Piadas de Português
Parte I

 

  1. Condenado a dez anos de reclusão, Manuel Quintas foi avisado pelo carcereiro de que tinha direito de levar com ele aquilo de que mais gostasse:
    - Cigarros! Pelo amor de Deus, eu não consigo ficar sem fumar.
    Dez anos depois, quando abriram a parta de sua cela, ele perguntou, trêmulo, ao guarda:
    Tem fogo ?
  2. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão...
    Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
    Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
    Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
    Ai, Manuel comentou:
    É assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...
  3. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula pratica:
    - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira'. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
    O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
    - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
    barrafer1.gif (7919 bytes)
  4. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
    - O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
  5. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
    "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
  6. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
    - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
    - Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
  7. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada.
    Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
    - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
    - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
  8. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
    - Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
    - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
    encaminha diretamente ao nosso forte!
    - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
    - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
    barrafer2.gif (22070 bytes)
  9. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
    - E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
    - Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente
  10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa ate aqui a nado e no 1o terço do caminho:
    - Ta cansado Joaquim ?
    - Não Manuel!
    - Então vamos continuar!
    E continuaram ate chegar no meio do caminho!
    - Ta cansado Joaquim?
    - Um pouquito Manuel!
    - Pois vamos continuar!
    E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
    - E ai'! Ta cansado Joaquim?
    - Demais, Manuel!
    - Então vamos voltar!
  11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
    - Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
    - Então esta combinado, Joaquim...
    Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
    Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
    - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
    - Então esta beleza!!!
    O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
  12. MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

  13. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calcados do Joaquim.
    - Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
    - É sim! - confirmou o português.
    - Desculpe, me enganei de numero!
    - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
    barrafer5.gif (1228 bytes)

  14. O amigo do Manuel o convida:
    - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
    - Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
  15. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha pouco?
    - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
  16. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
    - Onde o senhor pensa que vai?
    - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
  17. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
    - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
    - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
    - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
    Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
    - Querida, então e com você...
    barrafer1.gif (7919 bytes)
  18.  
  19. Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maca, então exclamou comemorando :
    - I'M HE-MAN !
    Depois veio um Japonês e acertou na flecha do Americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
    - I'M SAMURAI !
    Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
    - I'M SORRY !!!
  20. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
    - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto.
    - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
    - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
  21. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
    - Como esta o jogo?
    - Zero a zero.
    - E a Maria:
    - Estas a veire? Chegamos a tempo!
  22. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
    - Avenida Brasil, por favoire.
    - Que altura?
    - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
  23. O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atras do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
    - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!
    barrafer2.gif (22070 bytes)
  24. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
    - O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
    O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
    - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
  25. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
    - Ai' o português...
    No que foi prontamente interrompido pelos demais:
    - Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de português!
    - Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
  26. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone toca:
    era a mulher do empresário que assustado diz:
    - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
  27. Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal.
    Meses após no telefone...
    - Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
    - Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!
    - Oh Maria! Você não estas a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
  28. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praça Maua e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...
    JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá!
    - O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
    E lá foi o gajo...
    5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
    - Joaquim! Você matou o cara?!?
    - Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!

barrafer3.gif (5373 bytes)

PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Esta lá ?
- Estou. Esta lá?
- Estou.
- Quem esta lá?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, Dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou ca no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava já sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ? Caso lá não esteja, tu voltas ca ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar ca na linha. Vai.
- Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que pecas licença. A patroa sabe que se trata de cousa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, Dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu ca lá já não entro, não.
- Como ? Por que não ?
- Agora não, Dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada. - Como ?? Acompanhada de quem ?
- E um cavalheiro que não conheço, Dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro ?
- Não se pode ver, Dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, Dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ?
Aguardo ca na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai!
- Esta bem, Dr. Manoel. (tempo) Pronto, Dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou.
- Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, Dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalço. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o ultimo disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, e engano!

barrafer4.gif (22740 bytes)

Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados.
Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não?
Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!!!!!!

barrafer2.gif (22070 bytes)

Um grupo de cientistas Portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.
Ate que só sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnídeo este fica surdo"

barrafer3.gif (5373 bytes)

La ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de Lógica.
- E o que e lógica? Pergunta o Português.
- E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LOGICA, deve ter um aquário!
- Estas certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- E um livro de LOGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTAO ES VIADO!!!!

barrafer4.gif (22740 bytes)

O português vai ate seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

barrafer5.gif (1228 bytes)

Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não e tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

barrafer1.gif (7919 bytes)

A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

barrafer1.gif (7919 bytes)

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

barrafer4.gif (22740 bytes)

O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português cocou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse:
- Esta bem, mas não chegue muito perto...

barrafer5.gif (1228 bytes)

Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peco mil perdoes, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !

