Piadas Religiosas
Parte II

  Na igreja primitiva, os calices eram de pau mas os sacerdotes de ouro.
Hoje, os calices sao de ouro, mas muitos sacerdotes sao de pau'

O pastor estava orientando seus fieis ...
-Se voces tiverem fe' Jesus entra em suas vidas, Ele estara sempre com voces,  e permanecera dentro de sua alma; orem,
tenham fe' que Jesus entrara' em  voces.
Nesse instante, um bebado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.
Ele entao falou...
-Por ai' nao Senhor

Um moleque esta jogando bolinhas de gude e cada vez que errava falava:
- Puta que pariu errei !
Isto se repetiu por horas ate que um padre que estava passando disse ao garoto:
- Que coisa feia ! Voce nao deveria falar isto. Da proxima vez Deus vai te castigar e mandar um raio dos ceus bem no meio
da sua cabeca.
Nao dando bola pro padre o garoto continuou ate que errou novamente.
- Puta que pariu errei ! - disse o garoto mais uma vez
No mesmo momento os ceus se fecharam e um raio fatal partindo das nuvens atingiu o padre bem na cabeca transformando-o
em cinzas. No mesmo instante ouviu-se uma voz dos ceus ...
- PUTA QUE PARIU ERREI !

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MILAGREIRO
   PERIODICAMENTE SURGEM POR ESTE BRASIL AFORA MILAGREIROS para todos os males que medico nao cura.
   Um deles acordou de manha bastante atrasado e tinha um serio compromisso para resolver na hora do almoco.
Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirao.
-- Entao, vamos logo, manda entrar o 1o que nao tenho tempo.
   Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou
-- O que voce tem, meu filho?
-- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres .
-- Tens fe'? Entao reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entrega-me essas muletas que voce ja esta curado. 
Venha o 2o da fila, rapido. O que voce tem?
-- Eu sou fanho ha 20 anos. . .
-- E tens fe'? Aquela fe' que remove montanhas?
--Tenho sim, senhor.
-- Entao reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. 
Pode ir embora que voce ja esta curado. Diga alguma colsa para eu ouvir.
-- PUTA MERDA, QUI TOMBU LEVOU ALI NA FRENTE UM ALEJADINHO. . .
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A freira e o caminhoneiro
Estava uma freira na estrada pedindo carona e então um caminhoneiro parou e a freira entrou. Depois de muito conversarem quando completou 6 horas de viagem chegando a uma pequena cidade a freira disse 
-Vou descer aqui..
O caminhoneiro parou o caminhão e a freira antes de descer o disse:
-Bom, o senhor me deu uma carona. Nós ficamos seis horas juntos, conversando mas até agora eu não sei o nome do senhor...
O homem virou p/ a freira e disse
-Bom, meu nome é aquilo que a senhora queria ter todas as noites em suas mãos antes de dormir..
E a freira disse
-A então obrigado Sr. Pinto !!!
E o caminhoneiro espantado disse:
-Mas meu nome é Rosário!!
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Escorregando

Numa cidade do interior, o prefeito comia todas a mulheres da cidade.
Novas, velhas, casadas,
solteiras, etc... Cansado de ouvir as mulheres da cidade irem se
confessar falando que haviam traído
seus maridos com o prefeito, ele instituiu um código. Elas falavam "Eu
escorreguei" e o padre entendia
e dava a penitência.
Então chegava uma mulher pra se confessar e falava:
- Padre, eu escorreguei...
- Quantas vezes essa semana minha filha?
- Três vezes padre.
- Então reze três Ave Marias e três Pai Nossos.
E assim era...
Um dia, o padre ficou doente e outro veio subtituí-lo.
Três semanas depois que chegou, ainda não avisado do código, o padre
substituto pediu uma
audiência com o prefeito.
- Senhor prefeito, o senhor precisa mandar arrumar as ruas dessa cidade!
As mulheres aqui estão
escorregando demais! Só a sua mulher escorregou cinco vezes semana
passada!!!

