Piadas de Sexo
Parte V

 

GOLF DE QUARTO

O COMITÉ OLÍMPICO INTERNACIONAL ACABA DE RECONHECER A MODALIDADE DESPORTIVA DE GOLF DE QUARTO

Vamos agora as suas regras:

1.. Cada jogador deve ter o seu próprio equipamento, normalmente um pau e duas bolas;

2.. Para jogar é preciso autorização da proprietária do campo;

3.. Ao contrário do golfe normal, nesta modalidade o objectivo e introduzir o pau no buraco e manter as bolas de fora;

4.. Para que o jogo seja mais proveitoso, o pau devera ter uma estrutura rígida. A proprietária do campo esta autorizada a verificar a firmeza do dito antes do jogo começar;

5.. A proprietária do campo reserva-se o direito de restringir o tamanho dos paus para evitar a degradação do buraco;

6.. O objectivo do jogo é dar tantas pancadas quantas seja necessário para que a proprietária do campo se declare satisfeita e declare o fim do jogo. Se não se conseguir a sua satisfação corre-se o risco de não autorizar um novo jogo no mesmo campo;

7.. Começar o jogo de imediato após a chegada ao campo é considerado uma descortesia. Um jogador experimentado demora o seu tempo a admirar o campo completo;

8.. Avisam-se os jogadores que não deverão falar de outros campos em que tenham jogado antes ou aonde costumam jogar ao mesmo tempo. Conhecem-se algumas proprietárias de campos que por despeito causaram graves estragos no equipamento dos jogadores;

9.. Para sua protecção, os jogadores deverão usar o seu próprio equipamento para a chuva;

10.. Os jogadores devem verificar que chegam ao campo na hora do seu jogo, especialmente quando se joga num terreno pela primeira vez. Existem jogadores que se chateiam quando descobrem outros jogadores no seu campo privado;

11.. Os jogadores devem saber que existe ocasiões nas quais não se pode jogar num campo. Eles podem chatear-se se descobrem que o campo esta temporariamente em obras. Os jogadores devem ser extremamente delicados nestas alturas;

12.. Os jogadores mais experientes descobrirão maneiras alternativas de jogar quando for este o caso;

13.. A proprietária do campo é responsável por manter a limpeza do green para que exista uma melhor visão do buraco no momento da aproximação;

14.. Aconselha-se o jogo lento, mas os jogadores devem estar preparados para acelerar, se necessário, e a pedido da proprietária do campo;

15.. Um jogador capaz de jogar no mesmo buraco várias vezes seguidas é considerado um campeão

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Dois surdos-mudos se casaram.

Durante a primeira semana do casamento, eles descobriram que eles era

incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois

eles não enxergariam a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse:

- "Querido - gesticula ela - , por que não fazemos alguns simples

sinais?

Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue meu seio

esquerdo uma vez. Se você não quiser fazer sexo, pegue no meu seio

direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta a esposa:

- Grande idéia! Agora se você quiser fazer sexo comigo, balance meu

pênis uma vez. Se você não quiser fazer sexo, balance meu pênis 50

vezes!

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Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:

- Mamãe, pra que servem as camisinhas?

- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.

Pouco depois, o garoto vem com outra:

- Por que é que vem em pacote de três?

- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o

sábado e outra para o domingo. Pouco depois:

- E esses pacotes com seis?

- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o

sábado e as outras duas para o domingo. Já na saída:

- E esse pacotão com doze?

- Esse é para os homens casados... Uma para janeiro, outra para

fevereiro...

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- Querida, vamos ter que comecar a economizar.

- Tudo bem... mas como ?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Ta legal... entao aprenda a trepar e mande o pintor embora.

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Dois sujeitos discutindo:

- Eu me casei para poder trepar três, quatro ou cinco vezes por

semana!

- Gozado! - responde o outro - Eu me separei exatamente por

isso!

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Um casal, que já tem 15 anos de casados, acaba de se deitar.

Enquanto ela aguarda o sono chegar, ele se entretém com um bom livro.

De repente a mão que não está segurando o livro vai passando no corpo

dela até chegar na xoxota, que ele acaricia durante alguns poucos

segundos e pára.

Ela se vira para ele e pergunta:

- E aí querido ? Só isso ?

- Só isso o que? - pergunta ele espantado

Ela responde:

- Ué, você me acaricia durante cinco míseros segundos e depois

pára...... Porra.......um tanto rápido, você não acha?

Ele explica:

- Ah benzinha, eu só queria molhar o dedo para poder virar a página

melhor. Você não poder imaginar como esse livro é bom !!!!!!!