barrafer1.gif (7919 bytes)

O português estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma noticia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, e que descobriram.
O gajo ficou pensando muito naquilo. Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Ate descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... é, acho que vou fazer isso sim, o raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que avisou:
O Sr esta preso por assassinar a sogra!
Mas, mas, mas...
Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
O lance é que ele não morava no segundo andar...

barrafer2.gif (22070 bytes)

Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadissimos e mandaram de novo:
"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providencias".
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses:
"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!.

barrafer3.gif (5373 bytes)

O Português chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Português :
- De aço.

barrafer4.gif (22740 bytes)

Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agencia de viagem:
- Por favor, quanto tempo leva um vôo daqui para Lisboa ?
- Só um minutinho... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.

barrafer5.gif (1228 bytes)

Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, decobriram, atras de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:
MANOEL - CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904 O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o estetoscópio nas costas ele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o medico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Mane quieto. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Mane, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...

  1. barrafer1.gif (7919 bytes)
  2. O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito.
    Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
  3. O Manuel chegou em casa de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama.
    Ai, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:
    - Quer dizer que estas a dare uma de muderninha, hein?!! Só m'falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!
  4. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já' muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
    E o português:
    -Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
    -No, No Mister !! Two dollars !!
  5. O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar.
    - Como e, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tao bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero. Ai não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora aga, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como e que foi?
    - Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...
  6. Manuel ia pilotando o seu avião, quando faz contato com a torre: - Manuel: Torre, eu quero pousar.
    - Torre: Manuel, de sua altura e sua posição.
    - Manuel: Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
    - Torre: Diga a sua rota.
    - Manuel: AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
  7. Ia Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir ate a cabina e pergunta ao piloto:
    Onde estamos agora?
    Responde o piloto: Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
    Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tao alto!
  8. Noticia encontrada no "Diário Lisboeta":
    EXTRA! EXTRA! AVIAO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precis
  9. Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. Ai o Manuel arrombou o primeiro.
    - Joaquim! Vem ca! Esse cofre nao tem dinheiro! Ta cheio de iogurte!
    - E' Manuel, so tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
    Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo.
    - Jesus! Iogurte de novo! E agora Joaquim?
    - Nao tem jeito, vamos comer tudo desse tambem.
    Eles comeram ate dizer chega. O Manuel, que nao aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
    - PUTA QUE PARIU! Iogurte de novo!
    - Joaquim, vai ver que porcaria de banco e' esse que so tem iogurte!
    - Manuel! Um tal de BANCO DE ESPERMA!

barrafer2.gif (22070 bytes)

Manoel, portugues, chega em casa e toma uma viagra recem adiquirida e sai a procurar Maria. Nao a encontra em casa! Pega o telefone, liga para casa da sogra, e Maria atende.
- Maria, venha ja pra casa, tomei uma Viagra e estou com uma tremenda erecao!
- Mas querido, eu nao posso, estou a ajudar mamae a preparar a festa de bodas com papai e estamos muito atarefadas.
- Mas Maria, eu estou a explodir, venha, largue tudo!
- Querido, ja te falei que nao posso, seria muita `desconsideracao de minha parte!
- Maria, mas eu nao vou aguentar, que faco?
- Olhe querido, ja que a coisa esta assim, a Terezinha, a arrumadeira, ainda esta ai?
Eu ate perdoaria, voce vai la e transa com a Terezinha, eu ate permitiria, ja que a coisa ta assim e eu nao posso satisfaze-lo!
- Querida, estar aqui ela esta sim, mas para transar com ela, eu jamais teria que ter tomado uma Viagra !!!

barrafer1.gif (7919 bytes)

Uma vez três portugueses estavam no deserto quando seu carro quebrou eles tinham que seguir a pé, mas só podia levar uma coisa foi la um português e perguntou: -João, o que vc vai levar? pergunta Joaquim. -Eu vou levar o pote de água porque se eu sentir sede eu bebo água. E E vc Joaquim? pergunta João. -Eu vou levar o banco do carro porque se ficar cansado eu sento. E vc manuel? PERGUNTA Joaquim -Eu vou levar a porta do carro porque se eu sentir calor eu abro a janela.

barrafer3.gif (5373 bytes)

Manoel e Maria, felizes da vida e prontos prá dormir após a festa de um ano do único filho. Maria diz ao marido: Manoel, tenho algo prá ti contar. Eu não posso mais esconder de tí. Esse filho não é teu. Não é meu?? pergunta o português. Não, não é teu. Um dia brigamos e eu fiquei muito brava e saí sozinha, conhecí o Joaquim e transamos e aí.... Tudo bem Maria!!! Diz o marido. Eu também tenho que tí confessar uma coisa. Este filho também não é teu. Como Manoel, que este filho não é meu!!! Eu fiquei grávida, minha barriga cresceu e eu parí este menino. Pois é, mas lembra quando vc chegou da maternidade, cheia de dores e me pediu prá trocar o bebe, pois bem, eu troquei !!!!!!!!

