Por que o Portugues, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio de
agua e um vazio na cabeceira da cama?
R: Porque ele pode sentir sede ou não.
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Por que o Portugues nao toma banho no outono e na primavera???
R: Por que no chuveiro so esta marcado Inverno e Verao.
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-No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso
amigo de alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia.
O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
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O Manuel presenteia a filha com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:
Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem
aparencia, totalmente insignificante...
E o pai retruca:
Alto lá! Se tu nao queres me agradecer, va lá. Mas tambem não precisa
ofender!...
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Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do
casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar
uma piada:
Aí o portugues... No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Nao conta essa nao, que aqui na festa tá cheio de portugues!
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
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O portugues vai até seu chefe (portugues tambem):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Sera que nos nao poderiamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Otima ideia! Mas antes tire uma copia de tudo.

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de
abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA
TRANSA GRaTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atentende e
perguntou:
-Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
-E simples... diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero= que eu
estou pensando voce ganha.
Manuel disse entao:
-Oito.
O antendente respondeu:
-Errou... Eu estava pensando no numero quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o
atendente e perguntaram:
-Ainda esta valendo a promocao ?
-Sim... diga um numero de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou
pensando voce ganha uma transa gratis.
Manuel:
-Cinco..
O atendente:
-Errou... Eu estava pensando no numero dois.
Depois de voltarem varias vezes sem acertar Joaquim comentou com
Manuel:
-Acho que esse gajo do posto esta a nos enganar, pois nunca
acertamos....
-Ora, deixa de desconfianca Joaquim.... So na semana passada minha
mulher acertou duas vezes.

Num belo dia pela manha, vinha um portuga distraído. Quando derrepente, Aparece um ladrão e diz - PARE!!!!!!!
E o portuga, responde - ÍMPARE!!!!!!!!
O ladrão sem nada entender, explica - HEI!!!! ISSO É UM ASSALTO!!!!!!
O português, indignado, responde - ROUBANDO EU NÃO BRINCO MAIS!!!!!!!

Um belo dia apareceu um gato todo estropiado na porta da casa do
Joaquim ele foi ficando, ficando até que algum tempo depois já se
sentia parte da família.
- Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a
Maria,
certo dia.
- Eu não suporto esse animal!
O Joaquim pôs o gato no carro e a caminho do trabalho o largou em
um  rua qualquer. Mas, para sua surpresa quando voltou para casa no
final da tarde, lá estava o gato novamente.
No dia seguinte, ele repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de
largar o gato muito mais longe, mas ao voltar para casa, o gato já estava
esperando por ele.
No outro dia ele pegou o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada
andou umas duas horas por ela, depois pegou outra estrada andou mais
outro tanto de horas, depois pegou um atalho, e mais outro e mais
outro e quando já estava anoitecendo ele largou o gato na beira de
um  riacho.
Dois dias depois ele liga para a Maria:
- Maria, o gato já voltou?
- Já, sim! Joaquim, está aqui do meu lado!
- Então coloque o bichano na linha para ele me explicar o caminho de
volta.

POLICIA PORTUGUESA
Eram alguns brasileiros ricos que tinham dado uma volta pela Europa,e
tinham comprado um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira
de Portugal,o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse
aos brasileiros :
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor olhar os documentos
vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe disse
que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu
chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

