Piadas de Profissão
Parte II

 

O avião está a 10.000 metros quando os passageiros constatam que um dos
motores está em
chamas. Um início de pânico instala-se na cabine. A aeromoça tenta
acalmá-los, mas não consegue.
E em seguida, na outra asa, um outro motor pega fogo.

Neste momento o piloto sai da cabine de comando e explica sorrindo aos
passageiros que tudo está
sob controle, que a situação não é crítica e que o avião vai superar
estes problemas. Os passageiros
se acalmam.

Depois, o piloto pega sacolas do cockpit e as distribui para a
tripulação. Um dos passageiros se espanta:

- Mas... isso aí... não são paraquedas?

- Sim, são paraquedas - responde o piloto.

- Mas o senhor não acabou de dizer que tudo está sob controle e não é
para nos preocuparmos?

- Exatamente - responde o piloto - Nós vamos procurar ajuda e voltamos
logo.

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Ao entrar na loja, o sujeito vê um cartaz que diz: "CUIDADO COM O
CÃO" colado no vidro. Dentro da loja ele vê um cachorro bem velhinho
deitado no chão, dormindo. Ele pergunta ao dono da loja:
- É esse o cão com o qual devo tomar cuidado?
- É sim - responde o proprietário.
O sujeito nem acredita:
- Esse cachorro não me parece nem um pouquinho perigoso. Por que o
senhor colocou este cartaz?
O proprietário responde:
- Porque antes todo mundo pisava em cima dele.

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Um carteiro estava fazendo suas entregas e parou em uma das casas, onde
foi
cumprimentado na porta por uma jovem e bonita mulher vestida com uma
camisola sensual.
Ela perguntou: "Voce tem tempo para entrar um pouquinho? Eu tenho algo
para
te dar."
O carteiro entrou na casa e ela chamou: "Suba as escadas".
Ele a seguiu ate' o quarto, onde eles fizeram amor como nunca haviam
feito
antes.
Depois, eles desceram e ela disse: "Sente-se e eu farei seu cafe' da
manha".
Ela preparou um cafe' com torradas, e quando ele se sentou na mesa,
percebeu que havia um prato com um dolar dentro.
- Para que e' este dolar? - ele perguntou...
- Bem - diz a mulher - Eu perguntei p
 toda a vizinhanca costuma fazer... E ele disse: "Foda-se
o
carteiro, de-lhe um dolar". Ja' o cafe' da manha foi ideia minha.

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Festa de encerramento na escola. Os alunos prepararam alguma coisa
especial para mostrar num palco para seus pais. Tem de tudo: discursos,
cantos, dramatizações e solos musicais. Então é a vez da Joana. Ela toca
uma peça no violino, que arranca lágrimas da mãe. Virando-se para o
lado, ela percebe que seu vizinho também está chorando.
- Não é maravilhoso - diz ela - saber que nossos filhos estão resgatando
nossos valores?
- Eu não sou pai - explica o vizinho.
- Por que as lágrimas, então? - pergunta a mãe?
- Eu sou músico!

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Um sujeito está carregando dois bebês, um em cada braço, esperando o
ônibus. Uma mulher vê e pergunta:
- Que gracinha! Como eles se chamam?
O sujeito olha com uma cara zangada para a mulher e responde:
- Eu não sei.
- Quantos meses eles têm? - pergunta a mulher.
- Eu não sei! - responde o homem, zangado.
- Mas que tipo de pai é você? - pergunta a mulher, indignada.
O sujeito responde:
- Eu não sou o pai. Sou apenas um vendedor de camisinhas e estou levando
estas duas reclamações para meu supervisor.

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O sujeito chega no restaurante pede um prato de macarrão. Ele começa a comer
quando descobre um cabelo na
comida. Ele chama o garçom e diz:
- Não vou pagar este prato. Tem um cabelo aqui.
O garçom discute com o freguês, e este finalmente sai zangado, mas sem pagar.
Quando o garçom termina seu expediente, ele sai e resolve ir numa casa de
massagem para relaxar um pouco. E não é
que lá ele encontra o mesmo freguês com quem ele discutiu ainda há pouco?
O fulano entra num quarto com a moça que ele escolheu para a massagem. O
garçom não se contém, e, dez minutos
depois, entra nesse quarto onde o freguês está, com a cara no meio do
instrumento de trabalho da moça.
- Ahah! Te peguei! Olha onde você está com a cara! E ainda vem reclamar de um
fio de cabelo no macarrão!
O fr
m e diz:
- E se eu encontrar um macarrão aqui, também não pago!

