Piadas Religiosas
Parte I

  O padre e o advogado

Chegaram juntos ao céu um advogado e um padre. Sao Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansao de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atras, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando Sao Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia.
Irritado o santo padre observou:
- Nao estou entendendo mais nada! Um sujeitinho mediocre como esse, simples advogado, recebe uma mansao daquela e eu, Pontifice da Igreja do Senhor, vou mora nessa espelunca!!
Ao que Sao Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De padre o ceu esta cheio, mas advogado, esse e' o primeiro que recebemos!

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O padre e a freira

Um padre e uma freira estão viajando no Canadá e acabam por ficar presos numa tempestade de neve. Ali perto há uma cabana, onde eles vão para descansar. Eles estão exaustos, e como há uma pilha de cobertores e um sleeping (sleeping bag, ou saco de dormir!) eles se preparam para dormir.Só que tem apenas uma cama. Sendo um cavalheiro, o padre diz à freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão dentro do sleeping.
Assim que ele fecha o zíper do sleeping a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o zíper do sleeping, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no sleeping, puxa o zíper e se prepara a dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do sleeping, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o sleeping. Apenas seus olhos se fecham a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio...
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma idéia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira responde:
- Por mim está bem.
Então o padre berra:
- Então levanta de uma vez e pega essa merda de cobertor!

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"Ama o teu próximo, e se ele for alto, moreno e bonitão será muito mais fácil."

Estava Jesus pregado na cruz, no cimo de um monte. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu, Jesus chamar por ele: - Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e quase a chegar ao sitio onde o seu mestre estava crusificado, aparecem dois guardas que dizem a Paulo:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem!
- Mas... - Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te um braco.
- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi o braco de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem!
- Mas... - Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braco.
- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi o segundo braco de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem!
- Mas... - Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.
- Mas e mesmo muito importante...
ZAAPP, la foi a perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, ao pe- cochinho e aparecem os dois guardas que dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem! - Mas...
- Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna.
- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi a outra perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, sem pernas e sem bracos, utilizando a boca e dentes para o fazer. Quando chega la em cima os guardas ja la nao estava, Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz:
- Mestre, mesmo sem pernas nem bracos, vim atender o teu chamado... Que me queres dizer?
- Sabes, Paulo, daqui vejo a tua casa...

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O Coliseu estava repleto e o povao ja comecava a ficar impaciente.Naquele dia o Imperador oferecia
aos romanos o grande espetaculo do ano: a luta do gladiador Vinicius com o leao IRPF94 (nao me ocorreu outro nome).
Vinicius, dois metros de altura com 120 kg de musculos, caira em desgraca por sua conversao ao cristianismo .
IRPF94 era o maior e mais feroz leao do elenco do Coliseu.
  A grande maioria mostrava preferencia pelo leao, movida pela grande campanha difamatoria montada contra os cristaos; 
uma vitoria de Vinicius porem nao causaria muita surpresa, habil como era no manejo das armas.
  Chegou o grande momento: Vinicius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidao 
suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram 
Vinicius em pe, deixando apenas sua cabeca do lado de fora. A multidao chegou ao delirio e o Imperador, raposa velha, sorria de
satisfacao ao constatar a receptividade de sua "estrategia". A arena foi esvaziada, que ninguem era de ferro, e entrou IRPF94.
  Olhou imponente para a multidao que o ovacionava e comecou a caminharlentamente para Vinicius, ou melhor, para sua cabeca.
   Ao chegar a uma distancia de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a obvia intencao de abocanhar 
seu "prato". Vinicius moveu rapidamente sua cabeca para o lado, conseguindo iludir o leao e escapar de seus afiados dentes. 
A multidao esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: "mata, mata, mata..."
   IRPF94 deu a volta na arena, tomou mais distancia e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinicius 
desviou a cabeca para traz e, quando o leao passou por cima dela, abocanhou seus testiculos, segurando-os entre os dentes
com todas as suas forcas. Sem aliviar a pressao, foi inclinando a cabeca para o lado de modo a obrigar o leao a se deitar.
   A multidao calou-se estupefata. O enorme leao ia caindo lentamente ao lado da cabeca de Vinicius quando o Imperador, 
perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
   - Joga limpo, cristao filho da puta!
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Estava Jesus crucificado no Calvario quando passaram seus apostolos e Madalena, carregando garrafas de vinho e instrumentos 
musicais. Ao verem Jesus, convidaram-no:
- Vem conosco Jesus. Vamos dar uma festinha na casa de Madalena.
- Hoje nao posso. Estou pregadao...
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Um homem muito rico e catolico comparece a igreja e fala para o paroco:
Sabe, seu padre, eu tenho um caozinho basset muito lindo, nos o tratamos como um filho, como somos muito catolicos, 
gostariamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermao, mas o homem interrompe.
-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doacao para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e 
quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois nao volte amanha, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do caozinho.
A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
_ Sabe como e seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
Pergunta tambem se ele nao pretende crismar o bichinho...
barrafer3.gif (12589 bytes)Sao Pedro precisou se ausentar da porta do ceu e pediu que Jesus ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, 
um velhinho chegou e Jesus perguntou:
-  O que fazia o senhor la na Terra ?
- Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente 
pelas criancas ...
	Emocionadissimo, Jesus abriu os bracos e disse:
	- P A P A I !?!!
	- O velhinho, tambem emocionado:
	- P I N O Q U I O !
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 Deus procura Sao Pedro para se aconselhar onde passar suas proximas ferias, Sao Pedro diz:
- Que tal Jupiter?
Deus: Nao, la' eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar...
SP: Entao mercurio, a estacao de verao e' otima la'...
Deus: Que horror, um calor infernal, so' Lucifer para gostar daquilo.
SP: Entao por que nao a terra? Nao e' quente nem pesado. Que tal?
Deus: Terra! De jeito nenhum! O pessoal de la' e' muito fofoqueiro. As ultimas ferias que eu passei la', faz uns dois mil anos, 
tive um caso com uma judia e ate' hoje eles falam disso...
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 Jesus estava passeando num vilarejo proximo de Nazaret, quando percebe uma multidao apedrejando uma mulher adultera. 
Ele se aproxima da multidao e protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!
Passam-se alguns minutos de silencio quando uma pedra vem certeira na cabeca de Jesus. Ele olha em volta e diz: 
VOCE NAO VALE, MAMAE!
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 Outra (estou inspirado hoje):
 Qual e' a prova que Jesus era judeu:
 - Herdou o negocio do pai (Deus)
 - Sua mae achava que ele era um deus.
 - e finalmente, ele acreditava que sua mae era virgem.
 
