Piadas de Profissão

 

Artigos

1. O empregado deverá entrar em serviço as 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.
2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitinhos, ouvir rádio etc.
3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.
4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.
5. De segunda a sexta feira, durante o almoço serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Leandro e Leonardo, Claudinho e Buchecha entre outros menos famosos nomes da musica
nacional e estrangeira para os funcionários puxa-saco. E grupos como: Tears for Fears, The Cure, Led Zeppelin, Deep purple, Pink Floyd, Simple Minds e outros mais famosos para os Funcionários padrões. Durante os shows será feito o sorteio de
brindes como: caixas com charutos importados, toca discos laser e cds de diversos títulos.
6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar a disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo
7. De segunda a quinta feira serão proferidas palestras aos empregados no período das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, volei, corrida de cavalos, boxe etc. O empregado que não
desejar participar, ficara dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.
8. Duas vezes ao ano, será concedido ao empregado um periodo igual ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuiso da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
9. O empregado que for pego dormindo no serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para ir para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.
10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escoces (12 anos), durante o expediente.

Sonho de um trabalhador
30 de dezembro de 1997
Companhia de seguros sombra & água fresca
Apoio: Dias & Dias parados Ltda.

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BOAS E MÁS NOTÍCIA

  1. O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades da maternidade:
    -- Tenho boas e más notícias ...
    -- Pode me dar as más primeiro, doutor!
    -- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
    -- Pára doutor! E a boa notícia?
    -- O bebê vai aparecer no Fantástico!
  2. O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:
    -- Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?
    -- As más.
    -- Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!
    -- Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?
    -- Já encontrei comprador pro seu piano!
  3. O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
    -- Tenho boas e más noticias.
    -- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
    -- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
    -- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
    -- É maligno!
  4. No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
    - Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
    - É sim - respondeu o médico. - Acho melhor você parar de trepar lá!
  5. DIFÍCIL ENTRAR. O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
    -- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
    -- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.
    No dia seguinte, o cara volta.
    -- Doutor, não entrou!
    -- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
    E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
    -- Doutor, não entrou!
    -- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
    E no dia seguinte o cara voltou:
    -- Doutor, não entrou!
    E o médico assustado:
    -- Não entrou?? Como?
    E o cara:
    -- Não entrou no copo!
  6. DUPLA PERSONALIDADE. O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
    -- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.
    -- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!
    -- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!
  7. MULHER DE MÉDICO. Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
    -- O doutor está?
    -- Não, não está! Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.
  8. IMPACIENTE. O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
    -- Onde é que você vai, rapaz?
    -- Ta' louco, cara. Eu vou é cair fora!
    -- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
    -- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
    -- Então, por que você esta fugindo?
    -- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!
  9. CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS. Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
    O médico alemão: -- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
    O médico russo: -- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
    O médico brasileiro: No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
    -- Fantástico. É atleta o paciente?
    -- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!
  10. O doutor está ocupado. Um jovem médico, recém- formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
    -- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...
    Finalmente, voltando-se para o visitante:
    -- Em que posso servi-lo?
    -- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.
  11. OLHOS FECHADOS. O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
    -- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
    O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
    -- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!
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  12. São os Ossos do Ofício Juízes, barbeiros, prostitutas, garçons, militares, lenhadores, professores, presidentes, alfaiates e outras profissões são alvos de muitas piadas engraçadas.

    MERETRÍSSIMO

    -- Como o senhor matou a vítima, sua esposa?
    -- A chifradas, meritíssimo.
    -- Absolvido. Legítima defesa.
    -- Quais foram os cúmplices no roubo?
    -- Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém!

  13.  

