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Piadas de Português |
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Piadas de Português |
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PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Esta lá ?
- Estou. Esta lá?
- Estou.
- Quem esta lá?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, Dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou ca no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e
esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava já sobrescritada e
selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá,
apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ? Caso lá
não esteja, tu voltas ca ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar ca na linha.
Vai.
- Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi
que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que pecas licença. A patroa sabe que se trata de
cousa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu ca lá já não entro, não.
- Como ? Por que não ?
- Agora não, Dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada. - Como ??
Acompanhada de quem ?
- E um cavalheiro que não conheço, Dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro ?
- Não se pode ver, Dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou
mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, Dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ?
Aguardo ca na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai!
- Esta bem, Dr. Manoel. (tempo) Pronto, Dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.
- Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, Dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro
disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalço. Correu de
mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se
todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela
ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o ultimo disparo. Ele cambaleou
e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, e engano!
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e
apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa
esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o
inverso também ocorre, não?
Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe,
filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!!!!!!
Um grupo de cientistas Portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os
aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou
andando...
Intrigados os Portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre
aracnídeo.
Ate que só sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnídeo este fica surdo"
La ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de Lógica.
- E o que e lógica? Pergunta o Português.
- E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LOGICA, deve ter um aquário!
- Estas certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- E um livro de LOGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTAO ES VIADO!!!!
O português vai ate seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as
pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of
Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português
continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5
anos!
A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português cocou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse:
- Esta bem, mas não chegue muito perto...
Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra,
convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um
dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem
graça e diz:
- Peco mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata
lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !
O português estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o
interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora,
25 anos depois, e que descobriram.
O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha
sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50
anos... é, acho que vou fazer isso sim, o raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada
na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que avisou:
O Sr esta preso por assassinar a sogra!
Mas, mas, mas...
Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês
me descobriram tão rápido???
O lance é que ele não morava no segundo andar...
Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem
providencias"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram
preocupadissimos e mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem
providencias".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que
finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita
tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as
investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!.
O Português chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.
Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal,
então ligou para uma agencia de viagem:
- Por favor, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ?
- Só um minutinho... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte,
decobriram, atras de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro.
Estava escrito no cinturão:
MANOEL - CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O portuga estava doente e foi ao
medico. Este colocou o estetoscópio nas costas ele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o medico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Mane quieto. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Mane, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
Manoel, portugues, chega em casa e toma uma viagra recem
adiquirida e sai a procurar Maria. Nao a encontra em casa! Pega o telefone, liga para casa
da sogra, e Maria atende.
- Maria, venha ja pra casa, tomei uma Viagra e estou com uma tremenda erecao!
- Mas querido, eu nao posso, estou a ajudar mamae a preparar a festa de bodas com papai e
estamos muito atarefadas.
- Mas Maria, eu estou a explodir, venha, largue tudo!
- Querido, ja te falei que nao posso, seria muita `desconsideracao de minha parte!
- Maria, mas eu nao vou aguentar, que faco?
- Olhe querido, ja que a coisa esta assim, a Terezinha, a arrumadeira, ainda esta ai?
Eu ate perdoaria, voce vai la e transa com a Terezinha, eu ate permitiria, ja que a coisa
ta assim e eu nao posso satisfaze-lo!
- Querida, estar aqui ela esta sim, mas para transar com ela, eu jamais teria que ter
tomado uma Viagra !!!
Uma vez três portugueses estavam no deserto quando seu carro quebrou eles tinham que seguir a pé, mas só podia levar uma coisa foi la um português e perguntou: -João, o que vc vai levar? pergunta Joaquim. -Eu vou levar o pote de água porque se eu sentir sede eu bebo água. E E vc Joaquim? pergunta João. -Eu vou levar o banco do carro porque se ficar cansado eu sento. E vc manuel? PERGUNTA Joaquim -Eu vou levar a porta do carro porque se eu sentir calor eu abro a janela.
Manoel e Maria, felizes da vida e prontos prá dormir após a festa de um ano do único filho. Maria diz ao marido: Manoel, tenho algo prá ti contar. Eu não posso mais esconder de tí. Esse filho não é teu. Não é meu?? pergunta o português. Não, não é teu. Um dia brigamos e eu fiquei muito brava e saí sozinha, conhecí o Joaquim e transamos e aí.... Tudo bem Maria!!! Diz o marido. Eu também tenho que tí confessar uma coisa. Este filho também não é teu. Como Manoel, que este filho não é meu!!! Eu fiquei grávida, minha barriga cresceu e eu parí este menino. Pois é, mas lembra quando vc chegou da maternidade, cheia de dores e me pediu prá trocar o bebe, pois bem, eu troquei !!!!!!!!
O portugues estava no Brasil há tres meses e ainda não tinha feito sexo mas tinha ouvido do tal 69 que ele não sabia o que era. Certa vez convidou uma dona e foi para o motel. Na hora do rala e rola o portuga quiz saber como era o 69 e a dona aceitou. Ass m que começaram o ato o portugues ainda sem saber porque 69 estava gostando só que apertava demais a parceira que sem perceber deu um peido na cara do português. O portuga nem ligou pois, estava gostando. No quarto peido ele não aguentou, levantou e disse para a parceira: "ISSO AQUI TÁ MUÍTO BOM MAS VAI DAR OS OUTOS 65 NA PUTA QUE O PARIU".
Joaquim e Manoel
Estava o Manoel e o Joaquim conversando. O Joaquim viu que o Manoel estava armado, então
pegou a arma do Manoel e disse:
- Manoel, come toda aquela bosta de cavalo ali.
O Manoel começou a comer a bosta sem parar e Joaquim olhando aquilo, começou a rir.
E o Manoel e começou a rir junto.
Entao, o Joaquim estranhou e perguntou:
- Manoel, porque você está rindo se o está comendo bosta de cavalo?
E o Manoel:
-É porque o revólver está descarregado!
Contam que cientistas alemaes ao escavarem um site antigo descobriram pequenas moedas.
Depois de estudar minuciosamente estas moedas, anunciaram que há 25.000 anos, na
Alemanha os antigos alemaes já tinham uma rede telefônica com telefones públicos.
Naturalmente, o governo britânico nao pode aceitar isso passivamente. Arqueólogos
ingleses entao escavam um site antigo e descobrem pequenos pedaços de vidro, e anunciam
que há 35.000 anos os antigos ingleses tinham uma rede telefônica baseada em fibra
de vidro.
Motivados por estas descobertas, arqueólogos portugueses também escavam um site antigo e
nao encontram absolutamente nada. Concluem que há 55.000 anos os antigos habitantes do
site, já usavam telefones celulares.
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se
decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr. estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
- Não tem problema... Eu só vou usa-los no domingo que vem...
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