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola 
atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma arvore, ricocheia numa pedra, que a faz subir verticalmente ate' dar 
de solapada num boing que estva passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhao que passava por uma estrada vizinha, 
bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco.
 Jesus levanta os olhos para o ceu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho...
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Tres freiras olhavam Jesus preso na cruz e comentavam:
- Freira 1: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mao esquerda do Senhor...
- Freira 2:Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo da mao direitado Senhor....
- Freira 3: Ai !Eu daria minha virgindade para tirarem o cravo dos pes do Senhor....
E Jesus pensa:
Que saco! Por causa destas tres putas vou acabar caindo desta cruz!!!!!
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A RESSURREICAO DE LAZARO

Chegando a beira do tumulo de Lazaro, jesus mandou que tirassem a pedra. Depois gritou forte, por tres vezes:
- Lazaro, vem para fora!
E nada... gritou pela quarta, pelaquinta-vez, e nada... Entao ele virou pro povo e falou assim:
- E', nao tem jeito nao, ele morreu mesmo...
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CAMINHANDO SOBRE AS AGUAS
Vendo Jesus e pedro caminharem sobre as aguas e entrarem no barco, gritou un circunstante:
- Pedro, o que preciso fazer pra andar tambem sobre as aguas?
Sao Pedro respondeu:
- Fe', meu filho, muita fe'.
O camarada tentou entrar na agua e comecou a afundar, enquanto Sao pedro gritava: ''Mais fe', rapaz, mais fe'...''
Jesus vira pra Pedro e diz:
- Pedro, nao faz isto com o pobre, ensina o caminho das pedras...
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Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelao de palha e peixeira na 
cintura disse:
- pois padre, me desculpe, mas comigo e' assim: se o cabra me contar uma mentira eu faco hannnn... Se ele nao justificar eu passo a peixeira na 
barriga.
Comeca a missa e o cara ta la no primeiro banco, bem compenetrado. na hora do sermao, o padre explica o milagre da 
multiplicacao dos paes:
- Meus irmaos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco paes...
Antes de concluir o homem que nao admitia mentira fez:
--- Hannnnnnn...
E o padre muito que ligeiro ajuntou:
-... Mas tambem cada pao era do tamanho dsessa Igreja....
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Vai um padre....cansado de repetir sempre as mesmas penitencias para quem ia se confessar, e de modo a tentar nao ser injusto 
com ninguem, procurou um informatico e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a 
penitencia equivalente.
Entao....o programa e' feito e o  padre estreia a utilizacao do seu computador no confessionario.
Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o padre introduz os dados no computador e recebe 
como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''.
O segundo....tinha amassado nao sei quem...''20 Ave Marias''...
Vai por ai', ate' que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado com uma garotinha...
- Como quase ?- Pergunta o padre
E'...ue'....acabei so' pondo a cabecinha....nao tive coragem para continuar....
Ai', o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta  que aquele pecado nao existia.
Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado.....
O padre dando em doido ja' com a merda do computador que nao lhe dava resposta....
Ai' fala : - Me desculpe cara, mas esse programa so' funciona com variaveis inteiras....nao tem pecado para coisa feita pela 
metade! ! Tem que ir la' e fazer o servico completo  mesmo....ai' voce volta e tera' que rezar 50 Ave Marias!!!!
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 Voce sabe como se diz "testemunha de Jeova" em chines?
- Din-Don  :) |)