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Uma garota espetacular tem que ir ao hospital para uma pequena cirurgia. Uma
enfermeira cuida dela, a prepara e a
ajuda para se deitar na maca que irá levá-la ao bloco cirúrgico. Em seguida
ela empurra a maca até a entrada da sala de
cirurgia e pede para esperar um instante que ela vai procurar um médico e
volta já.
Um homem de branco chega, levanta o lençol que a cobre e examina o corpo
minuciosamente. Depois coloca o lençol de
volta e se afasta sem uma palavra. Ele encontra um colega de branco e diz
algo baixinho.
O segundo homem de branco se aproxima da paciente e faz o mesmo exame visual.
Um terceiro homem de branco
chega, e os três confabulam. O terceiro também a examina. A moça começa a
ficar impaciente e diz:
- Como é que é? Todos esses exames e nada? Quando é que vocês vão me operar?
Um dos três homens de branco a olha levantando os ombros e diz:
- Sei lá... Nós somos os pintores.
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O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um
bimbada com a esposa. Tudo
encontra-se no mais completa escuridão, e a esposa está choramingando na
cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o
uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a
luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nããõ, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu
Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher
está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

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O sujeito está visitando uma fábrica de látex. Mostram primeiro a linha de
bicos de mamadeira. A máquina repete
invariavelmente o barulho "H
- O "HISSS" é quando o látex é injetado no molde. O "POP" é quando a agulha
fura o buraco no bico.
Depois, o guia leva os visitantes na linha de preservativos. A máquina faz um
barulho diferente:
"HISSS - HISSS - HISSS - HISSS - POP".O sujeito se vira para o guia e diz:
- Péra aí! O "HISSS" eu já entendi o que é. Mas o que é o "POP"?
E o guia responde:
- Igual ao da máquina de bicos de mamadeira. Ela faz um furo a cada cinco
preservativos.
- Mas isso é muito ruim para seu controle de qualidade! - responde o sujeito.
- É verdade! Mas é ótimo para aumentar a produção de bicos de mamadeira!

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Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso
e pede para o ajudante seguir o sujeito
para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir
segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, aonde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.

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É um sujeito que sofre de priapismo. Ele vai à farmácia para ver se acha um
remédio que possa curá-lo.
Entrando, ele perde imediatamente o ânimo quando vê que a única pessoa que
pode atendê-lo na farmácia é uma mulher.
Mas ela o tranqüiliza imediatamente: ele pode falar sem medo e explicar tudo
o que o aflige em total confiança.
Então ele se abre e diz:
- Há duas semanas que eu tenho uma ereção permanente. O que você pode me dar?
A farmacêutica responde:
- Aguarde um minuto que eu vou consultar a minha sócia.
Logo em seguida ela volta:
- Falei com minha sócia. O máximo que podemos propor é 50% nos lucros e uma
retirada de 1000 reais por semana.

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está com a braguilha aberta e toda sem
jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois
pneus dianteiros totalmente murchos!

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Viagem de avião

Estava viajando de avião para Miami, quando, como de praxe, o piloto do
avião dá as primeiras
instruções:

- Atenção senhores passageiros, estamos de partida para Miami. Dentro de
instantes estaremos decolando. Façam uma boa viagem ...
Após essa preliminar, o piloto fez a manobra de decolagem, mas esqueceu
o microfone ligado. Depois de alguns minutos ele disse para o co-piloto:
- Nossa, você sabe o que eu mais queria fazer agora?
- Não, disse o co-piloto.
- Queria uma mulher para meter e depois tomar um café...
Ao ouvir isso, uma aeromoça que estava atendendo os passageiros foi
correndo avisar o piloto que o microfone ainda estava ligado. Enquanto estava correndo pelo corredor,
um rapaz que estava sentado na última poltrona gritou bem alto:
- Não esquece de levar o café!

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Três amigos -- um dentista, um advogado e um banqueiro --
vão a um strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à
mesa deles, o dentista pega uma nota de 50, lambe e prega
no bumbum dela. O advogado, rápido, tira da carteira uma
nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e,
em seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local
apropriado, saca os 150 e vai pra casa.

