Piadas de Sexo
Parte IV

 

Prezada Dra Rute,

Escrevo-lhe para explicar-lhe meu problema. Creio estar casada há 22
anos com um maníaco sexual. Ele faz amor comigo sem se precocupar com o que
estou fazendo:
passando roupa, lavando a louça, costurando, até mesmo enviando e-mails,
etc... Eu gostaria de
saber se há ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp
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ciosamente,

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Um homem chega num bar, vai até o balcão e pede 6 caipirinhas.

- 6? Você está comemorando algo? - pergunta o garçom.

- Tô sim. Minha primeira chupada!

- Bem, nesse caso, eu lhe dou a sétima por conta da casa!

- Olha, cara - responde o homem - sem querer ofendê-lo, mas se 6
caipirinhas não tirarem o gosto,
não é a sétima que vai tirar!

Dois Clitóris passeavam alegremente na rua. Diz o primeiro:
- Ouvi dizer que não tinhas prazer.
Responde o segundo:
- Ora, más línguas.
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No cinema, na última fila, a garota dando aquela chupada federal, quando de
repente a luz do cinema acende. Ela mais
do que depressa coloca a bolsa em cima do peru do menino e começa a
disfarçar, olhando para baixo da cadeira do
cinema e perguntando:
- Onde foi parar? Onde está? Cadê benzinho? Cê não viu?
..... uma velhinha que estava umas dez cadeiras a esquerda gritou:
- Minha filha, se você não engoliu, tá debaixo da bolsa....
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E por falar em Viagra, no mes que vem sera lancado no mercado o Viagra
Plus, especialmente para homens casados. A diferenca e que este alem
de aumentar o apetite sexual, diminui a visao!
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Porque chocolate e melhor que sexo:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Voce pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
3. Voce pode comer chocolate ateh na frente da sua mae.
4. Se voce morder com forca, o chocolate nao reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas
por nomes feios.
6. Chocolate nao fala.
7. Voce pode pedir chocolate a alguem sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate nao deixa pelos na sua boca.
9. Voce nao precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate nao liga se voce eh virgem ou nao.
11. Voce pode comer chocolate quando esta menstruada. Ou menstruado, sei
la.
12. Voce pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate eh facil de se encontrar.
14. Voce nunca eh muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando voce come chocolate os vizinhos nao ouvem.
16. O tamanho do chocolate nao importa, apenas o prazer que ele
proporciona.
18. Nao doi comer chocolate pela primeira vez.
19. Voce pode levar o chocolate na bolsa.
20. Voce pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate nao da AIDS.
22. Voce nao precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho ver voce comendo chocolate, ele nao vai fazer
nenhuma pergunta.
24. Ninguem termina um casamento por falta de chocolate.
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A filha de 15 anos chega em casa e anuncia:

- Papai, estou grávida!

- Não é possível - responde o pai - Me diga que não é verdade! E,
quero saber, quem é o pai?

- Ah, pai! - responde a filha - Quando você come feijão, você sabe
qual deles é que te faz peidar?
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Dois homens foram a um posto de gasolina onde se realizava uma promoçao:
sexo de graça quando o motorista enchia o tanque.
Após completar o tanque, o frentista disse a ambos:
- Estou pensando num número entre um e dez. Se acertarem ganham sexo de
graça.
- Certo - concordou um deles. - Meu palpite é sete.
- Sinto muito, pensei em oito - disse o frentista.
Na semana seguinte,  lhes pediu para escolherem um número.
- Dois! - disse o segundo homem.
- Sinto muito, era três - disse o frentista. - Voltem para tentar de novo.
Ao se dirigirem para o carro, um deles comentou com o outro:
- Acho que essa promoção é armação.
- Que nada! - disse o outro. - Minha mulher ganhou duas vezes na semana
passada.
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O sujeito estava tomando banho e ao lavar o pinto ficou muito excitado e
começou a tocar uma deliciosa punheta, sem se dar conta de que havia
esquecido a porta destrancada.
De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
- Genésio! - exclama ela, indignada.
E ele, com um puta ar de cínico, fala:
- Querida... Você não morre tão cedo!!
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Ao limpar o quarto do casal a empregada ve uma camisinha usada em
cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante varios minutos.
A patroa que a observava de longe, vai ter com ela:
- Que e' isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi nao senhora!
- O que? Na sua terra ninguem faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca ate arrancar o couro!
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Olá pessoal :)

Em contrapartida aos orgasmos femininos, resolvi enviar para a lista os tipos de orgasmo masculino :)

Homem das Cavernas:
Uh, Ah, Errrrrr!!!

Veterinário:
Vaca! Cachorra! Piranha!

Militar:
Lá vai BOMBA!!!

Paranormal:
Ai tá vindo!

Evangélico:
A L E L U I A!!!!

Otimista:
Estou quase lá! Estou quase lá!

Motorista de Táxi:
Tá chegando!

Caridoso:
Toma! Toma! Toma!

Leiteiro:
Lá vai o leitinho!!

Boxeador:
(Não fala nada, só "bufa")

Professor de aeróbica:
Empina a bunda... Isso mesmo... Vamos lá... IÇAAAAAA!

Gago:
Ai eu to..to..to..to..to, go..go..go..go..zei!

Narrador:
Ai eu to comendo! Ai como tá apertado! Ai como tá gostoso! Ai que quentinho! Ai, eu vou gozar. Ai, eu vou gozar. Ai, to gozando. GOL!!!!

Narrador de Rodeio:
Se segura Peão!!

 

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