triatleta e faco musculacao. A loira aqui ao meu lado
mede 1m85,pesa 75Kg e e campea olimpica de luta greco-romana. A outra loira ao
lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim voce quiser
contar a sua piada, va em frente...",
O bebado pensa um pouco e: "Nao, se tiver que explicar tres vezes,
prefiro nem contar."
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