Sabe como japonês fala hemorróida?

- R. Kú Shai Changue.

- Sabe como japonês fala Topless?

- R. Chen Shu Chian.

- Sabe porque japonê tem o olho puxado?

- R. Porque quando ele nasceu o médico

além de dar um tapinha no bumbum,

enfiou o dedo no ânus.

- Sabe qual é onome do japonês que tem aquilo

grande?

- R. Kazo Raho.

- Sabe qual é o nome de japonês mestruado?

- To Xicoge.

- Sabe pq japonês não pode ser eletricista?

- Pq tem um curto no meio das pernas.

- Sabe pq japonês é inteligente?

- Pq tem um micro no meio das pernas.

- Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?

- Os dois são quase cem pau.

- Sabe o que acontece quando vc empurra um japonês com o pau duro na parede?

- Ele quebra o nariz.

- Sabe pq japonêis quando compra camisinha não pode usar imediatamente?

- Pq tem que mandar fazer a barra.

VER MIAMI E MORRER. O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por

ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:

-- Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?

-- Tudo bem, Sr. Suzuki.

Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês

mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro.

Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:

-- Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?

-- Agola não; agola quelo vê Chicago, nô?

VULCÃO JAPONÊS. O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o

hotel. A recepcionista pergunta:

-- Como e que o senhor se chama?

E o japonês:

- Fujiama.

E a moça, tentando ser gentil:

-- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?

E o japonês cortando:

-- Tem sim, mas não e meu parente.

Vale a pena ler.......

Ate que ponto e possivel se amar alguem?

Uma cronica do Luis Fernando Verissimo tenta responder a esta

pergunta

impossivel ...

Ela: Voce me ama mais do que tudo?

Ele: Amo.

Ela: Paixao, paixao?

Ele: Paixao, paixao mesmo.

Ela: Mais do que tudo no mundo todo?

Ele: No mundo todo e fora dele.

Ela: Nao acredito.

Ele: Faz um teste.

Ela: Eu ou fios de ovos.

Ele: Voce, facil.

Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a

calda escorre pelo queixo.

Ele: Prefiro voce.

Ela: Futebol.

Ele: Nao tem comparacao.

Ela: Voce esta caminhando, vem uma bola quicando, a garotada

Grita "Devolve tio!" e voce domina, faz dezessete embaixadas e chuta com

perfeicao.

Ele: Prefiro voce.

Ela: Internacional e Milan em Toquio pelo campeonato do mundo,

passagem e entrada de graca.

Ele: Voce vai junto?

Ela: Nao.

Ele: Pela televisao se ve melhor.

Ela: Faz muito calor. Ai chove, ai abre o sol, ai vem uma

brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, ai toca uma musica no radio e

e uma nova do Paulinho. E Sexta-feira e a televisao anunciou um Hitchcock

sem dublagem para aquela noite, e o Itamar esta dando certo.

Ele: Voce.

Ela: Voltar a infancia so pra poder pisar na lama com o pe descalco e sentir a lama fazer squish entre os dedos.

Ele: Voce, longe.

Ela: A Sharon Stone telefona e diz que e ela ou eu.

Ele: Que duvida. Voce.

Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Crianca distraida. Canetinha

japonesa. Bateria de escola de samba. Lencol recem-lavado. Hora no dentista

cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviaria.

Ele: Voce, voce, voce, voce, voce, voce, voce, voce, voce e

voce,respectivamente.

Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se voce se livrar de mim

ela já vem sem calcinha.

Ele: Desligo o telefone.

Ela: Fama e fortuna. A explicacao do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartao de credito que nunca expira.

Ele: Prefiro voce.

Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um

quarto de espuma firme. O resto e ela, so ela, dizendo Vem.

Ele: Hummm...

Ela: Como, hummm? Ela ou eu?

.... Silencio de 5 segundos ...

Ele: Qual e a marca?

Ela: Seu cretino!

Luis Fernando Verissimo

O Turco e o Judeu (velha mas ótima !)

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saida, pegou um revólver encostou na sua cabeca e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na

sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na

sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo

escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava

saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente às 16:30. Após

duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo,logo após o chefe. Ninguém relutou.Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando foi procurar sua mulher e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa.

No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente. Prontamente o

brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O americano pegou sua

pasta e foi em direção a porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam

e viram o português sentado e trabalhando sem menção nenhuma

de ir embora. O brasileiro perguntou:

- " O Manoel, não vem conosco ?"

O portuga respondeu:

- " Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego..... "

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada

numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil,

inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os

olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz

chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora

ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:

- Lapiseira Pentel com grafide HD 0.5 mm.

O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:

- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon.

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O

juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeca no salame usado na prova e

derruba todo o cafe no fiofó do viadinho . O gay grita:

- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

- O que aconteceu ? Está quente ? - pergunta o Juiz .

- Não, está sem açúcar.

