Piadas de Políticos
Parte I

  Carlos Menen liga para FHC:
- Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta Menen - E e
esta a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. E um
desastre!
- Menen, o povo brasileiro gostaria de poder ajuda-lo no que for
possivel - responde FH.
- Preciso de sua ajuda - diz Menen - Voce poderia me enviar urgente um
milhao de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranquilo q vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor... - acrescenta Menen, aliviado.
- Pois nao?
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro.
Pode ser?
- Sem problema - confirma nosso presidente.
Imediatamente FHC chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil.
- Preciso de um favor: envie um milhao de camisinhas para a Argentina!
- Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J.
- Otimo! So que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diametro.
Pode ser?
- Bico! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde FHC - mande escrever em cada camisinha: "MADE IN
BRAZIL, TAMANHO MEDIO."

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O Presidente, o ministro da saude e o ministro da reforma agraria
   subiram no aviao da presidência. Quando estavam a 9 mil pes de altura,
   os tres ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chao da
   aeronave. A aeromoca ve a cena e pergunta a cada um o que faria com a
   nota de cem reais. O ministro da saude respondeu primeiro:
   "Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinquenta e faria dois
   brasileiros felizes".
   Em seguida fala o ministro da reforma agraria:
   "Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez
   brasileiros felizes".
   Por último o presidente da republica:
   "Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem
   brasileiros felizes".
   Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoca faria com a
   nota. Ela rapidamente respondeu:
   "Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria voces 3 para fora do
   aviao e faria 160 milhoes de brasileiros felizes".

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    Estavam dentro de um avião o Papa, o Sadam Hutsen e o Lula quando,
do nada, aparece o capeta no avião:
    - Aproveitem bastante essas últimas duas horas, porque depois que
elas passarem todos estarão mortos.
    Dito isso ele vai para a cabine do piloto e o pânico toma conta do
avião. O Papa então se levanta e diz:
    - Não se preocupem, meus irmãos, eu vou convencer o satanás a não
nos matar!
    Ele fala e vai ter com o Satanás! Depois de uma hora ele volta e diz
que não conseguiu nada, que Satanás está irredutível.
    Nisso levanta Hutsen:
    - Pois então eu vou lá dá um jeito nesse capeta desgraçado!
    Daí 45 minutos ele volta e dá a mesma resposta: num tem jeito, ele
vai matar todo mundo.
    Nisso levanta o Lula:
    - Agora é minha vez, vo lá convencer esse fi duma égua!
    Num dá cinco minuto Lula e o capeta saem se abrançando e rindo. O
capeta então fala:
    - Muito bem, que a paz esteja convosco, vivam em paz!!!!
    Todos ficam espantados e olham para Lula perguntando oque havia
acontecido.
    - Eu só disse pra ele que se eu morresse eu ia para o inferno e, seu
eu fosse para o inferno eu fundar o PT lá.

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O Pitta viajou para Roma e resolveu assistir uma missa do Papa.
Acabada a missa, Pitta não se conteve e foi fazer uma pergunta:
- Por favor, seu Papa, por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É
que eu estou
apertadissimo, preciso mijar!!!
O Papa pensou...,  pensou... e respondeu:
- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estatua de São
Pedro e o
senhor pode mijar lá.
- Tudo bem. Se Sua Santidade está falando eu vou. Mas não é pecado mijar
em São Pedro?
- É, mas pra quem já cagou em São Paulo....

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Um sujeito pediu uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao
lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o oficial
mandou-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebeu que estava sem o
seu relógio de estimação.
- Meu Deus - ele pensou. - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu
vi as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?...
Sentou-se diante de Maluf e muito constrangido desabafou:
- Olha, prefeito, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é
que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao
sentar-se na sala de espera ele estava no meu pulso. A única pessoa com
quem eu falei foi seu oficial de gabinete - fez uma pausa para torcer as
mãos. -
Veja bem, eu não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas,
confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...
Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levantou-se e saiu da sala. Alguns
minutos depois voltou com o relógio e entregou-o ao visitante.
Esse ficou embaraçadíssimo:
- Muito obrigado! Espero que seu oficial de gabinete não tenha se
aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de volta...
Ao que Maluf respondeu: - Não se preocupe. Ele nem viu...

