Piadas de Português
Parte IV

 

 Havia um português um inglês e um alemão no meio do deserto então eles acham uma lâmpada de aladim daí o gênio falou:

- Cada um tem desejo para ser realizado dentro destas três piscinas instruções: pule do trampulim e faça o desejo.

Então aparecem três piscinas na frente deles

daí o ínglês corre pula e fala:

- Mulheres - e aparecem varias mulheres na piscina dele

O alemão:

- Dinheiro - e aparecem um monte de dinheiro

o portugues corre, tropeça, pula e fala:

- Merda...

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O Portugues foi ao medico e depois de varios exames este ultimo lhe receitou tres remedios.

Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e esta na cama agonizante quando Maria resolve chamar o medico novamente.

- O senhor comprou todos os remedios que eu lhe passei? pergunta-lhe o Medico.

- Mas e' claro que eu comprei, doutor!

- E tomou todos direitinho?

- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:

"Mantenha sempre Fechado"?

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Os irmaos portugueses

Manoel, um senhor portugujs que sempre cuidou muito bem de sua fammlia,

morreu de um repentino ataque do coragco. Deixou uma esposa e dois

filhos. Um desses filhos, Joco, sempre fora muito apegado ao pai e

queria lhe dar um enterro digno do homem que havia sido na Terra. Entco

ele foi pedir ao seu irmco Manoel Jr que lhe ajuda-se no enterro:

- Manoel?

-Oque i?

-Eu quero enterrar o papai com dignidade. Por favor me ajude a pagar um

terno para ele.

-Tudo bem, mas vocj que arrume tudo, eu nco quero saber de dor de

cabega.

-Obrigado mano.

E Joco fez aquilo que tinha planejado: enterrou seu pai com um beloterno

azul marinho. Passado um mes Joco foi a casa de seu irmco e lhe pediu o

50 reais para ajudar a pagar o terno, e recebeu o dinheiro como havia

combinado. Dois meses haviam se passado e Joco retornou a casa de seu

irmco pegar mais 50 reais. Trjs meses e a mesma coisa. Ati que no sexto

mjs, quando Joco foi lhe cobrar, Manoel lhe falou indignado:

-Porra Manoel, Ja i a sexta vez que vocj vem e me cobra 50 paus.

Que

terno vocj comprou, um Armani ?

E Joco inocentemente lhe disse:

-Nco, eu aluguei.

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Houve um incendio num edificio em Portugal. Os bombeiros entraram no predio e, em um dos corredores, encontraram um corpo de um português de cabeça para baixo e apontando com o dedo para um dos cantos do corredor. Ao lado dele havia um extintor de incendio com as seguintes instrucoes de uso:

"Em caso de incendio, vire para baixo e aponte para a chama"

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Estava acontecendo uma guerra entre alemaes e portugueses. Um dos alemaes teve uma ideia:

Em Portugal tem muito Manuel, Joao e Joaquim. Assim ao alemaes iriam chamar por estes nomes e quem levantasse eles matavam.

Chamaram primeiro por Manuel. Varios portugueses se levantaram. Os alemas meteram tiro em todos. Depois chamaram Joao. Mais portugueses se levantaram e os alemaes mataram. Depois chamaram por Joaquim. Alguns portugueses levantaram-se e os alemaes atiraram neles. Sobraram poucos portugueses. Daí um portugues teve uma ideia. Iam fazer a mesma coisa que os alemaes fizeram. Chamaram por Flitz. Todos os alemaes se levantaram e disseram:

- Nao tem esse aqui nao.

E um dos portugueses disse:

- Que pena, se tivesse a gente matava!

 

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Esta é uma prova que o Portuquês não é o mais burro do mundo.

Como as piadas de Portugueses eram muitas, o presidente enviou uma

carta a ONU e pediu para que fosse tomada alguma provdidência.

A ONU em resposta a carta do pres., disse que fariam uma pergunta a um

português e que em 2 semanas eles já estariam em Portugal para o teste.

Nestas 2 semanas os portugueses por meio de testes e testes, decidiram

que o Seu MANUEL, iria responder a questão da ONU.

Em um estádio estavam Seu MANUEL, 3 conselheiros da ONU e milhares de

portugueses na espectativa.

Os integrantes da ONU pensaram, e chegaram a conclusão que se não

deixassem Seu MANUEL acertar, eles iam apanhar com certeza.

Um integrante da ONU disse:

"Seu MANUEL, vc tem uma chance para acertar!! Quanto é a raiz quadrada

de 144?"

Seu MANUEL pensou e disse em voz alta convicto.

"14!"

Quando os integrantes da ONU iriam falar alguma coisa o estádio inteiro

gritou:

"Outra chance! Outra chance!"

Os integrantes da ONU aceitaram, pois se o Seu MANUEL não acertase eles

iriam morrer.

"Seu MANUEL, quanto é 30 dividido por 5?"

Seu MANUEL pensou e disse convicto

"é 4!"

Quando os integrantes da ONU iriam falar alguma coisa o estádio inteiro

gritou:

"Outra chance! Outra chance!"

Mais uma vez os integrantes da ONU aceitaram, pois se Seu MANUEL não

acertase eles iriam morrer.

"Seu MANUEL, última chance, quanto é 1 + 1??

Seu Manuel demorou um bom tempo pra responder quando ele disse:

" 2 "

O estádio inteiro gritou:

"OUTRA CHANCE! OUTRA CHANCE!"