  14. -- Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente?
    Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:
    -- Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo!
  15. Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:
    -- Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso?
    E o Smith, tranqüilamente:
    -- E, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!
  16. cartomante 01. A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
    -- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
    -- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!
  17. NO BARBEIRO. O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
    -- Dá um trato na juba aí, ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
    -- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto.
    O fígaro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o garoto:
    -- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou...
    -- Ele não e meu pai não, moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: "Tá a fim de cortar o cabelo de graça?"
  18. BAR bante 01. Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom:
    -- Copo limpo, viu?
    Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: -- Quem pediu copo limpo?
  19. NO EXÉRCITO. A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
    -- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é?
    -- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!
  20. COMPUTADOR MILITAR. Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão- programador faz continência e diz:
    -- Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.
    O general:
    -- Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?
    O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:
    -- Sim!
    O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:
    -- Sim, COMO???
    O computador da' uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:
    -- Sim, SENHOR!
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  21. PAUL BUNYAN MINIATURA. Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:
    -- Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? -- Às vezes mais.
    -- E qual foi o seu primeiro emprego?
    -- Deserto do Saara!
    -- Peraí ... No Saara não tem floresta alguma.
    -- HOJE!
  22. PRESIDENTE. Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou:
    -- Meu Deus!
    E o Collo:
    -- Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo.
  23. TELEPATIA NO QUARTEL. O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz:
    -- O mesmo pra você.
    Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta:
    -- Por que você diz sempre isso?
    -- Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência!
  24. TERNO CARO. Chega um freguês a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno.
    -- Quinhentos Reais! -- Responde o alfaiate.
    -- Isso e um roubo! -- reclama o freguês. E o alfaiate procura justifica:
    -- São sete dias de trabalho!
    -- Oras, em sete dias, Deus fez o mundo!
    -- Mas não foi sob medida!
  25. FRITURA INTERGALÁTICA. O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas não se tocava:
    -- Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar ... Tudo por conta do Tesouro.
    -- Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse?
    -- O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?
  26. CARTOMANTE
    A cartomante comunica, sorridente, ao ler a mão do consulente:
    -Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
    -Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
  27. Advogados
    P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?
    R: Não. Ótimo!

  28.  

  29. P: Porque cobras não picam advogados ?
    R: Ética profissional
  30. P: Como você sabe que um advogado está mentindo ?
    R: Seus lábios estão se mexendo.
  31. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?
    R: Quantos você pode pagar ?
  32. P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
    R: Um bom começo.
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  33. P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?
    R: Falta areia.
  34. P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado ?
    R: Um doberman.
  35. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo toxico ?
    R: São Paulo escolheu primeiro.
  36. P: Por que os advogados não vão `a praia ?
    R: Para os gatos não enterrarem eles.
  37. P: O que advogados usam como controle de natalidade ?
    R: A personalidade deles.
  38. P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
    R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
  39. P: Como foi inventado o fio de prata ?
    R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
  40. P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
    R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
  41. P: Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
    R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
  42. P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
    R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
  43. P: Qual a diferença entre o poker e a lei ?
    R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
  44. P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
    R: A sanguessuga ira embora quando sua vitima morrer.
  45. P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
    R: Quem se importa ?
  46. P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?
    R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
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  47. P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
    R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
  48. P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
    R: No advogado, duas vezes.
  49. P: Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?
    R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
  50. P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ?
    R: Mais concreto.
  51. Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ? 1. Quanto dinheiro você tem ? 2. Onde você pode conseguir mais ? 3. Você tem alguma coisa que pode vender ?
  52. Boas Noticias : Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes. Mas Noticias : Tinha três cadeiras vazias.
  53. O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências medicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão: 1. Existem no momento mais advogados do que ratos; 2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos; 3. Não importa o que você tenta, ha' certas coisas que nem os ratos fazem.
  54. Ela: Você não gosta mais de mim!
    Ele: Você só esta' nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
    Ela: Como o que ?
    Ele: Que tal uma viagem pela Europa?
    Ela: Não
    Ele: Que tal um novo Mercedes?
    Ela: Não
    Ele: Então o que você quer?
    Ela: O divorcio.
    Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
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PORQUE DESPEDI MINHA SECRETARIA ...

Era meu aniversário, 45 anos e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me a copa para o café, na expectativa de que minha mulher alegre diria: Feliz Aniversário, querido. Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: essa é a mulher que
mereço.
Imaginei que as crianças, certamente lembrariam, porém chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretaria, disse: "Bom dia chefe; feliz aniversário. Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
Sabe chefe, está um lindo dia lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu. Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nos divertimos muito e no caminho de volta, ela sugeriu - "Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, lá tomaremos uns drinques...
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e, enquanto saboreava um martine, ela me disse
- Chefe, se nao se importa, vou ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável..
Tudo bem, fique a vontade, respondi. Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando:
"Parabéns pra você..."
E lá estava eu, nú, só de meia, sentado no sofa da sala...

