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Piadas de São Pedro |
Tres Mulheres Entrando no Ceu
Tres mulheres recem-mortas, chegam juntas ao ceu e vao
para a sala de triagem.
- O que e' que a senhora fazia la na Terra? - pergunta Sao
Pedro, a primeira da fila.
- Eu era professora!
Sao Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Da para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu era advogada!
- Da pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia
na Terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Da pra ela a chave do meu quarto!
O homem morre e sobe feliz ao ceu. Passados uns 150 anos
de vida eterna no Paraiso, ele resolve pedir uma audiencia
com Sao Pedro, que o atende numa sala com uma enorme
janela que da para o Inferno.
- Olha, Sao Pedro, sinceramente eu estou muito bem aqui,
nao posso reclamar, mas as vezes olho para o pessoal
la no inferno e me pergunto se eles nao tem uma vida mais
divertida...
E, apontando com o dedo atraves da janela, continuou:
- Por exemplo, repare naquele sujeito la embaixo. Ele esta
numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e
acompanhado por uma bela mulher...
- Mas, meu filho - disse Sao Pedro sorrindo - voce nao
percebe que aquilo e' parte do castigo?
- Castigo? O que isso tem de castigo, Sao Pedro? - perguntou
o homem.
- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele a
levantar da mesa, o liquido vai derramar no chao. - explicou
Sao Pedro.
E aquela mulher? - voltou a perguntar o homem.
A mulher? Essa ai nao tem buraco nenhum!
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já comecou
o preconceito.
São Pedro falou:
"Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4".
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro comecou a
perguntar os pecados das bichas.
- "Bicha 1, qual e o seu pecado?"
- "Eu coloquei a mão no pênis de um homem"
- "Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu
pecado?"
- "Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem"
- "Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada"
De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:
- "Quem vai na frente sou eu", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu" e
por aí vai.
São Pedro falou: "Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer
passar a frente ?"
Aí a Bicha 4 responde: "Eu não vou gargarejar de jeito nenhum com a água em que
ela vai lavar a bunda"
No céu
Chegaram juntos ao céu um advogado e um Papa. São Pedro mandou o advogado
Se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma
colina, com pomar, piscina, etc... O Papa, que vinha logo atrás, pensou que
seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse
que ele deveria morar numa kichnete na periferia. Irritado o Santo Padre
observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples
advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,
vou morar nessa espelunca!!!
E São Pedro respondeu:
- Espero que sua santidade compreenda! de Papa o céu está cheio, mas
advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Irmã Maria-Madalena acaba de morrer. Por engano, eis que ela
chega no Inferno ao invés de subir ao Paraíso. Ela vai até o
guichê de reclamações onde a autorizam a ligar para São Pedro.
- Alô, São Pedro? Aqui é Irmão Maria-Madalena da Imaculada
Conceição. São Pedro, creio que fizeram um erro lamentável!
Estou aqui no Inferno, e eu nunca pequei na minha vida...
A freira continua a explicar a situação e acaba por convencer
São Pedro que houve um erro. São Pedro garante que vai resolver
o problema em 24 horas.
No dia seguinte, a situação não evoluiu nada. A pobre
Maria-Madalena pede para ligar novamente. Com a voz cheia de
preocupações, ela diz a São Pedro:
- Por favor, São Pedro, venha me pegar hoje mesmo. Marcaram uma
orgia para hoje à noite e todo mundo tem que participar...
São Pedro a tranquiliza:
- Não se preocupe, Maria-Madalena. Mandarei alguém pegá-la hoje
mesmo. Prometido.
Mas São Pedro é meio desorganizado. Maria-Madalena é mais uma
vez esquecida. Então, naturalmente, no dia seguinte ele recebe
nova chamada do Inferno. Já pressentindo que vai levar aquela
bronca, ele tira o fone do gancho e escuta:
- Alô? Pedrinho? Aqui é a Madá. Só para te avisar... Esquece
aquele negócio de mandar alguém, tá?
O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz:
- Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua
vida...
- De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações!
São Pedro então pergunta:
- Ah! Você pode me contar uma?
- Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte
rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um
cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da
cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma
pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a
mulher agora!!!"
São Pedro ficou impressionado! E perguntou:
- E quando foi isso?
- Ah! Foi há uns cinco minutos atras!
São Pedro precisa sair um pouco e pede a Jesus Cristo que o substitua na
porta do céu por algum tempo. Dali a pouco aparece um velhinho.
- Quem é você? - Pergunta Jesus.
- Pois meu filho, eu sou tão velho que nem me lembro.
- Mas não se lembra nem do seu nome?
- Não, infelizmente não me lembro.
O velho faz então um enorme esforço para lembrar alguma coisa e então diz:
- Só estou conseguindo me lembrar de que eu era marceneiro e que meu filho
se tornou muito famoso.
- Papai! - Exclama Jesus Cristo, abrindo os braços.
- Oh! É você, Pinóquio?!
Tinha aquela velhinha que, chegada a sua hora, bateu as botas...
Chegando perto do ceu, encontrou São Pedro lhe esperando. Atras dele
Havia duas grandes portas, uma vermelha e outra azul.
Disse Sao Pedro:
Ola, minha senhora, bem-vinda!
Quem eh voce?
Eu sou Sao Pedro.
E que portas sao estas?
A azul e pro ceu e a vermelha e pro inferno!
Nisso, de tras da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos.
E
barulho de furadeira, de gente gritando de dor ...
A velha pergunta:
Sao Pedro, o que eh isso?
Ah, isso eh um cara novo que chegou, e eles estao furando as costas dele
pra poder colocar as asas.
Ah...
* ... mas como eu ia dizendo, a porta azul e a do ceu e voce pode
escolher pra onde vai...
Nisso, comeca uma barulheira de novo, atras da porta azul...
E o que eh isso agora, Sao Pedro?
E o mesmo cara! So que agora eles estao fazendo o buraco na cabeca dele
pra
colocar a aureola!
Nossa, que violento! Eu nao quero ir pro ceu nao! Eu quero ir pro
inferno!
Olha, minha senhora! O inferno nao eh legal, nao! Veja bem, la no
inferno o
diabo vai te f****!
Tudo bem! Mas pelo menos os buracos ja estao feitos!
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