O que ha de comum entre os testemunhas de Jeova e os testiculos?
Eles estao sempre a dois e nunca os deixamos entrar. :)

 Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermao na paroquia, preocupado com a presenca de um bebado no primeiro banco.
    O bebado o acompanhava atento, sem qualquer manifestacao que nao fosse o irritante soluco caracteristico da "especie".
    - Entao Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil paes.
Percebeu o erro que cometera mas nao tentou consertar para nao chamar a atencao dos fieis, em sua maioria sonolentos e 
aparentemente distraidos. O bebado entretanto, unico que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando varios 
risos entre os presentes:
    - Cinco mil paes para cinco pessoas ? HIC...Assim ate' eu.
    No ano seguinte, na mesma epoca, chegou o momento de repetir o sermao.
    O mesmo padre, agora ja com alguma experiencia, notou novamente o mesmo bebado sentado no mesmo banco.
    - e entao Jesus, falou o padre frisando bem os numeros, com somente CINCO paes, alimentou e saciou a fome de CINCO 
MIL seguidores.
    Lancou um olhar vitorioso para o bebado e ouviu este comentar em voz bem alta:
    - Tambem nao e' vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado ate' eu.
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Madre Angelica era muito querida e admirada na regiao. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diaria de visitas as familias pobres
da periferia da cidade, levando nao so o conforto espiritual, mas tambem roupas, remedios, utensilios novos ou usados. Madre 
Angelica nunca tinha um tostao no bolso, tudo que distribuia era proveniente de doacoes que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa.
Uma das doacoes mais significativas que recebera foi uma pickup velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroca 
puxada a burro que a freira usava.
Certo dia, Madre Angelica dirigia-se para um bairro afastado com a pickup abarrotada de material para distribuicao quando acabou a 
gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da regiao e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria
uma "doacao" de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher
o combustivel. Matreira, nao queria utilizar uma garrafa para nao limitar a doacao a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus calculos, caberiam uns cinco litros.
Quinze minutos a pe para ir ate o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de 
gratidao, quinze minutos para voltar a pickup e o problema estava quase resolvido.Madre Angelica abriu a tampa do tanque de 
combustivel e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhao parou uns dez metros atras da pickup.
O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteudo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angelica entrou na pickup, deu partida e seguiu em frente.
O motorista, atonito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fe assim na puta que pariu!!!
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Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nivel do rio estava subindo, entao resolveram 
evacuar a cidade.Levaram toda a populacao embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram 
busca-lo, mas ele disse:
- Nao se preocupem... Deus vira' me ajudar...
Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma:
- Nao se preocupem... Deus vira' me ajudar...
Mais duas horas e nem os barcos podiam ir la', entao mandaram um helicoptero buscar o padre:
- Nao se preocupem... Deus vira' me ajudar...
Como nao tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado.
Chegando ao ceu ele vai direto falar com Sao Pedro:
- Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus nao foi me ajudar?
Ai' Sao Pedro Explode;
- MAS COMO? No's enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...
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Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele ja tinha armado passeatas, greve etc etc. 
O diabo puto da vida manda-o para o ceu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma noticia dele la'. Ai certo dia o diabo 
resolve passar la em cima para ver como as coisas estao indo.
Sao Pedro (S)
Diabo (D)
D - E ai Sao Pedro como vai o seu patrao Deus e o seu filho ?
S - Tres coisas: me chame de companheiro, Deus nao existe e o companheiro Cristo esta fazendo comicio.
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Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de cafe da manha e como estava o tempo.
Na sua primeira vez: "Santidade, sao 7 horas da manha, o cafe  esta' servido e faz um dia maravilhoso".
Santidade: "Ja sei, meu filho. Deus ja me avisou!"
O cara ficou puto! Po, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que ja sabia.
Na manha seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano.
Um certo dia, chega ele de novo: "Santidade..."
Papa: "Ja sei meu filho, sao 7 horas da manha, o cafe esta servido e faz um dia maravilhoso."
O sujeito, ja puto em ter aguentado aquilo tanto tempo: "SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! Nao sao 7 horas, sao NOVE. 
Isso nao e' cafe, e' chocolate. E CHOVE PRA CARALHO!!"
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Tava o rapaz na porta da Igreja, jogando dados...
  - Porra, errei !!!
Aparece o padre:
  - Meu filho, que e' isso !!! Usando estas expressoes na frente da casa do 
    Senhor. Assim Deus ira lhe castigar !
Mas o jogador continua:
  - Porra, errei !!!
E o padre diz:
  - Assim nao da'. Se voce continuar assim vai ser castigado.
E o jogador de novo:
  - Porra, errei !!!
Ai' sai um raio do ceu e acerta o padre em cheio e ouve-se uma voz vindo de cima:
  - Porra, errei !!!
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 Jesus ainda na cruz (os romanos tinham usado pregos Ribeiro), Jesus tava la' no bem bom quando apareceu um anjo e disse 
"nosso Pai me mandou para dizer que tua tarefa foi cumprida, agora eetas livre para viver como um homem normal, transar, ter 
filhos e tudo mais"... Jesus ficou muito contente e perguntou ao anjo como ele sairia dali, foi ai que deu-se o milagre; o prego 
da mao direita foi saindo sozinho, saindo, saindo, e caiu no chao, depois o outro, foi saindo, saindo... quando Jesus comecou a
gritar, o anjo nao entedeu, pensou que era de felicidade e continou tirando o prego, quando terminou Jesus estava pindurado na 
cruz so' pelos PES... 