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O cardeal liga para o Papa:
- Tenho boas e más notícias para Sua Santidade!
- Qual é a boa notícia? - pergunta o Papa.
- Jesus voltou à Terra - explica o Cardeal - Ele está no telefone e quer falar com Sua Santidade!
- E qual é a má notícia? - pergunta o Papa.
- Ele está ligando da TV Record!
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Três provas de que Jesus era judeu:

1. Entrou no negócio do pai
2. Morou em casa até os 33 anos
3. Tinha certeza que sua mae era virgem e ela tinha certeza que ele era Deus.


Três provas de que Jesus era irlandes:
1. Nunca se casou
2. Nunca conseguiu manter um emprego
3. O seu último pedido foi uma bebida


Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1. Seu primeiro nome era Jesus
2. Estava sempre com problemas na justiça
3. Sua mãe não sabia quem era seu pai


Três provas de que Jesus era italiano:
1. Falava com as mãos
2. Tomava vinho em todas suas refeições
3. Trabalhava na indústria de construção


Três provas de que Jesus era inglês:
1. Vestia-se mal
2. Não entendia nada de comida
3. Estava sempre procurando briga


Três provas de que Jesus era preto:
1. Chamava todo mundo de "irmão"
2. Não tinha endereço fixo
3. Ninguém lhe oferecia emprego


Três provas de que Jesus era baiano:
1. Nunca cortava o cabelo
2. Andava sempre descalço
3. Inventou uma nova religião

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Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
- Durma com Deus, irmã!
E a outra, desconsolada:
- É o jeito, irmã, é o jeito!...

Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente,
o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho jogou o
barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o
homem. O ateu, desesperado, começou a gritar:

- Deus me ajude! Deus me ajude!

De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e
uma voz trovejante soou:

- Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em
Mim!

- Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago
Ness...

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Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe.
Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai
diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as
águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco e, numa parábola perfeita
(afinal, parábola é sua especiailidade), ele manda a bola no lago, onde cai
numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e
dá a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco e, num gesto de quem nunca jogou golfe na vida,
manda a bola por cima da cerca. A bola caba pulando sobre um caminhão e daí
numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha,
segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo de onde é lançada num canal que a
manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra
e pula para a margem onde finalmente pára. Um grande sapo que está ao lado
engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a
bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola
que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moisés se vira para Jesus e diz: "Odeio jogar com seu Pai".
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Chega às portas do céu um velho, de barbas brancas, vestido com uma
longa túnica e apoiado numa bengala alta. Naquele dia estava Cristo a
receber as almas. Ao ver o velho pergunta-lhe:
- Quem és?
Ao que o velho responde:
- Não me lembro...
- Mas deves ter alguma idéia... - disse Cristo.
- Só sei que era carpinteiro e que o meu filho era muito famoso.
Ao ouvir isto, Cristo, muito entusiasmado, exclama, com os braços
abertos:
- Pai!!
E responde-lhe o velho:
- Pinóquio!!
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 O padre e a freia
 
 Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam por ficar presos
numa tempestade de neve. Ali
perto há uma cabana, onde eles vão para desca
ão exaustos, e
como há uma pilha de cobertores
e um sleeping (sleeping bag, ou saco de dormir!) eles se preparam para
dormir.  Só que tem apenas uma
cama.  Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
  - Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão dentro do sleeping.
  Assim que ele fecha o zíper do sleeping a freira diz:
  - Padre, estou com frio.
  Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a
freira. E mais uma vez ele se enfia
no sleeping, puxa o zíper e se prepara a dormir, quando a freira volta a
falar:
 - Padre, estou com muito frio.
  Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o
sobre a freira e volta para o sleeping.
Apenas seus olhos se fecham a freira se lamenta mais uma vez:
  - Padre, estou com taaaaanto frio...
  Desta vez, ele permanece deitado e diz:
  - Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do
Canadá, onde nunca
 ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
  A freira responde:
  - Por mim está bem.
  Então o padre berra:
  - Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!

 

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