Piadas de São Pedro
Parte I

  SAO PEDRO - Ceu e Inferno

Tom Cruise morre e vai para o céu. Chegando lá, é recebido num guichê por um anjo que lhe toma os sapatos e diz:
- Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por essa estrada que você chega lá - diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.
O galã caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.
- Meu Deus, o que é isso? - pergunta o ator, assustado.
Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:
- Toooooommm, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí.
Meia hora mais tarde, chega Brad Pitt e a história se repete.
Pedras, bolhas, um casebre, um tremendo tribufu, a queixa e a resposta:
- Braaaaad, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí.
Pouco mais tarde chega o cantor Wando. Desta vez, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente e mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Wando embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão maravilhosa.
Abre a porta e dá de cara com a Sharon Stone nuazinha, deitada em um tapete persa.
- Meu Deus, o que é isso? - indaga o cantor, maravilhado.
Ouve-se então novamente a voz de Deus:
- Shaaaaaaron, durante a vida toda você destroçou corações agora vai ter que aguentar o Wando mesmo...

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SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO DO MUNICÍPIO DE SÃO PAULO

PREZADO SR. (A)

REF. PROCESSO Nº 249867/01/98
LEI Nº 321.564 DE 02.05.97 - CONTROLE DE POPULACÃO


Conforme registro de nosso cadastro e controle, verificamos que V.Sa., atingiu o limite de idade prevista por lei.
Nossos estudos estatísticos indicam que sua idade não oferece mais nenhuma vantagem para a sociedade. Muito pelo contrário, acarreta uma carga suplementar para as entidades assistenciais de sua comunidade, bem como desagrado daqueles que o rodeiam.
Por esse motivo, V. Sa., deverá apresentar-se ao CREMATÓRIO MUNICIPAL DA CAPITAL, até 08 (oito) dias após o recebimento desta, a partir das 09 (nove) horas da manhã, diante do Forno 15, Ala Norte Nº 4 para que possamos proceder vossa incineração.

Na oportunidade V.Sa., deverá apresentar-se munido dos seguintes ítens:

1 - Carteira de Identidade (original);
2 - Protocolo da Certidão de Óbito em andamento;
3 - 01 saco plástico (sem propaganda de supermercado) para cinzas, com número de seu CPF impresso em silk-screen;
4 - 02 metros cúbicos de lenha seca ou 18 litros de gasolina especial;
5 - Comprovante de pagamento de Taxas de Cremação (autenticada)

Para evitar qualquer contratempo ou perigo de explosão, fica estipulado que deste momento em diante, V.Sa., não deverá ingerir qualquer tipo de bebida alcoólica ou mesmo comer batata-doce, pois provocam reações incontroláveis de alta periculoosidade ao eco-sistema.

Antecipadamente, agradecemos vossa valiosa colaboração e, ADEUS!!!!!!!!!!!

Atenciosamente,

Sub-chefe Substituto do Departamento de Controle de População.

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03 mulheres recem-mortas, chegam juntas ao ceu e vao para a sala de
triagem.
- O que e que a senhora fazia la na terra? -
pergunta Sao Pedro, `a primeira da fila.
- Eu era professora.
Sao Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Da' para ela a chave da sabedoria.
E voltando-se para a segunda, pergunta:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada.
- Da' pra ela a chave do direito. E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease.
- Da' pra ela a chave do meu quarto.

 

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