Piadas de Português
Parte III

 

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho

que estava estudando nos Estados Unidos.

Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.

Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:

- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.

Coitadinho, olha só como ele está acabado!

A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:

- Também, olha a cara da vagabunda que ele está namorando!

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Todo dia quando o Manuel passava pela banca do Zeca, o rapaz gritava:

- Ô Manuel você gosta de bacalhau??

- Então prepara o cú que la vai o pau.

No dia seguinte a mesma coisa:

- Ô Manuel você gosta de bacalhau??

- Então prepara o cú que la vai o pau.

E assim foi por vários dias, até que o Manuel se encheu e disse:

- Hoje eu pego o Zeca da banca!!

- Zeca você gosta de pirarucu??

- Então prepara o pau que la vai o cú.

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Um dia, o Sr. Manuel um português de 70 anos estava no bar conversando com uns amigos... e ouviu uma notícia surpreendente: pão era afrodisíaco...

Ele foi correndo prá padaria do conterrâneo Joaquim e pediu:

- Joaquim, por favor, eu quero 20 pães!

- Mas Sr. Manuel, o senhor mora apenas com a D. Maria. Se o senhor comprar 20 pães a metade vai ficar dura !

- Ahh.. então eu quero 40 Pães!!!

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Perguntam para um português:

- Qual a luz mais importante? a do sol ou a da vela?

- A da vela

- Como a da vela???

- E que a do SOL só ilumina de manhã, quando não precisa

e a da vela, ilumina a noite quando tá escuro!

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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:

- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo.

- Dê exemplos por favor, senhor...

- Ah Doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho

o dedo na cabeça, dói, como pode vê, todo meu corpo dói.

- Hummmm acho que já sei, responde o médico...

- O que é doutor, pelo amor de Deus é grave? Pergunta o português...

Ao que o médico responde

- Não senhor, não é grave, você apenas quebrou o dedo!!!...

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Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:

- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.

- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?

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O português vai ao bar junto com um amigo, para um happy hour. Eles

entram, sentam e pedem um drink.

Em uma televisão esta passando o noticiário das 7 horas. Começa a

passar uma matéria sobre um homem que ameaça saltar de um prédio.

O português propõe fazer uma aposta se o homem vai ou não pular.

O portuga diz que o homem não vai pular. O amigo aposta que o homem

pula.

E nesse instante, na tv, o homem salta do edifício.

O português tira a carteira para pagar a aposta, e o seu amigo diz:

- "Acho que não vou aceitar....tenho que confessar uma coisa, eu já

tinha visto a matéria no noticiário das 6..."

O português:

- "De jeito nenhum!!! Aposta e aposta....Eu também já tinha visto a

matéria mas não imaginava que ele seria capaz de pular de novo!!!!

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Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?

- Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...

 

Um português se aproxima de uma máquina de refrigerante e coloca uma ficha. Ele pega a lata de refrigerante e põe outra ficha, depois outra, outra, outra, quando chega um rapaz e pergunta:

- Por que você está pegando tantas latas de refrigerante??? O português respondeu:

- Enquanto eu estiver ganhando eu vou jogando...

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O portugues ve uma maquina automatica de cafe' pela primeira

vez na vida.

Coloca uma moeda, aperta o botao: "Cafe, acucar, leite", mas

acaba tendo problemas com o copinho de plastico que cai fora

do lugar. A torneira esguicha o cafe, o leite e acucar, mas tudo

acaba indo para o ralo da maquina.

Meio confuso, o portugues se aproxima da maquina e diz:

- Se a senhora, dona maquina, tivesse me dito que queria beber

um cafezinho eu teria trazido duas moedas.

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O portugues ve uma maquina automatica de cafe' pela primeira

vez na vida.

Coloca uma moeda, aperta o botao: "Cafe, acucar, leite", mas

acaba tendo problemas com o copinho de plastico que cai fora

do lugar. A torneira esguicha o cafe, o leite e acucar, mas tudo

acaba indo para o ralo da maquina.

Meio confuso, o portugues se aproxima da maquina e diz:

- Se a senhora, dona maquina, tivesse me dito que queria beber

um cafezinho eu teria trazido duas moedas.

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O portugues foi convidado pelo amigo brasileiro para assistir

um concerto de piano.

No intervalo do espetaculo o amigo pergunta ao portugues:

- E ai, esta gostando do concerto de piano?

- O moco toca tao bem que eu nem havia percebido que o piano

estava quebrado!

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Tres portugueses se encontaram:

O primeiro disse:

-Acho que minha mulher está a me traire com um açoqueiro !

Os outros:

- Como é q vc sabe ??

- Cheguei em casa, fui pegaire meu chinelo embaixo da cama e vi um

avental cheio de sangue, uma faca e um amolador....

- E eu então, disse o segundo. - Acho que minha mulher está a me traire

com um marceneiro !!

- Ora pois !! Disseram os outros. Como ié que sabe ??

- Fui pegaire meu pijama no armário e achai um serrote, martelo e etc...

O terceiro chega e fala:

- Acho que minha mulher está a me traire com um cavalo !

