Piadas Religiosas
Parte III

 
A freira e o caminhoneiro
Estava uma freira na estrada pedindo carona e então um caminhoneiro
parou e a freira entrou. Depois
de muito conversarem quando completou 6 horas de viagem chegando a uma
pequena cidade a freira disse
-Vou descer aqui..
O caminhoneiro parou o caminhão e a freira antes de descer o disse:
-Bom, o senhor me deu uma carona. Nós ficamos seis horas juntos,
conversando mas até agora eu
não sei o nome do senhor...
O homem virou p/ a freira e disse
-Bom, meu nome é aquilo que a senhora queria ter todas as noites em suas
mãos antes de dormir..
E a freira disse
-A então obrigado Sr. Pinto !!!
E o caminhoneiro espantado disse:
-Mas meu nome é Rosário!!
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Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia
excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não
resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa
se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se
secar ao sol.
De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as
roupas, o pastor e o padre cobrem suas
partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que
o grupo de mulheres se foi o padre
pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo
meu rosto.
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Um padre convida a um rabino para jantar na casa dele. Quando se sentam aa
mesa, o rabino pergunta:
R - O que jantaremos hoje???
ao que o padre responde:
P - Costelas de porco aa espanhola!!!
O rabino, sem dizer nada, veh o padreco acabar com as costelas, cheio de
voracidade, sem nada comer. Assim, acabado
o jantar, o rabino cheio de fome diz para o padre que tem que ir embora. O
padre, com um sorriso
sarcastico, e vendo que o rabino nao comeu nada, lhe disse:
P - Espero que tenha gostado do jantar!!!
ao que o rabino responde:
R - Pois eh, parecia muito gostoso, pena que, como sou judeu nao pude comer
nada...
e ai o padre fala:
P - Eh mesmo... por nao comer porco, nao sabe o que esta perdendo...
Assim, passam os dias ateh que num desses, o rabino convida o padre para
jantar. O padre aceitou sem problemas... Foi
para a casa do rabino...
Comeu, bebeu, conversou e se sentiu a vontade... por ultimo, pensou que o
rabino tivesse esquecido da sacanagem que
lhe tivera feito. A final, o padre resolve que jah eh tarde e que tem que ir
embora. Chegando aa
porta, o rabino disse:
R - Gostou do jantar?
P - Adorei!!!
R - Ainda bem...
Entao o padre empreende o caminho... assim que andou tres metros o rabino,
num grito, lhe fala:
R - Padre!!! Deh minhas lembrancas a sua esposa!!!
O padre, atonito, se vira e fala:
P - Uai!!! Voce sabe que a gente nao pode casar...
Ao que o rabino responde:
R - Eh mesmo... nao sabem o estao perdendo!!!
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Trata-se de uma cidadezinha do interior onde os u
orados. O padre não agüenta
mais as confissões, onde o tema permanente é o adultério. Então, no domingo,
o padre resolve
fazer um sermão mais pesado e diz a seus fiéis:
- A partir de hoje não quero mais ouvir falar de adultério nas confissões. É
muito simples: se alguém, ao se confessar,
disser que praticou adultério, eu peço minha transferência imediata para
outra paróquia.
Todos gostam muito do padre, e não querem que ele vá embora. Então combinam
que se alguém tiver que confessar
adutério, usará um código para este pecado: estabelecem que dirá que tropeçou
e caiu no chão e
praguejou.
Uma semana depois, o padre cruza com o prefeito na praça. O padre diz:
- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor não quer mandar dar
uma olhada nas calçadas e nas ruas?
Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.
O prefeito não pode evitar e cai na gargalhada ao ouvir a observação inocente
do padre. Mas este interrompe-o de
imediato:
- O senhor não deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa
tropeçou e caiu três vezes!
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São dois irmãos incorrigíveis. Duas pestes que só pensam em aprontar com os
outros, em criar situações de pânico, em
incomodar todo o mundo. Mas eles vão à igreja todo domingo, e não se furtam à
coleta porque esperam ser perdoados
de todos seus pecados. Um dia, um deles morre. O irmão vai ver o padre e diz:
- Vou lhe dar um cheque polpudo que permitirá terminar as obras do telhado da
igreja e do campanário. Mas tem uma
condição: durante a cerimônia fúnebre, quero que o senhor diga que meu irmão
foi um santo.
O padre aceita e pega o cheque, que ele desconta imediatamente. Depois, na
cerimônia, ele faz o elogio fúnebre e
começa com essas palavras:
- Este homem era a morada do diabo. Ele traía sua mulher, suspeita-se que ele
tenha atado fogo em diversas casas da
cidade, era violento...
E continua nesse tom por vários minutos, até que ele termina com:
- ... mas, comparado com seu irmão, este
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1.Padre recem chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina
de uns seis anos, puxando uma vaca.
  - Onde vai, minha menina ?
  - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Ze.
  O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria  ver, tentou
demove-la:
  - Sera que seu pai nao poderia fazer isto ?
  - Nao. Tem que ser com o touro mesmo...
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 2. Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas
por dois assaltantes que, vendo que
as duas nao tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra nao perder o
servico, transar com as freirinhas.
  Elas gritam, gritam e ninguem aparece. Uma delas, tomada do fervor
religiosa, ora:
  "Senhor, perdoai-os. Eles nao sabem o que fazem"
  Ao que a outra responde:
  "So se for o seu, porque o meu e um artista!"
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 3.No confessionario de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os
pecados de uma jovem. era uma garota
ovinha, muito  timida,sem   jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala
para ela:
  - filha, estou notando pelo seu jeito de falar que voce esta   escondendo
um pecado grave... abra seu coracao e fale.  
e ela:
  - ai, que vergonha,padre... e o padre:
  - fale filha, voce esta falando com deus e não comigo...
  - sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro   meu
namorado! - conta a moca baixinho...
  - minha filha... voce fez isso? e' um pecado muito grave! nem sei qual a
penitencia que eu vou dar para voce.   espere
um momento que eu vou pegar o livro de penitencias. quando o padre foi la
dentro para pegar o livro, a
menina   aproveitou para ir embora. nisso chegou um portugues se sentou no  
confessionario. volta o padre com o livrao
e fala:
  - quantas vezes voce deu a bunda?
  e o portuga:
  - UMA VEZ SO, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA PUTA  QUE  O  
PARIU...
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  4. Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas   de uma
cidade, em direcao ao convento. Logo
percebem que estao sendo 
mos sendo seguidas.
  - Impressao sua. Vamos virar esta esquina pra certificar.
  Dobram uma rua, e o figura atras.
  - Xi, irma. O homem continua atras.
  - Que vamos fazer ?
  - Anda um pouco mais.
  E o cara seguindo as duas, ja' babando.
  - Irma, tive uma ideia. Vamos virar na proxima rua e correr   uma pra cada
lado. Quem chegar primeiro no convento
pede socorro. E,  assim   que que chegam a esquina, disparam em direcoes
opostas.
  Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante,   conta as outras
freiras o ocorrido. Todas ficam
apavoradas, ja' vao  chamar   a policia quando aparece a outra freirinha,
toda suada.
  - Irmas, voces nao imaginam.
  - O que houve ? O que houve ?
  - Eu sai correndo e o homem veio atras.
  - E ai' ?
  - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com   um beco sem
saida.   Fui tentar voltar, mas o tarado
ja' havia chegado.
  - Meu Deus. E depois.
  - Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Entao eu sorri   tammbem e
levantei o habito ate' o pescoco.
  - OHHH ! E o que ele fez ?
  - Abaixou as calcas ate' os pes.
  - E dai' ? E dai' ?
  -...dai' que mulher de saia levantada corre muito mais que   homem de calca
abaixada, ne' ?
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Veja este caso de um homem que deixou as ruas cheias de neve de Chicago
para umas férias na ensolarada Flórida.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando em encontrá-lo
lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail
para sua mulher.
Como nao achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail
dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um
pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar
os seus e-mails deu uma olhada no monitor,deu um grito de profundo
horror e caiu dura e morta no chao.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na
tela do monitor:

