THE BEST  I

 

Quando Nero completou quinze anos, foi organizada uma grande festa no

Coliseu, com luta de gladiadores, queima de cristãos e tudo que o jovem

imperador tinha direito. O ponto alto da festa, entretanto, foi a hora do

bolo: uma torta gigantesca aonde, amarradas em estacas, queimavam quinze

virgens cristas, que faziam as vezes de velas. Nero estava delirando com

aquele espetáculo quando percebeu que uma das virgens, enquanto ardia nas

labaredas, movia seus lábios como se estivesse entoando uma canção. Nero

chamou um senador que estava ao seu lado e comentou:

- Como é admirável este povo cristão! Mesmo em meio as chamas e indo de

encontro à morte, não abandonam a sua fé. Não é que aquela jovem, em meio ao

seu suplicio, encontrou forcas para cantar? Pena que o crepitar das chamas

nos impeça de ouvir o que ela diz.

- Ora imperador, mandarei um centurião de seu exercito se aproximar desta

jovem para que o senhor possa saber que canto impressionante é este.

E assim, quando o centurião voltou, suado com o calor das chamas que

consumiam a virgem, Nero impacientemente perguntou:

- E então homem, o que diz a canção?

- É mais ou menos assim: "Parabéns pra você, nesta data querida..."

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Na ante sala de um consultorio veterinario, um Gato conversa

com um Pastor Alemao.

- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.

- Por que? - perguntou o Pastor Alemao.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona,

incorfomada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu

me castrar... E voce, porque esta aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono,

que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo

debaixo do armario. Ao ver aquela bunda... perdi a nocao do perigo,

subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda

arranhada...

- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele tambem vai castra-lo por

isso?!

- Nao, vim so fazer as unhas!

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- Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores

seminaristas. Amarrou um sininho no coiso de cada um deles, pegou uma

revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.

Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.

Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá

tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a

folhea-la e tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor.

Vá tormar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a

revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!

- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação

muito nobre. Vai tomar um banho com os seus amigos.

Tlim-tlim-tlim!

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Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell embarcaram na pimeira classe do mesmo vôo. La pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forcado na floresta.

Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem.

- Pra que isso? perguntam as outras duas.

É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Cindy.

Claudia Schiffer então arranca a blusa.

Enlouqueceu? perguntam as outras.

Não. E que, com certeza, eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa, responde Claudia.

Naomi Campbell se levanta, e tira a saia e a calcinha.

Naomi! gritam as duas.

A primeira coisa que eles procuram é sempre a caixa preta!

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Os vampir

Tava todos os vampir da cidade grande no meió bar pra vampir, o "Café

Tropicar dos Vampiro". Então entro um vampir chego até o barcão deu aquele

murro e disse:

- Um copo de sangue !!!

O garção mais que dipressa trôxe o copo di sangui, e o vampir:

- GLUP! GLUP! GLUP! - bebeu iguar tequila.

Dispois di um tempo veio otro vampir machão. Entro, foi no barcão deu

Aquele murro que quase quebro e disse:

- Um copo duplo de sangue !!!

O garção trôxe o trem correno e o vampir:

- GLUP!! GLUP!! GLUP!! - bebeu iguar tequila.

Dipois de um tempo, entro otro vampir machão, foi até o barcão deu aquele

murro que quase quebro e disse:

- Um copo duplo de sangue com gelo!!

O garção buscô correno e o vampir:

- GLUP!! GLUP!! GLUP!! - iguar tequila.

Dispois passo um tempo i intro otro vampir no bar, foi até o barcão, deu

aquele murro que quase quebro e disse:

- Um copo duplo de água fervendo!!

Todo mundo do bar oiô pra ele. O garção trôxe o copo. O vampir tirô um

absorvente sujo do bolço:

- Chazinho, chazinho, chazinho !!

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José da Silva esta com muita dor no braço direito e resolve ir ao

medico. Chegando lá o Doutor diz:

- Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.

- Ah ah ah, não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e

nunca ouvi tamanha asneira!! Mas vamos lá.

José urina no potinho e o entrega ao doutor. O medico coloca-o no

computador, aperta um botão aqui outro ali e a maquina começa a

processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da

maquina, e então o doutor lê em voz alta:

-----------------------------------------------------------------

José da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

------------------------------------------------------------------

José exclama:

- O que??? Como essa maquina fez isso??!!! Eu não acredito!!! Doutor,

eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei

xixi nele de manha em jejum, e trarei para o senhor novamente.

José vai então para casa. No dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e

o leva ao medico, que o coloca no computador para processar... Sai

novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:

------------------------------------------------------------------

José

da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Artrite no braço direito

-------------------------------------------------------------------

- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou

fazer novamente este exame, me da outro pote!!

Vai para casa com outro pote, e faz xixi dentro dele, pede a

mulher e a filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro

dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no

pote, mistura tudo e leva ao medico. José pensa: "eheheh agora quero ver

esse computador, ehehehe". O doutor coloca novamente na maquina, e

novamente sai um papel:

-------------------------------------------------------------------

José

da Silva

34 anos

Branco

Analista de Sistemas

Corno

Filha gravida de 3 meses

O carro precisa trocar o óleo

E da próxima vez que for se masturbar, faça isso com a mão esquerda,

pois

O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

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Um cara encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela

pelo preço de R$200,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel de um apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha R$200,00 muito dinheiro para uma noite com a moça e então decide mandar apenas R$100,00. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete:

"Prezada Senhora,

Em anexo está um cheque de R$100,00 pelo aluguel do apartamento. Não

estou enviando o valor acertado porque, quando aluguei o apartamento, eu imaginava que:

- ele nunca tivesse sido ocupado;

- ele tivesse aquecimento;

- fosse menor, de modo a me sentir em casa."

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque, cobrando o

valor acertado, e o seguinte bilhete:

"Prezado Senhor,

Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um

bonito apartamento, como o meu, fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube liga-lo.

Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado e, se o Senhor não tem

mobilia suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."

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Dois casais estão jogando baralho.

De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra

para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro

não esta usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo

rubor nas faces.

Mais tarde, João vai á cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do

Pedro o segue.

Ela pergunta:

- Você viu algo interessante debaixo da mesa?

João admite que sim, e ela continua:

- Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se

encontrar ás 14h da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no

escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai á casa do Pedro e, depois de uma sessão de

sexo como fazia tempo que ele nao tinha, ele paga á mulher os 500 reais

combinados.

As 18h Pedro chega em casa e pergunta à mulher:

- Joao esteve aqui hoje a tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.

- E ele lhe deu 500 reais?

"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:

- Sim, ele me deu.

- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritorio hoje e

pediu emprestado 500 reais, e disse a que devolveria hoje a tarde ao

passar aqui em casa.

 

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