Tres Mulheres Entrando no Ceu

Tres mulheres recem-mortas, chegam juntas ao ceu e vao

para a sala de triagem.

- O que e' que a senhora fazia la na Terra? - pergunta Sao

Pedro, a primeira da fila.

- Eu era professora!

Sao Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:

- Da para ela a chave da sabedoria!

E voltando-se para a segunda:

- E a senhora, o que fazia na Terra?

- Eu era advogada!

- Da pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia

na Terra?

- Eu fazia strip-tease!

- Da pra ela a chave do meu quarto!

O homem morre e sobe feliz ao ceu. Passados uns 150 anos

de vida eterna no Paraiso, ele resolve pedir uma audiencia

com Sao Pedro, que o atende numa sala com uma enorme

janela que da para o Inferno.

- Olha, Sao Pedro, sinceramente eu estou muito bem aqui,

nao posso reclamar, mas as vezes olho para o pessoal

la no inferno e me pergunto se eles nao tem uma vida mais

divertida...

E, apontando com o dedo atraves da janela, continuou:

- Por exemplo, repare naquele sujeito la embaixo. Ele esta

numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e

acompanhado por uma bela mulher...

- Mas, meu filho - disse Sao Pedro sorrindo - voce nao

percebe que aquilo e' parte do castigo?

- Castigo? O que isso tem de castigo, Sao Pedro? - perguntou

o homem.

- A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele a

levantar da mesa, o liquido vai derramar no chao. - explicou

Sao Pedro.

E aquela mulher? - voltou a perguntar o homem.

A mulher? Essa ai nao tem buraco nenhum!

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já comecou

o preconceito.

São Pedro falou:

"Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4".

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro comecou a

perguntar os pecados das bichas.

- "Bicha 1, qual e o seu pecado?"

- "Eu coloquei a mão no pênis de um homem"

- "Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu

pecado?"

- "Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem"

- "Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada"

De repente, as outras duas bichas comecaram a brigar:

- "Quem vai na frente sou eu", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu" e

por aí vai.

São Pedro falou: "Parem de brigar, o que está havendo Bicha 4, por que você quer

passar a frente ?"

Aí a Bicha 4 responde: "Eu não vou gargarejar de jeito nenhum com a água em que

ela vai lavar a bunda"

No céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um Papa. São Pedro mandou o advogado

Se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma

colina, com pomar, piscina, etc... O Papa, que vinha logo atrás, pensou que

seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse

que ele deveria morar numa kichnete na periferia. Irritado o Santo Padre

observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples

advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,

vou morar nessa espelunca!!!

E São Pedro respondeu:

- Espero que sua santidade compreenda! de Papa o céu está cheio, mas

advogado, esse é o primeiro que recebemos!

Irmã Maria-Madalena acaba de morrer. Por engano, eis que ela

chega no Inferno ao invés de subir ao Paraíso. Ela vai até o

guichê de reclamações onde a autorizam a ligar para São Pedro.

- Alô, São Pedro? Aqui é Irmão Maria-Madalena da Imaculada

Conceição. São Pedro, creio que fizeram um erro lamentável!

Estou aqui no Inferno, e eu nunca pequei na minha vida...

A freira continua a explicar a situação e acaba por convencer

São Pedro que houve um erro. São Pedro garante que vai resolver

o problema em 24 horas.

No dia seguinte, a situação não evoluiu nada. A pobre

Maria-Madalena pede para ligar novamente. Com a voz cheia de

preocupações, ela diz a São Pedro:

- Por favor, São Pedro, venha me pegar hoje mesmo. Marcaram uma

orgia para hoje à noite e todo mundo tem que participar...

São Pedro a tranquiliza:

- Não se preocupe, Maria-Madalena. Mandarei alguém pegá-la hoje

mesmo. Prometido.

Mas São Pedro é meio desorganizado. Maria-Madalena é mais uma

vez esquecida. Então, naturalmente, no dia seguinte ele recebe

nova chamada do Inferno. Já pressentindo que vai levar aquela

bronca, ele tira o fone do gancho e escuta:

- Alô? Pedrinho? Aqui é a Madá. Só para te avisar... Esquece

aquele negócio de mandar alguém, tá?

O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz:

- Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua

vida...

- De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações!

São Pedro então pergunta:

- Ah! Você pode me contar uma?

- Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte

rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um

cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da

cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma

pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a

mulher agora!!!"

São Pedro ficou impressionado! E perguntou:

- E quando foi isso?

- Ah! Foi há uns cinco minutos atras!

São Pedro precisa sair um pouco e pede a Jesus Cristo que o substitua na

porta do céu por algum tempo. Dali a pouco aparece um velhinho.

- Quem é você? - Pergunta Jesus.

- Pois meu filho, eu sou tão velho que nem me lembro.

- Mas não se lembra nem do seu nome?

- Não, infelizmente não me lembro.

O velho faz então um enorme esforço para lembrar alguma coisa e então diz:

- Só estou conseguindo me lembrar de que eu era marceneiro e que meu filho

se tornou muito famoso.

- Papai! - Exclama Jesus Cristo, abrindo os braços.

- Oh! É você, Pinóquio?!

Tinha aquela velhinha que, chegada a sua hora, bateu as botas...

Chegando perto do ceu, encontrou São Pedro lhe esperando. Atras dele

Havia duas grandes portas, uma vermelha e outra azul.

Disse Sao Pedro:

Ola, minha senhora, bem-vinda!

Quem eh voce?

Eu sou Sao Pedro.

E que portas sao estas?

A azul e pro ceu e a vermelha e pro inferno!

Nisso, de tras da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos.

E

barulho de furadeira, de gente gritando de dor ...

A velha pergunta:

Sao Pedro, o que eh isso?

Ah, isso eh um cara novo que chegou, e eles estao furando as costas dele

pra poder colocar as asas.

Ah...

* ... mas como eu ia dizendo, a porta azul e a do ceu e voce pode

escolher pra onde vai...

Nisso, comeca uma barulheira de novo, atras da porta azul...

E o que eh isso agora, Sao Pedro?

E o mesmo cara! So que agora eles estao fazendo o buraco na cabeca dele

pra

colocar a aureola!

Nossa, que violento! Eu nao quero ir pro ceu nao! Eu quero ir pro

inferno!

Olha, minha senhora! O inferno nao eh legal, nao! Veja bem, la no

inferno o

diabo vai te f****!

Tudo bem! Mas pelo menos os buracos ja estao feitos!