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

- Papi, papi, bah, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, sério, falou:

- Faz o seguinte, toma o remédio que eu vou lhe receitar:

Ingredientes:

* 2 vidros de óleo de rícinio

* 1 vidro de leite de magnésia

* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga

* 2 ovos de pata

* 1 coca-cola pequena, quente

* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:

Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada.

- E isso vai me curar?

- Se vai curar, eu não sei, mas que voce vai reaprender para que serve um CU,

ah, isso vai, tche!

A macaquinha ficou viúva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não

fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre

macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o

problema. Com todos os bichos presentes começou a celeuma. Muitas opiniões

e nenhuma solução, até que o coelho sugeriu:

- Olha, o negócio é o seguinte, recentemente o elefante também ficou viúvo

e está muito triste, por que não promovemos o casamento dos dois viúvos?

Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o elefante

era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar a noite de núpcias, e

outros apostando que era uma questão de costume, e que com o tempo a

macaquinha ia se adaptando ao elefante. Depois de muita discussão chegaram

ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e à macaca, e que se os

dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo assim a celeuma

continuou. Agüenta, não Agüenta. Conversaram então com os dois viúvos que

surpreendentemente toparam o casamento. Aí o sururu foi geral: Vai

agüentar, não vai agüentar... Dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimônia, após o casamento religioso, o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o motel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atrás só fazendo aquele buxixo. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o

resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do

hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram em cima para ver

o que tinha acontecido:

- O que houve? Ela não agüentou?- perguntou o leão e o elefante respondeu:

- Agüentar até que ela agüentou, só que na hora que eu gozei ela

ESTOUROU!!!!!!

Um português se aproxima de uma máquina de refrigerante e coloca uma ficha. Ele pega a lata de refrigerante e põe outra ficha, depois outra, outra, outra, quando chega um rapaz e pergunta:

- Por que você está pegando tantas latas de refrigerante??? O português respondeu:

- Enquanto eu estiver ganhando eu vou jogando...

A mulher do português estava cansada de não Ter orgasmo e falou para marido: - Não quero saber, trate de arrumar um jeito diferente porque eu não agüento mais assim como está . O português saiu procurando e viu um anuncio: "Faça sua mulher atingir o êxtase como nunca!!" Foi ver o que era, um negrão atendeu e disse: - Não se preocupe, eu fico abanando vocês enquanto vocês transam com um grande abanador e você vai leva-la a loucura. O português não entendeu direito, mas resolveu tentar. A noite ele começa a transar com a mulher enquanto o negrão vai abanando. O tempo passa e nada dela atingir o orgasmo. Até que o negrão sugere trocar com o português para descobrir o que tinha de errado. O português então começa a abanar e o negrão a transar com a mulher dele. Experimentam diversas posições, e ela gemia gritando, esperneando, de todos os jeitos, parecia uma louca. Eis que o português vê tudo isso e grita para o negrão, irado: - Tá vendo, seu negrão filha da puta!! É assim que se abana!!

Os irmaos portugueses

Manoel, um senhor portugujs que sempre cuidou muito bem de sua fammlia,

morreu de um repentino ataque do coragco. Deixou uma esposa e dois

filhos. Um desses filhos, Joco, sempre fora muito apegado ao pai e

queria lhe dar um enterro digno do homem que havia sido na Terra. Entco

ele foi pedir ao seu irmco Manoel Jr que lhe ajuda-se no enterro:

- Manoel?

-Oque i?

-Eu quero enterrar o papai com dignidade. Por favor me ajude a pagar um

terno para ele.

-Tudo bem, mas vocj que arrume tudo, eu nco quero saber de dor de

cabega.

-Obrigado mano.

E Joco fez aquilo que tinha planejado: enterrou seu pai com um beloterno

azul marinho. Passado um mes Joco foi a casa de seu irmco e lhe pediu o

50 reais para ajudar a pagar o terno, e recebeu o dinheiro como havia

combinado. Dois meses haviam se passado e Joco retornou a casa de seu

irmco pegar mais 50 reais. Trjs meses e a mesma coisa. Ati que no sexto

mjs, quando Joco foi lhe cobrar, Manoel lhe falou indignado:

-Porra Manoel, Ja i a sexta vez que vocj vem e me cobra 50 paus.

Que

terno vocj comprou, um Armani ?

E Joco inocentemente lhe disse:

-Nco, eu aluguei.

No balcao do bar, o bebado se vira para a mulher ao lado e diz:

"Quer ouvir uma piada de loira?"

A mulher responde, "Olha, antes de comecar, te aviso que sou loira,tenho

1m80,peso 70kg, sou triatleta e faco musculacao. A loira aqui ao meu lado

mede 1m85,pesa 75Kg e e campea olimpica de luta greco-romana. A outra loira ao

lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim voce quiser

contar a sua piada, va em frente...",

O bebado pensa um pouco e: "Nao, se tiver que explicar tres vezes,

prefiro nem contar."