Moral da estoria, mais vale dois pregos na mao que um anjo burro...
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A fabrica e', "Pregos Faria", e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem 
de Jesus:
	" Pregos Faria, 2000 anos de garantia"
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chao:
	" Com Pregos Faria, Jesus Cristo nao cairia"
Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus:
	" Com Pregos Faria, Jesus Cristo nao Fugia"
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Estava Deus entediado no seu trono la' nao ceu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E comecou:
-Joao, beija-me a mao.
E Joao beijou.
-Jose', beija-me o pe'.
E Jose' beijou.
-Simoes... Simoes porque te escondes? Carvalho, porque foges?
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Deus estava a dar nomes aos animais que havia criado.
-Tu vais-te chamar elefante. Tu vais-te chamar zebra. Tu, crocodilo.
E perguntou um pequeno animal:
- E eu meu Deus? E eu?
- Ja' la' chego. Tu vais ser macaco. Tu vais ser cobra.
-E eu meu Deus e eu?
- Calma pa'. Tu vais ser amiba. Tu vais ser brontossauro.
- E eu meu Deus? E eu meu Deus?
- TU ES MAS E' UM CHATO!! VAI PRO' ...
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Um padre ouve uma crente em confissao. Ela e' perdida de boa e diz...
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
-Minha filha! Nao digas uma coisa dessas! Eu sou padre, nao posso fazer isso.
-Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se nao me amar eu suicido-me.
E ao mesmo tempo ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas, ao mesmo tempo que passava  a mao sobre o 
decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo.
E o padre implorou:
-Jesus, diz-me como e' que hei-de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
-Tira-me os pregos! TIRA-ME OS PREGOS!
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Sabem o que e' que o legionario romano que estava a crucificar J.Cristo na cruz lhe disse?
- Junta os pes pois so tenho tres pregos...
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Deus queria passar um bom feriado, entao ele pediu sugestoes a Sao Pedro de onde ir.
 - Porque nao Jupiter? perguntou Sa0 Pedro.
 - Na, muita gravidade, me sinto muito pesdo la', disse Deus.
 - Que tal Mercurio?
 - Tambem nao, e' muito quente...
 - Entao o que senhor acha de passar o feriado na Terra?
 - NAO! disse Deus. Esse pessoal de la' e' muito fofoqueiro. Estive la' a uns 2000 anos atras, tive um caso com uma judia e 
at' hoje eles falam disso!
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    Jesus estava entre seus seguidores e disse:
   Alguem dentre vo's sabe verdadeiramente quem eu sou?
Um deles respondeu:
 - O senhor e' a manisfestacao escatologica das profundezas do nosso ser, a fundacao ontologica do contexto do nosso intimo 
revelado...
 E Jesus: Ooo queee?... 

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