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Tres empreiteiros estao visitando a Casa Branca.
Um americano,outro canadense e o terceiro brasileiro.
O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que sao
empreiteiros, ele diz:
- Que bom! Nos estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa
ser refeita. Voces nao querem fazer um orcamento? O empreiteiro americano
pega uma trena e mede a cerca. Ele pega uma calculadora e
s contas e diz:
- Vai custar 900 dolares. 400 de material, 400 de mao-de-obra e 100 do meu
lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
- Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mao-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Ja diz de cara:
- Vai custar 2.700.
O guia, incredulo, responde:
- O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como e que chegou a
esse valor?
- Facil! - responde o empreiteiro brasileiro
- 1.000 para mim, 1.000 para voce e contratamos o empreiteiro canadense!

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O Marravilhosa Cozinho de Ofelia
apresentacao de: Hans Fritz Sheißemacher

Meus querridos amigos, gostarria de aprresentarr parra voces a
minha amiga Ofelia, dona de um dos mais cobicados cozinhos da
mundo. Conheci Ofelia no cidade de Berlim, no Alemanha, pouco depois
do grrande guerra mundial. E la erra ainda adolescente. Quando
aperrtei aquele maozinho delicada e olhei parra aquele carrinha
timido e aquele corpinha magrricelo, jamais poderria
pensar que na futurro ela irria ter um cozinho tao delicioso!

Eu nao conheco ninguem que ja tenha experrimentado o cozinho
de Ofelia que nao tenha ficado fascinado pelo seu cheirro delicado, pela
aparrencia suave e pelo sabor inconfundivel. Enfim, um cozinho feito parra os
mais sofisticados paladarres!

Quando perguntado qual a segrredo de terr um cozinho tao gostosa,
ela sempre responde que e prreciso amar cada um dos ingrredientes,
principalmente salsichon.

Eu que venho comendo o cozinho de Ofelia ha muitos anos,
recomendo que voce faca o mesmo! O cozinho de Ofelia e rapido, facil de
preparar e rende muito!

Com o perdao da palavrra, o cozinho de Ofelia e do Carralho!

Hoje Ofelia vai ensinarr a todos voces a fazer um delicioso
crrema de leite.
Tenho certeza de que voce nunca comeu nada igual.

Leia atentamente e prratique muitas vezes, ate atingir o
perfeicao !
Creme de Leite

Ingredientes:
Uma colher de manteiga
Dois ovos
Um nabo bem grande
Uma cacarola
Um marid
rar:
Coloque o seu marido debaixo do chuveiro, lave-o bem, depois leve-o para=
o
quarto, coloque-o na cama deitado de costas e deixe-o descansar por uns
dez minutos. Enquanto isso, unte bem a sua cacarola com manteiga. Em seguida,
sugue o nabo delicadamente durante alguns minutos e va mexendo os ovos.
Quando os ovos estiverem bem rigidos e o nabo adquirir uma
consistencia bem firme mergulhe-o lentamente em sua cacarola e mexa bem
durante varios minutos.
Acrescente alguns suspiros (veja a receita na proxima edicao)
e continue mexendo sem parar, aumentando o ritmo progressivamente.
Quando o seu marido comecar a ferver, mexa mais rapido de
maneira que o nabo raspe no fundo de sua cacarola. Em poucos instantes voce
vai sentir o Creme de Leite jorrando.
Rendimento = um filho

P.S.: Se voce nao quiserr terr tanto rendimento, use o
cacarrola detras que mais apertadinho! Esse e o meu cacarrola preferrido, e e
porrisso que eu semprre digo:

"Lugarr de mulherr parra mim e no cozinho!"

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 Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando
 o seu motorista comentou:
 - Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de
 que
 poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
 - Isso é impossível!
 - Quer apostar?!
 E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local
 da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista
 instalou-se na última fila.
 Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele
 respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se
 um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
 Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
 - Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou
 pedir
 para o meu motorista responder!

