THE BEST  II

 

 

Conhece esta versÆo A GRANDE E CANSATIVA LUTA CONTRA A ENGUIA !!!!

Joaozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irma que namorava no

sofa da sala, conta para a mae tudo o que viu:

- Mae, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e

sentaram-se.

Ele ficou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a

ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve

ter percebido e colocou-lhe a mao por dentro da camisa para sentir o

coraçao, demorando por‚m muito tempo a encontra-lo.

Penso que ele tambem começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar

e a ficar sem respiraçao. A outra mao dele tambem devia estar fria, porque

ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para

o fundo do sofa e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum

tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma

enguia enorme tinha saltado das calças dele , deveria ter uns 17 cm de

comprimento.

Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse.

Disse entao que era a maior que ja tinha visto ate aquele dia! De repente,

nao sei porque, Suzana ficou brava e tentou mata-la comendo-lhe a cabeça,

mas parece que nao conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado

dela tirou um saco de plastico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que

ela nao tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajuda-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmaga-la entre eles.

Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofa de tanto esforço.

Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer ate que soltaram um

grande suspiro de alivio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham

matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana

e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofa e começaram

a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beija-la, e diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente .

Mae, eu penso que as enguias sao como os gatos, tem sete vidas ou mais!

Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguiam

sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por

matar enguia.

Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfola-la e

jogar a pele pela janela.

Fatos impressionantes acontecem por ai....

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O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:

- Maria, tu não sabes o que me aconteceu!

- O que foi, Joaquim?

- Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping

e quando estava no meio da escada rolante acabou a

força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando

a força voltar.

- Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?

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- Um cara fala com o outro:

- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.

- Ah é? E quem foi?

- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo.

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Um casal, que já tem 15 anos de casados, acaba de se deitar.

Enquanto ela aguarda o sono chegar, ele se entretém com um bom livro.

De repente a mão que não está segurando o livro vai passando no corpo

dela até chegar na xoxota, que ele acaricia durante alguns poucos

segundos e pára.

Ela se vira para ele e pergunta:

- E aí querido ? Só isso ?

- Só isso o que? - pergunta ele espantado

Ela responde:

- Ué, você me acaricia durante cinco míseros segundos e depois

pára...... Porra.......um tanto rápido, você não acha?

Ele explica:

- Ah benzinha, eu só queria molhar o dedo para poder virar a página

melhor. Você não poder imaginar como esse livro é bom !!!!!!!

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INQUÉRITO SOBRE O COMPORTAMENTO DO HOMEM NO MICTÓRIO

TIPO SOCIAL

Mija junto com seus companheiros, mesmo que não sinta

vontade, diz que não custa e que dá prazer ser

solidário.

TIPO TÍMIDO

Não consegue mijar na frente dos outros, diz que já

mijou e que mais tarde voltará.

TIPO BARULHENTO

Assobia, cantarola enquanto mija, fala forte,

sacode-se todo.

TIPO NERVOSO

Não acha a abertura da cueca, fica afobado e, zangado,

arranca o botão da calça.

TIPO LOUCO

Mija nas calças, nas pernas, nos sapatos, vai embora

com a calça aberta, arruma o saco e a camisa dentro da

calça já fora do banheiro.

TIPO ESPERTO

Mija sem segurar a ferramenta e, enquanto isso,

conserta a gravata.

TIPO DISTRAÍDO

Abre o colete, puxa a gravata e mija na calça.

TIPO VAIDOSO

Abre os cinco botões, quando bastaria um só.

TIPO BRUTAL

Bate a ferramenta na beirada da privada para fazer

cair as últimas gotas e depois torce.

TIPO FRÍVOLO

Diverte-se mijando contra a corrente de água, embaixo

ou lateralmente da bacia, tenta mijar nas moscas ou na

pedra de desinfetante pendurada na privada.

TIPO CURIOSO

Cada vez que vai mijar faz uma inspeção minuciosa na

ferramenta para ver se está tudo em ordem.

TIPO HIGIÊNICO

Pega com toda a cautela a ferramenta, enxuga-a com

papel higiênico para não molhar a cueca. Lava bem a

mão com sabonete e desinfeta com álcool.

TIPO ALEGRE

Enquanto mija conta vantagem, ri sem parar, caçoa da

ferramenta dos outros e, acabando de mijar, sacode a

ferramenta como se fosse um chocalho.

TIPO SUSPEITO

Ao mijar peida silenciosamente, cheira o ambiente de

tal forma que deixa todos curiosos para saber quem

foi, e depois olha significativamente para um vizinho,

acusando-o veladamente.

TIPO ALEIJADO

Mija no chão, no sapato, na calça e até nos que estão

ao lado. Pede desculpas e, para que ninguém o

critique, comenta que precisa ser operado da fimose.

TIPO RESMUNGÃO

Fica parado, incerto, começa a dizer palavrões,

amaldiçoa tudo que vê. Faz força para mijar e nada

consegue, faz força novamente e nada. Tenta mais uma

vez e se desespera. Ficando com o saco cheio, de raiva

guarda a ferramenta sem ter mijado e vai embora

resmungando.

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Um policial está testando três loiras que estão treinando para detetives. Para testar se elas reconhecem um suspeito ele mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!

O policial diz :

- bem,... é que... a foto mostra ele de perfil.

Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha!

O policial furioso responde:

- O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha porque ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?

Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:

- Este é seu suspeito, como você o reconheceria? - e rapidamente acrescenta - pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

- Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.

O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.

- Bem, é uma resposta interessante... aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.

Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!"

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A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:

- Akiro, traz o sutiã pra mim!

- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...

- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

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Esta precisa saber um pouquinho de inglês.

Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores.

Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um

diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje é o

inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou

ao japonês:

- Sir, do you have elections in Japan?

Ao que ele respondeu:

- Yes, madam, evely molning.

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O Japonês estava mijando na arvore, quando passou uma bichona.

- Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!

A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do

japonês.

- Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????

E o japonês.

- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

 

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