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A mulher do português estava cansada de não Ter orgasmo e falou para marido: - Não quero saber, trate de arrumar um jeito diferente porque eu não agüento mais assim como está . O português saiu procurando e viu um anuncio: "Faça sua mulher atingir o êxtase como nunca!!" Foi ver o que era, um negrão atendeu e disse: - Não se preocupe, eu fico abanando vocês enquanto vocês transam com um grande abanador e você vai leva-la a loucura. O português não entendeu direito, mas resolveu tentar. A noite ele começa a transar com a mulher enquanto o negrão vai abanando. O tempo passa e nada dela atingir o orgasmo. Até que o negrão sugere trocar com o português para descobrir o que tinha de errado. O português então começa a abanar e o negrão a transar com a mulher dele. Experimentam diversas posições, e ela gemia gritando, esperneando, de todos os jeitos, parecia uma louca. Eis que o português vê tudo isso e grita para o negrão, irado: - Tá vendo, seu negrão filha da puta!! É assim que se abana!!

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O matuto foi ao médico pois estava com dor no penis. Chegando ao

consultório ele narrou seu dia para o médico mais ou menos assim:

"Acordo às 3 horas da manhã, dou umazinha na esposa, tomo banho, dou

outra na esposa, tomo café, dou mais uma na esposa, e vou trabalhar no

milharal; às 10 horas volto para lanchar, dou umazinha na esposa, como o lanche,

dou mais umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 12 horas volto para

almoçar, dou umazinha na esposa, almoço, dou uma dormidinha, acordo, dou

umazinha na esposa, e volto para o milharal; às 16 horas encerro meu

trabalho, vou para casa, dou mais umazinha na esposa, tomo um banho, dou

outra na esposa, janto, durmo, e no outro dia começo tudo de novo."

O médico ficou horrorizado, e disse que sabia o que estava causando as

tais dores no pênis: o problema do matuto era que ele estava fazendo

sexo de mais.

O matuto levantou as mãos para o céu e disse: "graças a Deus Dr., achei

que fossem as punhetinhas que tocava no milharal."

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Dois sujeitos estão no bar discutindo a respeito de sua

vida conjugal.

- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um

deles.

- Ah, já sei! Você pega ela por trás...

- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela

deita e finge de morta.

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Voce sabia que na antiga Inglaterra as pessoas que nao fossem da familia

Real tinham que pedir autorizacao do Rei para fazer sexo? Quando as

pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, entao, ao

permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser

pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the

King). Dai a origem da palavra

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A mae chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida,

lhe diz:

- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa

bastante seria!

- O que foi mae?

- O assunto e' Sexo!

- O que a senhora quer saber?

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O cara chega na farmácia e fala:

- Boa tarde, eu gostaria de comprar um pote de vaselina.

O farmacêutico vai ao depósito. O cara abre o pote,

cheira, sente a textura e reclama:

- Porra, essa vaselina é fedorenta e muito porosa!

Você não tem uma vaselina de melhor qualidade?

O farmacêutico vai ao depósito e volta com outra na mão dizendo:

- Essa aqui é um pouco mais cara mas é da boa!

O cara faz o mesmo ritual, abre o pote, cheira, sente a textura e ainda

reclama:

- Olha só meu camarada, essa aqui até tem um cheiro agradável, mas

também é muito porosa. Eu quero a melhor vaselina que você tiver.

O farmaceutico retruca:

- Então espera só que você vai ver. Mas prepara o bolso, essa custa R$

60,00 o pote. É importada da Inglaterra!!!

O cara bate de primeira:

- Foda-se o preço, eu quero uma vaselina de primeira linha.

O farmacêutico volta com a vaselina e o cara começa

o ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e exclama:

- Agora sim, que cheiro maravilhoso!!! Olha essa textura (com a

vaselina nos dedos), que maravilha!!!!

Ele paga os 60 reais e se manda todo sorridente.

Um senhor que estava sentado no banco só sacando a discussão entre os

dois manda na lata, sem pestanejar:

- Esse cara é viado!

O farmacêutico retruca:

- Que é isso, meu senhor, o cara veio aqui, comprou uma vaselina da boa,

deve estar indo comer o cú de um mulherão.

O velho, mostrando que, falta de cabelos significa experiência, rebate:

- Ninguém toma tanto cuidado com o cú dos outros...

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Uma mulher mais que gostosa vai ao zoologico com o marido, vestida pra matar, um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha...

Ao passar na ala dos macacos, um gorila comeca a pular e gritar, se pendura num galho de arvore e comeca a bater no peito com a mao livre, claramente excitado com a mulher a sua frente.

Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando...

Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco...

Em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alcas do vestido - isso deixa o gorila ainda mais louco, pulando pra todos os lados...

Pra melhorar, o marido sugere que ela levante de leve o vestido e deixe entrever a sua calcinha (quase transparente, alias)...

Agora sim o gorila esta' maluco, urrando e pulando!

Vendo o estado do gorila, o marido rapidamente joga a mulher la' dentro da jaula e diz:

"Agora eu quero ver voce dizer pra ele que ta' com dor-de-cabeca"...

 

 

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