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Um sujeito morre e, chegando no ceu, Sao Pedro pergunta:
- O que e' que voce fazia?
- Eu era Garimpeiro - responde o homem.
- Desculpe, mas a secao de garimpeiros esta lotada e voce nao vai
poder ficar.
Entristecido, o
- E se eu der um jeito de fazer com que os outros saiam, posso ficar?
- Bem, se voce conseguir...
Ao encontrar a secao dos garimpeiros, o homem anuncia:
- Pessoal, foi descoberta uma mina de ouro no inferno!
Pouco depois, havia uma fila enorme diante de Sao Pedro de pessoas
pedindo para ir para o inferno. Ao atender o ultimo, Sao Pedro se espanta:
- Mas, como? Nao foi voce quem inventou o boato para arranjar lugar
para ficar?
- Sim, fui eu... Mas vai que a coisa tenha o seu fundo de verdade!

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José tem uma carreira de sucesso, mas ele e acometido de uma dor
de
cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua
vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxilio medico.
Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente
descobriu um medico que resolveu o problema.
- A boa noticia e que eu posso curar sua dor de cabeça. A ma
noticia
e que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que
causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A
pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de
diminuir a pressão e removendo os testículos!
José ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum
motivo
para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta,
algum tempo depois ele decidiu entrar na faca. Quando ele deixou o
hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo
importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que
era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar
por uma loja de roupa masculina ele pensou : " Eh disto que eu
preciso , um terno novo ! "
Ele entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um terno.
O vendedor olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.
José riu:
- Você esta certo! Como você conseguiu?
- E minha profissão - disse o vendedor.
José experimentou o terno. Caiu feito uma luva.
Enquanto José olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:
- E que tal uma camisa nova?
José pen
Tah certo...
O vendedor olhou para o José e disse:
- Vejamos... 42 largo.
José ficou surpreso novamente:
- Você esta certo! Como você conseguiu?
- Eh minha profissão - disse o vendedor.
José experimentou a camisa e ficou perfeita.
Enquanto José ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:
- E que tal um par de sapatos novos? José não hesitou: - Vamos la
! O vendedor olhou para os pés do José e disse: - 42. - você esta
certo! Como você conseguiu? - Eh minha profissão - disse o
vendedor. José experimentou os sapatos e eles encaixaram
perfeitamente. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova!
José aceitou e o vendedor disse: - 42. José deu uma risada: -
Agora você errou! Eu sempre usei 40! O vendedor balançou a cabeça
e disse: - O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado,
ira
pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma
puta dor de cabeça....

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Ao entrar na sala de aula a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem
perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a
apaga-lo e
não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já esta ocupando quase o quadro todo, seguido de
uma
grande mensagem:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

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 O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha
 barbearia.
  - Barba e cabelo!!- ordena.
  Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro
no queixo, outro no pescoço...ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz, em
seguida começam as tesouradas no crâno, na
 nuca, nas orelhas...
  No final o barbeiro pergunta: - Você era meu freguês há muito tempo atrás ,
não é mesmo?? -
 Não senhor!!O braço eu perdi num acidente de automóvel!!

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Ao limpar o quarto do casal a empregada ve uma camisinha usada em
cima do criado-mudo e fica parada olhando-a durante varios m
os.
A patroa que a observava de longe, vai ter com ela:
- Que e' isso, Severina! Nunca viu uma camisinha antes?
- Vi nao senhora!
- O que? Na sua terra ninguem faz sexo?
- Faz sim senhora! Mas nunca ate arrancar o couro!

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O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo
meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!

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A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada
oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!! SUA ANTA MANCA !!!!
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 O psiquiatra ao paciente:
* Voce costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vem e quem esta
 falando ?
* Claro que sim.
* E quando isso acontece ?
* Quando atendo ao telefone...

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| Dizem que um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera,
| foram trepar.
|
| Tiveram uma noite de sexo inesquecivel.
| No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados.
| No que o moco disse:
|
| - Essa foi a melhor trepada da minha vida.  E, depois de tudo, pude
| perceber que voce e uma cabeleireira.
| - Sou mesmo. Como e que voce advinhou ?
| - Pela maneira com a qual voce tocava meu cabelo na noite passada.
| - Eu tambem sei o que voce e. Voce e petista.
| O rapaz, muito surpreso, indagou:
| - Como voce sabe disso ?
| - Bem, muito simples: enquanto trepavamos, percebi que quando voce estava
| por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, nao sabia o que
| fazer...

 

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