barrafer4.gif (22740 bytes)

O portugues estava no Brasil há tres meses e ainda não tinha feito sexo mas tinha ouvido do tal 69 que ele não sabia o que era. Certa vez convidou uma dona e foi para o motel. Na hora do rala e rola o portuga quiz saber como era o 69 e a dona aceitou. Ass m que começaram o ato o portugues ainda sem saber porque 69 estava gostando só que apertava demais a parceira que sem perceber deu um peido na cara do português. O portuga nem ligou pois, estava gostando. No quarto peido ele não aguentou, levantou e disse para a parceira: "ISSO AQUI TÁ MUÍTO BOM MAS VAI DAR OS OUTOS 65 NA PUTA QUE O PARIU".

barrafer5.gif (1228 bytes)

Joaquim e Manoel

Estava o Manoel e o Joaquim conversando. O Joaquim viu que o Manoel estava armado, então pegou a arma do Manoel e disse:
- Manoel, come toda aquela bosta de cavalo ali.
O Manoel começou a comer a bosta sem parar e Joaquim olhando aquilo, começou a rir.
E o Manoel e começou a rir junto.
Entao, o Joaquim estranhou e perguntou:
- Manoel, porque você está rindo se o está comendo bosta de cavalo?
E o Manoel:
-É porque o revólver está descarregado!

barrafer1.gif (7919 bytes)

Contam que cientistas alemaes ao escavarem um site antigo descobriram pequenas moedas. Depois de estudar minuciosamente estas moedas,  anunciaram que há 25.000 anos, na Alemanha os antigos alemaes já  tinham uma rede telefônica com telefones públicos.
Naturalmente, o governo britânico nao pode aceitar isso passivamente. Arqueólogos ingleses entao escavam um site antigo e descobrem pequenos pedaços de vidro, e anunciam que há 35.000 anos os antigos ingleses  tinham uma rede telefônica baseada em fibra de vidro.
Motivados por estas descobertas, arqueólogos portugueses também escavam um site antigo e nao encontram absolutamente nada. Concluem que há 55.000 anos os antigos habitantes do site, já  usavam telefones celulares.

 

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
- Sr. estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
- Não tem problema... Eu só vou usa-los no domingo que vem...