O outros se surpreendendo, perguntam:

- Que ?! Como assim com um cavalo, estaire louco homem ??

- Outro dia fui pegaire o penico embaixo da cama e achei um joquei !

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- Uma batida policial ocorreu em 20/06/99 nos fundos de um bar de

uma cidade do interior de Goiás. Esta intervenção resultou num

flagrante quando estava ocorrendo uma briga de galos. Além do

fato destas atividades serem ilegais, outra infração estava

sendo cometida: apostas.

Uma investigação muito profunda foi efetuada pela polícia local

que determinou que três grupos distintos estavam implicados

nestas apostas no galódromo: aposentados, portugueses e a Máfia.

O delegado que chefiou a investigação explicou: "Percebi que se

tratava de aposentados da casa de repouso vizinha quando vi

trazerem um pato na arena. Descobri que havia um grupo de

portugueses quando os vi apostar no pato. E conclui que era a

Máfia que estava por trás de tudo quando o pato foi considerado

vencedor!"

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O fofoqueiro chegou na padaria e foi correndo falar pro português:

- Manoel, tu não sabes da maior! Sua mulher tá te traindo com o teu melhor amigo.

O Manoel foi para casa, furioso, pegou o revólver e deu quatro tiros

no cachorro

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O português estava na sala de espera da maternidade, nervoso. Depois

de muito cigarro e cafezinho, chega a enfermeira sorridente, com dois lindos gêmeos nos braços. O português, emocionado, olha pra um e pra outro, e pergunta:

- É pra escolheire, é?

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O portugues bate no balcao e pede:

- Por favor, me da uma bacalhoada e um copo de vinho!

Ao que o atendente responde:

- O senhor e' portugues, nao e?

- Como descobriste? Foi por causa da bacalhoada ou do copo de

vinho? - pergunta-lhe o portugues, admirado.

- Nao... nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui e' um banco.

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Voce sabia que em Portugal ja inventaram a televisao com Zoom?

- Funciona assim: voce aperta um botao e o sofa vai para frente!

 

 

O portugues esta viajando pela Dutra quando ve uma loira de mini saia

pedindo carona. Ele para o carro.

- Para onde voce esta indo? - pergunta ela.

- Para Sao Jose dos Campos!

Ela sobe no carro e os dois comecam a bater papo.

Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Portugues consegue

vencer a timidez e pousa suavemente a mao nas pernas da moca. Ela olha

para ele com um sorriso malicioso e diz:

- Se quiser ir mais longe eu nao me importo!

Ele foi ate o Rio de Janeiro!

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- O caipira chega no armazém do portuga e pede um quilo de alpiste. o portuga avisa:

- Tens que me trazer o passarinho!

- Como assim? estranha o caipira.

- Acontece, que alpiste está em falta e só vou vender pra quem precisa! se não fores consumir, não leva alpiste!

Contrariado o caipira vai buscar o passarinho em casa, desconfiado que o portuga estava querendo tirar uma onda com a sua cara. Volta dias depois para comprar milho.

- Tens que me mostrar as galinhas! avisa o portuga

- Mas isso é um absurdo! eu nunca vi uma coisa dessas.

Mas o portuga é irredutível:

- Sem galinha não leva o milho.

Dias depois, volta p... da vida, trazendo duas latas,que bota em cima do balcão. chama o português e pede para ele enfiar as mãos dentro das latas. o dono do armazém obedece. e o caipira diz:

- Agora, por favor, o senhor pode me vender dois rolos de papel higiênico?

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Um belo dia apareceu um gato todo estropiado na porta da casa do

Joaquim. ele foi ficando, ficando até que algum tempo depois já se

sentia parte da família.

- Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a

Maria,

certo dia.

- Eu não suporto esse animal!

O Joaquim pôs o gato no carro e a caminho do trabalho o largou em

um rua qualquer. Mas, para sua surpresa quando voltou para casa no

final da tarde, lá estava o gato novamente.

No dia seguinte, ele repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de

largar o gato muito mais longe, mas ao voltar para casa, o gato já estava

esperando por ele.

No outro dia ele pegou o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada

andou umas duas horas por ela, depois pegou outra estrada andou mais

outro tanto de horas, depois pegou um atalho, e mais outro e mais

outro e quando já estava anoitecendo ele largou o gato na beira de

um riacho.

Dois dias depois ele liga para a Maria:

- Maria, o gato já voltou?

- Já, sim! Joaquim, está aqui do meu lado!

- Então coloque o bichano na linha para ele me explicar o caminho de

volta.

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O portugues estava sentando num banco da praca ao lado da

mulher, quando um pombo lhe caga na cabeca.

Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenco de papel.

- Tome!

- Pra que isso? - ele pergunta irritado! - Como e' que eu vou

saber qual deles que cagou?

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O Manoel ja estava ha horas trancado no banheiro:

- O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? -

pergunta a mulher, esmurrando a porta.

- E' que aqui nao tem papel higienico...

- Mas, Manoel! Por acaso voce nao tem lingua ?

- E' claro que eu tenho, mas nao sou contorcionista !

 

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