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A mulher do português estava cansada de não Ter orgasmo e falou para marido: - Não quero saber, trate de arrumar um jeito diferente porque eu não agüento mais assim como está . O português saiu procurando e viu um anuncio: "Faça sua mulher atingir o êxtase como nunca!!" Foi ver o que era, um negrão atendeu e disse: - Não se preocupe, eu fico abanando vocês enquanto vocês transam com um grande abanador e você vai leva-la a loucura. O português não entendeu direito, mas resolveu tentar. A noite ele começa a transar com a mulher enquanto o negrão vai abanando. O tempo passa e nada dela atingir o orgasmo. Até que o negrão sugere trocar com o português para descobrir o que tinha de errado. O português então começa a abanar e o negrão a transar com a mulher dele. Experimentam diversas posições, e ela gemia gritando, esperneando, de todos os jeitos, parecia uma louca. Eis que o português vê tudo isso e grita para o negrão, irado: - Tá vendo, seu negrão filha da puta!! É assim que se abana!!

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Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas....

Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!

- O que o Sr. esta pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.

- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão. - responde o português e continua o seu caminho.

O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...

Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!

- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora?

Descendo de ré!

- Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim !!!

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Subiu no Telhado...

Joaquim e Manoel, vizinhos, compadres e amigos tinham seus sítios lá pelos alderredores do Tejo.

Joaquim (que não era eu) decidiu tentar a vida no Brasil, convidado que fora por outros patrícios.

Encarregou seu compadre de cuidar do seu sítio e mudou-se para o Rio de Janeiro, onde, como todo bom portuga, abriu um boteco em Botafogo...

Bar cheio, pinguços bebendo e comendo bolinhos de bacalhau, Joaquim prosperava...

Certo dia, Joaquim recebe um telegrama de Portugal nos seguintes termos: TUA VACA MORREU!

MANOEL

Joaquim ficou chocado. Fechou o boteco e, ainda triste, escreveu para seu compadre, mais ou menos assim:

"Manoel, me pegaste de supetão. Não deverias ter feito isso... Precisavas me preparar para a desgraça. Poderias, por exemplo, ter mandado um telegrama avisando que MINHA VACA SUBIRA NO TELHADO! Depois que ela caíra do telhado... Noutro, avisando que ela estava passando mal.... Assim, quando viesse a notícia da morte, eu já estaria preparado. Não achas que teria sido melhor?"

Meses após, bar cheio, Joaquim prosperando e guardando dinheiro embaixo do colchão, chega telegrama de Portugal:

TU MÃE SUBIU NO TELHADO!

MANOEL

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Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de

sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e

voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquele cavalo ali.

- Sim estamos.

- Fui eu que chupei.

E os outros dois morcegos, abismados disseram:

- Oh !!!

O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com

a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquela vaca ali.

- Sim estamos.

- Fui eu que chupei.

E os outros dois morcegos, abismados disseram:

- Oh !!!

Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou

com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquele muro ali.

- Sim estamos.

- Eu não vi.

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O Turco e o Judeu (velha mas ótima !)

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu, acontece que o Turco se

gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saida, pegou um revólver encostou na sua cabeca e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na

sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na

sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

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Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo

escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava

saindo todo dia do escritório mais cedo, pontualmente às 16:30. Após

duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo,logo após o chefe. Ninguém relutou.Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois, todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando foi procurar sua mulher e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa.

No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente. Prontamente o

brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O americano pegou sua

pasta e foi em direção a porta, seguido pelo brasileiro. Ambos olharam

e viram o português sentado e trabalhando sem menção nenhuma

de ir embora. O brasileiro perguntou:

- " O Manoel, não vem conosco ?"

O portuga respondeu:

- " Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego..... "

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Português x mineiro

O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga contava uma piada onde o

lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se emputeceu .

Esperou o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no pescoço do gozador,

falou:

- Hoje, ou você me conta uma piada que o português leva vantagem ou lhe

corto o pescoço!

E o mineiro meio assustado:

- Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram assaltar

um banco. Só que no meio do assalto a policia apareceu e os dois fugiram

pelos fundos. E a policia atrás. Atá que os dois encontraram dois barris.

Um barril cheio de merda e outro barril cheio de mel. E aí o portuga, como era

mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no barril

de merda.

Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada enquanto terminava de

fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o

mineiro já estva indo embora, o galego quis saber:

- E depois?

E o mineiro apressando o passo:

- Depois a policia prendeu os dois... botou os dois na mesma cela e obrigou

um a lamber o outro!

 

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Toda orgulhosa, Maria mostra para o Joaquim o retrato recem

pintado por um artista famoso.

- Mas, Maria! Isso e' uma indecencia! Como e' que voce teve

coragem de ficar pelada na frente deste sujeito?

E ela, tentando corrigir a gafe:

- Oras, Joaquim! Eu nao fiquei nua... ele pintou de memoria!

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O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido:

- Maria, tu não sabes o que me aconteceu!

- O que foi, Joaquim?

- Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping

e quando estava no meio da escada rolante acabou a

força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando

a força voltar.

- Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?

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- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco

de limao depois de um banho quente para sarar da gripe.

- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?

- Que nada! Nao consegui nem acabar de beber toda aquela agua

quente

 

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De ferias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de

gamba.

- Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou

leva-lo para casa!

- Voce esta maluca, Maria! Nao podemos embarcar com um animal

no aviao!

- Oras, Joaquim! Voce acha que eu nao pensei nisso? Vou leva-lo

debaixo de minha saia! Dentro da calcinha!

- Mas, Maria, e o cheiro?!

- Ah! O gamba que se dane!

barrafer2.gif (22070 bytes)Joaquim esta dirigindo seu caminhao de 5 metros de altura por

uma estrada, quando ve uma ponte com uma placa: "Altura

maxima: 4,5 m". Preocupado, seu acompanhante Manoel olha

em torno de si e diz:

- Va em frente, nao tem guarda!

 

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