    Um português, um alemão e um americano tiveram o seu barco afundado
     por piratas e ficaram boiando dois dias em alto mar.
     Certo dia, quando eles nao aguentavam mais de fome apareceu um enorme
     navio. O Capitão e o dono do navio, vendo aquela cena, teve dó e puxou
     os três para cima. O Capitão olhou bem para a cara dos três e disse:  
     Eu deixo vocês ficarem, estou com dó, só que tem uma condição...  
     Vocês não devem perturbar a minha filha a noite.
     A filha do capitão era muito bonita e ingênua. Presa fácil. Na
     primeira noite, eis que foi o Alemão se aventurar....     Passos
     leves... abriu a porta da quarto da filha do capitão, mas o capitão
     escutou e logo gritou : Quem esta ai?
     - Miauuuuuuuuuuuuuuuu...  Ué? Eu nao me lembro te ter embarcado um
     gatinho, mas pode ser que... Ah! tudo bem...
     Duas horas depois, la vai o Americano. Passos leves.......     Abriu a
     porta..... .. o Capitão escutou.........
     - Quem esta ai?
     - Miauuuuuuuuuu! Outro gato, acho que estão dando cria.   
     Uma hora depois, la vai o português... Passos incrivelmente
     barulhentos, arromba a porta... (claro que o capitão escuta logo...)
     - Quem esta ai? E o português numa das maiores frases de todas as
     historia, responde...   
     - É o Gatinho!!!
     O Capitão sai correndo atirando para todo o lado e prende os três. Na
     manhã seguinte o Capitão :  
     - Bom apesar de tudo o que vocês fizeram, eu vou dar uma ultima chance
     Antes, eu quero que vocês desçam na ilha ali na frente e tragam a
     fruta que você mais gostam.
     Os três ficaram aliviados ao verem que seriam perdoados e confiam no
     Capitão. Assim, os três desceram na ilha. Logo apareceu o Americano
     com um pêssego. Ao subir no navio o Capitão falou...
     - Bom meu amigo Americano, agora é o seguinte... Nós vamos enfiar o
     pêssego naquele lugar. Se você rir, você morre. Se você nao rir, serra
     libertado. Começaram então, e quando estava quase tudo la.., o
     Americano riu. Foi metralhado...
     Dois minutos depois chegou o Alemão com uma banana. O Capitão:
     - Bom meu amigo alemão, agora é o seguinte... Nos vamos enfiar a   
     banana naquele lugar. Se você rir, você morre, caso contrario será
     libertado... Enfiaram... o Alemão deu gargalhadas, riu muito, ate
     chorou de tanto rir,... e foi metralhado. 
     No céu o Alemão e o Americano conversando...
     - Meu amigo alemão, eu morri porque o pêssego tem pelo e fazia
     cócegas. E você? Você morreu porque a banana era comprida?
     - NAO. Eu morri porque vi o Português trazendo uma melancia!

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
Querido filho, te escrevo para que saibas que estou viva.
Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se
mudou.
Finalmente enterramos teu avo. Encontramos o cadáver na mudança; estava no
armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de
esconde-esconde.
Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou
menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros
parados e está ficando cada vez mais chato.
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves
dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar
todos nos de dentro do carro.
Esta carta te mando pôr Manolo, que vai amanhã para aí. A-propósito, será
que podes pega-l.o no aeroporto?
Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei. É que a ultima
família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que
mudar de endereço.
Se encontrares a D. Maria, dá um alo de minha parte; caso não a encontres,
não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU
P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

RESPOSTA DO FILHO PRÓDIGO A MÃE PORTUGUESA

Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias
também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora,
pois só tínhamos Golden  Cross.
Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro.
Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio
dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro
dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente... e
ainda estou sendo processado pôr furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo
ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construi um cinema 180 graus...
Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo pôr homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de
Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse
uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o
quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha,
razão pela qual estou respondendo a um processo pôr tentativa de homicídio
e outro pôr destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem
subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses em um
elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Ai
resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo...
E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma
caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O
problema é que minha pontaria é uma droga e não consegui acertar nenhuma.
Ai eu fui conferir o jogo na Supersena e me ocorreu algo engraçado: eu
sempre perdia. Ao conferir o jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o
bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi
abordado pôr um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente,
dei meu passaporte. Não é que o guarda me ofendeu? E pediu então o
documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou
nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça...
mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma
fera!
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na
cadeia. Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo
lá mesmo.
Um beijo do seu eterno
Joaquim Manoel

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