Piadas de Sogras
Parte I

 

hehe.. essa é p/ mandar p/ sua sogra, p/ seu chefe, p/ seu tio de 80
anos...

SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO DO MUNICÍPIO DE SÃO PAULO

PREZADO SR. (A)

REF. PROCESSO Nº 249867/01/98
LEI Nº 321.564 DE 02.05.97 - CONTROLE DE POPULACÃO


Conforme registro de nosso cadastro e controle, verificamos que V.Sa., atingiu o limite de idade
prevista por lei. Nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a
sociedade. Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar para as entidades assistenciais de sua comunidade, bem como desagrado daqueles que o rodeiam. Por esse motivo, V. Sa., deverá apresentar-se ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DA CAPITAL, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, a partir das 09 (nove) horas da manhã, diante do Forno 15, Ala Norte Nº 4 para que possamos proceder vossa incineração.
Na oportunidade V.Sa., deverá apresentar-se munido dos seguintes ítens:

1 - Carteira de Identidade (original);
2 - Protocolo da Certidão de Óbito em andamento;
3 - 01 saco plástico (sem propaganda de supermercado) para cinzas, com número de seu CPF impresso em silk-screen;
4 - 02 metros cúbicos de lenha seca ou 18 litros de gasolina especial;
5 - Comprovante de pagamento de Taxas de Cremação (autenticada)

Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, fica estipulado que deste momento em diante, V.Sa., não deverá ingerir qualquer tipo de bebida alcoólica ou mesmo comer batata-doce, pois provocam reações incontroláveis de alta periculoosidade ao eco-sistema.
Antecipadamente, agradecemos vossa valiosa colaboração e, ADEUS!!!!!!!!!!!

Atenciosamente,

Sub-chefe Substituto do Departamento de Controle de População.

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Genro: - Quantos quilos você tá perdendo por semana com esse regime?
Sogra (toda satisfeita): - Três quilos!
Genro (fazendo as contas e previsões): - Que beleza! Desse jeito você
vai sumir de vez daqui a umas vinte semanas...

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um sujeito chega no veterinário com o pastor alemão.
- Doutor, quero que o senhor corte o rabo do meu cachorro.
- Mas não se corta rabo de pastor alemão - explica o veterinário -
Por que o senhor quer cortá-lo?
O sujeito responde:
- É que minha sogra vem passar uns dias em casa e eu não gostaria que
ela tivesse a impressão de ser bem-vinda.

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" Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô"
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" O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de
paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira"
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" Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você
odeia"
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Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes?
Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
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Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja?
Só é boa gelada e em cima da mesa!!!!!!
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Passei a gostar do transito desde que minha sogra MORREU ATROPELADA!
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Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu afogada!
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Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo!
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Sogra é mulher prá cinco homens: um pra segurar. Quatro pra dar porrada.

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Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta)
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrirbarrafer1.gif (12589 bytes)

 

UMA PESSOA ACHOU UMA LÂMPADA MÁGICA, E DE LÁ SAIU UM GÊNIO E FALOU
 PARA ELA  VOCÊ PODE FAZER DOIS PEDIDOS MAIS TUDO O QUE VOCÊ PEDIR A SUA sogra
 VAI  RECEBER EM "DOBRO". SEM PENSAR DUAS VEZES ELE FEZ SEUS PEDIDOS: -
 QUERO 1  MILHÃO DE DÓLARES E O SEGUNDO PEDIDO É QUE VOCÊ ME DE UMA SURRA ATÉ
 QUE MEIO" MORTO

 

 

o cara chega pro amigo e fala:

- minha sogra morreu, e agora não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro

dela! o que é que você acha?

- acho que você deveria ir trabalhar.

- por que?

- porque primeiro o trabalho, depois a diversão!

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A cena se passa numa prefeitura do interior qualquer do Brasil. Um cara (C)

chega e pede ao prefeito (P).

C: Sr. Prefeito me arranje R$ 500,00 para eu fazer o enterro da minha sogra.

P: Passe aqui no final do mês.

C: Arranje pelo menos R$ 20,00 para eu comprar sal.

P: VINTE REAIS DE SAL. Com R$ 20,00 você compra quase 100 quilos de sal,

rapaz. O que você vai fazer com tanto sal ?

C: É pra salgar a velha, senão não agüenta até o final do mês...!

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VENENO NO CAFÉ

Sogra: - Fique sabendo que se você fosse meu marido eu botava veneno no

seu café!

Genro: - Pois fique sabendo que se você fosse minha mulher eu tomava

esse café!!!

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SOGRA DANADA

Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar uma cana

comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para

casa,quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um

tijolo lá do alto, quase o atingindo. Imediatamente o genro olha para o

alto e,entre assustado e revoltado comenta pra si:

- A peste já chegou no céu...!

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O BIGODE

Primeiro: - Você é a cara da minha sogra... tirando o bigode...!

Segundo: - Mas eu não tenho bigode!

Primeiro: - Mas ela tem!!!

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SOGRA DESAPARECIDA

Amigo: - Se sua sogra desapareceu, você tem de ir à polícia, rapaz!

Genro (na defensiva!): - Eu, hem?!... Da outra vez que ela

desapareceu,eu fiz isso e eles trouxeram a danada de volta...!

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28. DO SALÃO DE BELEZA

Sogra: - Acabo de chegar do salão de beleza!

Genro: - Ué! E estava fechado?...

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29. QUEDA DO RELÓGIO NA CABEÇA DA SOGRA

Mulher: - Meu filho, a mamãe hoje por sorte não sofreu um acidente! O

relógio da parede caiu e, por pouco, não bateu na cabeça dela!

Marido (resmungando!): - Porcaria de relógio! Sempre atrasado...!

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A MORTE DA AVÓ

(Ao telefone) Filho (choroso):

- Painho! Voinha morreu...

Pai (incisivo):

- Está bem! Comecem a chorar que eu já chego...!barrafer1.gif (12589 bytes)

 

Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio começou a ficar

desesperado..

Meu Deus ja são meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me

matar por chegar bebado a uma hora dessas.

Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o

conselho...

- faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os

sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a

parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete pra ela delicioso,

quando vc terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar pro lado e não

vai nem notar o horario e nem falar que vc chegou tarde alem de ficar super contente no outro

dia.

Então o cara foi pra casa.. entrou devagar.. abriu a porta do quarto

sem fazer barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol.

Subiu o vestido do pijama e caiu de boca.. se atracou com a mulher e

deixou ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu.

Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia

apanhar foi ao banheiro tomar um banho..

Quando chegou la viu um bilhete pendurado no espelho...

"QUERIDO.. Não FAÇA BARULHO!!! A MAM¦E VEIO NOS VISITAR E ESTA

DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VA DORMIR NO QUARTO DAS

CRIANÇAS!!!!"

 

 

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