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O sujeito acabou de ser contratado por uma empresa e telefona na segunda-feira para o chefe par dizer que ele não irá trabalhar por estar doente. Na terça e nos dias seguintes, ele vai trabalhar e liquida um volume de trabalho considerável, deixando o chefe satisfeito por tê-lo contratado.
Na segunda-feira seguinte, entretanto, ele liga de novo para o chefe dizendo que está doente. O chefe o dispensa notando que já se trata da segunda vez que isso está ocorrendo em duas semanas. Mas o resto da semana o sujeito vai trabalhar e compensa largamente a ausência.
Mas na segunda-feira seguinte, o sujeito está novamente doente, e na terça-feira o chefe o chama na sua sala.
- Então? O que é que está acontecendo. O senhor é um ótimo funcionário, mas se faltar sistematicamente todas as segundas-feiras eu não vou poder mantê-lo aqui na empresa.
O funcionário explica:
- Pois é, chefe, minha irmã fez um péssimo casamento com um sujeito que viaja a semana toda e só volta no fim-de-semana. E mesmo esses dois dias, ela já não o agüenta mais. Então, na segunda-feira, ela me pede para passar na casa dela para conversar. Eu tento consolá-la e reconfortá-la, e, uma coisa levando a outra, a gente acaba fazendo amor o dia inteiro.
- Com sua irmã???!!! Mas é nojento!!!
- Mas eu lhe disse que eu fico doente!

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Um homem entra num restaurante e ve uma mulher muito bonita sozinha numa
mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe
companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você esta pensando que eu sou o que?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos
olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai ate a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda ha pouco. E que sou
psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante
de situações inusitadas e...
- Mil reais? (interrompe ele, gritando) - Você esta maluca? Nenhuma puta
vale isso.
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A garota totalmente nua entra num bar e pede um uisque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente
para o corpo dela.
Ela comeca a bebericar o uisque e o barman, continua firme com os olhos em
cima dela.
Ate'  que ela nao aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! So' estou curioso para saber de onde voce vai tirar o
dinheiro para pagar a bebida!
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Um garoto de 15 anos chega na Farmacia e pede uma camisinha.
O Farmaceutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
E que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e
nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O Farmaceutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora.
Cinco minutos depois esta ele de volta e pede outra camisinha.
Lembrei-me que a prima da minha namorada tambem vai estar la e ela e muito
gostosa! Talvez ela se interesse por mim... so por precaucao acho melhor
levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois esta de
volta.
- Sabe, moco! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma,
so por precaucao. Eu ouvi dizer que a mae dela e tarada por rapazes novos e,
quem sabe, ela tambem se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a familia toda reunida a mesa, o rapaz
permanece o tempo inteiro no mais absoluto silencio.
Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
Puxa querido! Voce nao falou uma palavra! Nao sabia que voce era tao timido!
Pois e, mais eu tambem nao sabia que o seu pai era farmaceutico!!
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Três amigos - um dentista, um advogado e um banqueiro - vão a um
strip-tease. Quando a stripper, já pelada, chega à mesa deles, o dentista
pega uma nota de 50, lambe e prega no bumbum dela. O advogado, rápido, tira
da carteira uma nota de 100 e faz o mesmo. O banqueiro pensa um pouco e, em
seguida, puxa um cartão de crédito, passa-o no local apropriado, saca os
150 e vai pra casa.