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

cheap authentic nba jerseys| nba jerseys wholesale| cheap authentic nba jerseys| cheap nba jerseys for sale| cheap nba jerseys from china| cheap wholesale nba jerseys| cheap nba jerseys free shipping| cheap replica nba jerseys| replica nba jerseys cheap| cheap authentic nba jerseys| cheap nba jerseys| cheap nba jerseys for sale| cheap authentic nba jerseys| cheap nfl jerseys from china| wholesale cheap nfl jerseys| cheap nfl jerseys supply| cheap nfl jerseys wholesale| cheap nfl jerseys free shipping| cheap authentic nike elite nfl jerseys| cheap nike nfl jerseys from china| replica nfl jerseys wholesale| discount authentic nfl jerseys| buy cheap nfl jerseys| cheap authentic nfl jerseys| authentic nfl jerseys wholesale| wholesale nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys usa| cheap nfl jerseys wholesale| wholesale nfl jerseys| cheap customized nfl jerseys| wholesale nfl jerseys free shipping| cheap nfl jerseys for sale| cheap nfl jerseys wholesale| buy nfl jerseys online| wholesale nfl jerseys supply| cheap nike nfl jerseys| wholesale nike jerseys| wholesale nike jerseys| cheap nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys supply| discount nfl jerseys| cheap nfl jerseys authentic| cheap nfl jerseys online| buy nfl jerseys online| cheap nfl jerseys from china| cheap nfl jerseys china| cheap nfl jerseys from china| wholesale nfl jerseys| wholesale nfl jerseys china| wholesale nfl jerseys free shipping| wholesale nfl jerseys supply| cheap nfl jerseys from china| wholesale nba jerseys from china| wholesale nba jerseys| wholesale nfl jerseys| monaco jersey 2015| wholesale nfl jerseys usa| discount nhl hockey jerseys| cheap authentic nhl jerseys| cheap nhl jerseys from china| cheap hockey jerseys custom| cheap nhl hockey jerseys| cheap nhl jerseys canada| wholesale nhl jerseys free shipping| cheap custom nhl jerseys| buy cheap nhl jerseys| cheap replica nhl jerseys| customized nhl jerseys| cheap nhl jerseys| cheap authentic nhl jerseys| cheap nhl jerseys wholesale| wholesale nhl jerseys from china| wholesale nhl hockey jerseys| wholesale nhl jerseys from china| cheap nhl jerseys free shipping| wholesale cheap nhl jerseys| where to buy authentic nhl jerseys| cheap nhl jerseys online| cheap nhl jerseys with free shipping| cheap nhl jerseys for sale| discount nhl jerseys| wholesale nhl jerseys| cheap nhl hockey jerseys| cheap nhl jerseys for sale| cheap hockey jerseys online| nhl jerseys discount| cheap nhl jerseys| wholesale soccer jerseys| cheap replica soccer jerseys| wholesale soccer jerseys| Cheap Soccer Jerseys Online| wholesale replica soccer jerseys| discount replica soccer jerseys| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys| cheap authentic soccer jerseys| cheap soccer jerseys online| cheap usa soccer jerseys| youth soccer jerseys wholesale| wholesale replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys for sale| cheap soccer jerseys from china| cheap soccer jerseys wholesale| custom soccer jerseys cheap| cheap kids soccer jerseys| buy soccer jerseys online| cheap soccer jerseys from china| discount soccer jerseys| cheap custom soccer jerseys| cheap authentic soccer jerseys| wholesale replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys for sale| fake soccer jerseys for sale| replica soccer jerseys wholesale| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys| discount soccer jerseys| cheap soccer jerseys for sale| cheap soccer jerseys free shipping| buy cheap soccer jerseys| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys from china| customized soccer jerseys| wholesale soccer jerseys| authentic soccer jerseys wholesale| cheap soccer jerseys free shipping| wholesale soccer jerseys china| cheap soccer jerseys wholesale| buy cheap soccer jerseys| wholesale soccer uniforms| cheap soccer jerseys from china| wholesale soccer jerseys| replica soccer jerseys wholesale| cheap soccer shirts| wholesale nhl jerseys usa| cheap wholesale nhl jerseys| wholesale nfl jerseys| cheap authentic nike nfl jerseys from china| cheap nfl jerseys china nike| wholesale nfl jerseys from china| nfl nike jerseys wholesale| cheap authentic nike nfl jerseys| cheap nfl authentic jerseys| wholesale nfl jerseys paypal| cheap nfl jerseys| cheap nfl draft jerseys| cheap wholesale jerseys from china| cheap replica soccer jerseys| cheap soccer jerseys online| cheap soccer jerseys free shipping| cheap soccer jerseys| cheap european soccer jerseys| cheap wholesale jerseys from china| cheap plus size nfl jerseys| plus size nfl jerseys supply| where to buy cheap nfl jerseys| nfl jerseys wholesale| cheap wholesale nhl jerseys| cheap hockey jerseys for kids| wholesale nhl hockey jerseys| authentic nhl jerseys wholesale| cheap nhl hockey jerseys| wholesale baseball jerseys| wholesale mlb jerseys| mlb jerseys cheap| cheap mlb jerseys| cheap mlb jerseys from china| wholesale nba jerseys from china| cheap nba jerseys free shipping| cheap nba jerseys| wholesale nba jerseys| cheap throwback nba jerseys| wholesale nba jerseys from china| wholesale basketball jerseys| cheap nba jerseys online| discount nba jerseys| Wholesale Portland Trail Blazers Jerseys China| Seahawks super bowl jersey| cheap jerseys from china authentic| stitched jerseys for cheap| Patriots super bowl jersey| Seahawks super bowl jerseys| Patriots super bowl jerseys| Packers super bowl jerseys| Broncos super bowl jerseys| Packers super bowl jerseys| Where to buy super bowl jerseys| super bowl jerseys from china| cheap super bowl jerseys| super bowl jersey shop| 2015 super bowl jerseys form china| official super bowl jerseys| usa mens soccer jerseys| cheap soccer jerseys online| cheap authentic soccer jerseys| Wholesale authentic soccer jerseys| wholesale soccer jerseys cheap| wholesale replica jerseys cheap| Wholesale nike jerseys| Wholesale nfl mlb jerseys| wholesale fitted caps| wholesale new era fitted hats| wholesale caps| wholesale fitted new era caps| 59fifty hats cheap| wholesale sports caps| wholesale snapback new era hats| new era fitted hats wholesale| wholesale 59fifty hats| wholesale new era hats free shipping| wholesale snapback caps| nhl caps manufacturers| nfl caps manufacturers| cheap caps| mlb caps manufacturers| nba caps manufacturers| cheap snapback hats| cheap nba knit hats| cheap nfl knit hats| new era hats cheap| cheap mlb knit hats| cheap 59fifty hats free shipping| cheap nhl knit hats|