"Querida esposa:
ara sua chegada amanha.
Assinado: seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!"
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JESUS x Capeta

Certa vez, o diabo fez um desafio a Jesus: Aposto como digito muito mais
rápido do que você.
O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um XT 4.77 Mhz com DOS 2.1 e Word 1.0 e
o diabo com um Pentium II/500 Mhz, rodando Windows 98, 9.6 Gb de HD, 256Mb de
memória RAM.
Todos a postos. O diabo estala os dedos enquanto Jesus olha calmamente para o
seu oponente. Inicia-se a competição. Aquele que digitasse mais textos em 30
minutos seria o vencedor. O diabo digita de maneira feroz, a uma base de 900
toques/minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois
dedos indicadores, no
melhor estilo "Catador de milho de Jerusalém".
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias, e rói as
unhas. Quinze minutos se passam. O diabo já digitou cerca de 10Mb de texto,
sem erros, enquanto, Jesus ainda esta na casa dos 5Kb. Os Olhares se tornam
mais nervosos.
25 minutos passados. O diabo já anda pela casa dos 20Mb de texto. Jesus anda
pelos 8Kb...
29 minutos passados. PLUM ! Cai a energia elétrica... Desespero geral,
pânico, gritaria.
Volta a energia.
Os juizes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de JESUS: 10Kb.
Tamanho final do arquivo do belzebu: 0Kb.

Mas não pode ser ! grita o diabo. "Isso é roubo !!!". Só eu poderia fazer
isso !
Grita, reclama mas não adianta. Perde a competição.
Jesus volta tranqüilo para o paraíso, com aquele risinho de canto de boca tão
típico.