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Todo dia a professora entrava na sala de aula e encontrava
escrito no quadro negro
MEU PENIS E O MAIOR DA CLASSE.
A professora fica furiosa a apagava depressa o quadro negro,
mas no outro dia la estava escrito novamente.
MEU PENIS E O MAIOR DA CLASSE.
Cansada de apagar o quadro negro todo dia resolveu chegar mais
cedo para pegar quem estava fazendo a tal brincadeira. Escondeu-se no
corredor e esperou a aluno chegar.
Quando ele esta escrevendo pegou a aluno no flaga.
- Bonito eh, era voce que estava escrevendo esta besteira.
- Sim professora sou eu, mas nao 'e besteira, tenho realmente o
maior penis da classe e talves a escola. Da so uma olhada.
Tira o penis e mostra para o professora, ela olha aquilo e
fica exitada. Nao da outra o aluno acaba transando com a professora.
No outro dia a professora entra na sala de aula e encontra
escrito no quadro negro.
A PROPAGANDA é A ALMA DO NEGOCIO.
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Mulher e filho de cinco anos pegam um taxi e passam por um a rua cheia de prostitutas:
_ Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?
Constrangida, a mãe responde:
_ Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.
O taxista então interrompe:
_ Qu'é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho, essas
mulhers são umas putas, elas dão o corpo pra ganhá dinheiro!
Mesmo muuuuuuuito constrangida, a mulher se cala. Então o menino pergunta:
_ Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?
_ Eles dirigem taxi, meu filho!
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Quem inventou o Homem ? O Arquiteto ou o Engenheiro ?
R: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro ele nao deixaria um cano de
fora.
E quem projetou a mulher, o Arquiteto ou o Engenheiro ?
R.: O engenheiro, pois o Arquiteto nunca deixaria a area de lazer tao
proxima da saida de
esgoto.
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A Mafia anda preocupada com as pessoas que cobram suas
vítimas de extorsão. Elas falam demais, e então os mafiosos decidem
contratar um surdo-mudo como cobrador.
O cobrador se vira muito bem, recolhe cem mil dólares e
esconde o dinheiro direitinho para que desaparece. Mas os mafiosos
desconfiam do surdo-mudo e vão interrogá-lo com a ajuda de um intérprete.
- Onde está o dinheiro? - pergunta o capo.
O intérprete traduz a pergunta em gestos, e o surdo-mudo
responde, igualmente na linguagem de sinais: "Os cem mil dólares estão
escondidos num buraco da terceira vida da ponte de Brooklyn".
- O que foi que ele disse? - pergunta o mafioso já com o .38 na mão.
O intérprete não bobeia e "traduz" o cobrador:
- Ele disse que não vai devolver o dinheiro o e que
o senhor seja macho de puxar o gatilho...
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Dinheiro !!!!!


Engenheiros, Analistas e cientistas nunca vão
conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios.
Agora uma rigorosa prova matemática de que isso é verdade.
Partindo dos seguintes postulados, temos:
Postulado 1 : Conhecimento é poder (power)
Postulado 2 : Tempo é dinheiro
(verdades incontestáveis)
Como qualquer engenheiro sabe :
Trabalho
(1) --------- = Potência
Tempo
Potência é o mesmo que "Power" em inglês e "Power" também é
Poder. Logo, substituindo em (1) temos :
Trabalho
(2) ------------- = Poder
Tempo
Como Conhecimento é Poder e Tempo é Dinheiro, cf. postulados,
substituindo-os em (2), temos:
Trabalho
------------- = Conhecimento
Dinheiro
Isolando o dinheiro ...
Trabalho
Dinheiro = -------------------
Conhecimento
Assim, com o Conhecimento tendendo a zero, o Dinheiro se
aproxima do infinito, sob um mesmo trabalho feito.
Conclusão : Quanto menos você sabe, mais você ganha.
C.Q.D - Conforme Queríamos Demonstrar.

Agora, você sabe porque o seu chefe ganha mais que você.
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No domingo de manhã o veterinário é chamado ao telefone.
Era uma velhinha querendo saber o que fazer para separar dois
cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela..
- Experimente um cabo de vassoura.
Quinze minutos depois a velha ligou de novo, dizendo que não deu
certo. - Atire um balde de água fria.
Mal se passaram 5 minuto e lá estava a velhinha ao telefone, dizendo que a água fria não tinha resolvido.
- Só vejo uma solução...Vá a janela e diga ao macho que estão
chamando ele ao telefone.
- E funciona?? - perguntou a velhinha.
- Claro que funciona!! Só hoje já funcionou comigo 3 vezes!!!!!

barrafer2.gif (12589 bytes)

Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu
apartamento. As coisas comecam a esquentar e ele tira a camisa
dela.
Em seguida, vai lavar as maos. Ele tira as calcas dela e vai
lavar as
maos. Ele tira o sutia e a calcinha dela e vai lavar as maos.
- Voce deve ser dentista - diz a moca.
- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso - como voce sabe?
- Voce lava suas maos o tempo inteiro, portanto eu achei...
Depois
eles vao para a cama e fazem sexo.
- Sabe o que mais? - diz a moca - Acho que voce deve ser um otimo
dentista.
- Por que voce acha isso? - pergunta o sujeito. - Porque nao
senti
absolutamente nada!

 

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