Moral da estória:
"Só Jesus Cristo Salva"
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A missa Um certo dia em uma missa, o padre indignado com as mulheres
 da cidade, faz o seguinte sermao.
  "-Irmaos e irmas, nao podemo mais nos corromper a sociedade,
 as mulh
 hoje nao sao mais virgens como anos atras, nao se
 guardam  para o casamento, vao para a cama com o primeiro
 namorado....." E falou por uma meia hora, quando perguntou: "-Se tiver uma
virgem neta igreja, que fique de pe?" Nisso levanta uma menina de uns 17 anos
com sua filha de 7
 meses no colo, e o padre diz: "-Minha filha, tu es surda, eu falei virgem,
nao ouviu."  E
 a
 moca responde: "-Eu sei seu padre, mas o senhor nao quer que a minha filha
 fique
 em  peh sozinha, nao e?
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Uma senhora no confessionário:
- Sr. Padre, hoje pela manhã, quando eu estava diante do espelho, fiquei
admirando o meu corpo e me achei bonita e gostosa.
- Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!
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um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo-sexto buraco.
Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da
bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos
de um metro de altura, caido no chão por causa da pancada.
- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho - espero que você
não tenha se machucado.
- Você me apanhou - responde o homenzinho - e tenho que lhe satisfazer
três desejos. Eu sou un duende, e esta é a lei.
- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito
feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer
três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por
conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e
uma performance sexual total.
Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no
décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende.
Ele está lá, no mesmo lugar.
- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu
jogo de golfe?
- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?
- Bem, já que você mencionou, a
 vez que enfio a mão no bolso
retiro uma nota de 100.
- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sexual, como
está?
- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
- Ué! Não é nada mal para um padre!
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Havia um caminhoneiro, cujo lema era:
"MEU NOME E ROMEU, O CAMINHAO E MEU, ENTROU SE FUDEU."
Para todas as mulheres que pediam carona, ele falava:
"MEU NOME E ROMEU, O CAMINHAO E MEU, ENTROU SE FUDEU", e transava com todas.
Uma vez, encontrou uma freira pedindo carona, e ele pensou confuso:
"Putz, uma freira ai e muita sacanagem...", mas logo falou:
"A verdade e que MEU NOME E ROMEU, O CAMINHAO E MEU, ENTROU SE FUDEU". A
freira pediu para ele nao fazer nada pois ela era mulher de Jesus, etc., mas
nao adiantou. Mas, antes de comecar, a freira pediu:
"Pelo menos vai por tras, porque se a gente transa pela frente eu posso ficar
gravida e eu nao vou ter como explicar para a madre superior, etc."
O Romeu, 'sensivel' como era, aceitou os pedidos da freira. Quando tudo
acabou, a freira, ao descer do carro falou: "MEU NOME E LOURIVAL, ADOREI O
SEU PAU, ESSA ROUPA E DO CARNAVAL...

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Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
- Durma com Deus, irma.
- E a outra, desconsolada:
- e'o jeito, irma, e'o jeito...

 

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onca que corria em
sua direcao. O Padre comecou a correr e quando a onca estava quase
alcancando-o, ele teve a ideia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os bracos para o ceu e comecou a rezar:
- "Senhor, faca com que essa onca tenha principios cristaos"
Entao, a onca parou abruptamente, tambem ergueu as patas para o ceu e
disse:
- "Senhor, abencoai esse alimento que vamos
comer..."

 

Naquele dia, saiu Jesus e sentou-se a beira do lago.
Seus discipulos se ajoelharam a sua volta, e disse Jesus:
- Antao, beija a minha mao.
Antao, levantou-se aproximou-se de Jesus e beijou-lhe a mao.
- Tome', beija o meu pe'.
Tome levantou-se aproximou-se de Jesus e beijou-lhe o pe'.
- Nicolau, porque te afastas de mim ?

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A madre superiora consulta um importante cirurgiao plastico.
- Dr. Na semana passada o nosso convento foi invadido por 3 assaltantes e
um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Sera que o senhor
poderia nos ajudar?
- Me desculpe, respondeu o medico, sem jeito. - Mas eu nao faco esse tipo
de operacao. Eu poderia ...
- Nao, nao. Nao queremos reconstituicao do himem. Eu gostaria que o senhor
apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela...

 



 

A mulher esta se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital.
Hoje pela manha, quando
olhei-me no espelho, fiquei um tempao observando o
meu rosto e achei-me muito bonita.
- Nao se preocupe, minha filha...Cometer enganos
nao e pecado.
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03 freiras, que moravam juntas no mesmo predio,
estao descendo o elevador
quando veem uma gosma branca sobre o tapete.
Um das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o a boca:
- Como eu tinha imaginado... e' esperma.
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E' ja' esta' aqui ha' mais de 2 horas.
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E' nao e' de ninguem aqui do predio.


 

Tarde da noite, o padre esta passando perto do cemiterio, quando ouve um gemido:
- aaahumm... aaahumm... aaahumm...
Assustado ele ameaca sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que
ficaria exposto e muda de ideia. Se enche de coragem, segura firmemente no
crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz:
- O que e que essa pobre alma esta precisando ?
E a voz responde:
- Papel higienico.

 

 

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