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Boa Tarde, é hora do lazer, já conhecem?...
 Trabalho de Escola
 Filho: "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te
 fazer
 uma pergunta?"
 Pai: "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?"
 Filho: "O que é política, pai?"
 Pai: "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem trago
 dinheiro
 pra casa, então sou o "Capitalismo".
 Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo".
 Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo".
 A empregada é a Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O
 Futuro".
 Entendeu, meu filho?"
 Filho: "Mais ou menos, pai. Vou pensar..."
 Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o
 que tinha de errado.
 Descobriu que o nenê tinha sujado afralda e estav
odo emporcalhado.
 Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado.
 Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai
 na cama com a empregada.
 Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
 voltou pro quarto e dormiu.
 Na manhã seguinte, ele falou pro pai:
 Filho: "Pai, agora acho que entendi o que é política."
 Pai: "Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras...
 Filho: "Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o
 Governo dorme profundamente,
 O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está todo cagado.

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Estavam as três primeiras-damas conversando:
- Eu costumo chamar o Boris de General - dizia a mulher de Ieltsin. Eu nunca
sei se ele vai me atacar pela frente ou
pela retaguarda.
- Eu costumo chamar o Jacques de Cortina - dizia a mulher de Chirac. Ele
sempre desce após o ato.
- Eu costumo chamar o Bill de Boato - dizia a mulher de Clinton. Ele está
sempre indo de boca em boca!!

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Enquanto os governadores discutem o pagamento da dívida....

Num congresso internacional de reimplante de membros, um russo,
um alemão e um brasilieiro debatiam suas conquistas.

Primeiro o russo:
- Um atleta da seleção de Vôlei perdeu um braço num acidente de
carro. Fizemos um reimplante pelo nosso sistema Bolcheviknyet e hoje ele já
treina de novo com a seleção russa.
Depois tomou a palavra o alemão:
- Um jogador do Bayern Munich teve a perna amputada em razão de um
atropelamento. Utilizando o nosso método Auschwitzmember, reimplantamos
a perna e hoje ele joga normalmente no seu clube.
Chegou a vez do brasileiro:
- Lá no Brasil teve um rapaz que teve a cabeça decepada.
Utilizando o nosso revolucionário sistema "Jeitim", colocamos uma
abóbora cheia de merda no seu lugar.
Os outros cientistas, extasiados, indagaram:
- Fantástico, e o que ele faz hoje?
O brasileiro respondeu:
- Por enquanto, foi eleito governador de Minas Gerais.

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Morreu um burro no fim da rua da matriz.
E ficou lá o burro morto, dias e dias e ninguem tomava providencia, a
prefeitura nem....
Um dia, o burro estava fedendo tanto que o padre não aguentou e foi
avisar o prefeito:
- Ziquim, queria te avisar que morreu um burro la no fim da rua da
matriz.
E o prefeito querendo gozar o padre:
- E por que é que o senhor não providenciou o enterro ainda ?
Afinal, o senhor é que é o responsavel pelos nossos mortos.
- Ah, sim - disse o padre - mas, antes eu tenho que avisar os
familiares.
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| Dizem que um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera,
| foram trepar.
|
| Tiveram uma noite de sexo inesquecivel.
| No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados.
| No que o moco disse:
|
| - Essa foi a melhor trepada da minha vida.  E, depois de tudo, pude
| perceber que voce e uma cabeleireira.
| - Sou mesmo. Como e que voce advinhou ?
| - Pela maneira com a qual voce tocava meu cabelo na noite passada.
| - Eu tambem sei o que voce e. Voce e petista.
| O rapaz, muito surpreso, indagou:
| - Como voce sabe disso ?
| - Bem, muito simples: enquanto trepavamos, percebi que quando voce estava
| por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, nao sabia o que
| fazer...

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UMA LIÇÃO DO QUE É POLÍTICA NO BRASIL.

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso fazer uma
pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve POVO, GOVERNO, PODER ECONÔMICO, CLASSE TRABALHADORA
e o FUTURO DO PAÍS.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro
para casa, então sou o "PODER ECONÔMICO". Sua mãe administra - gasta! -
o dinheiro, então ela é o "GOVERNO". Como nós cuidamos das suas
necessidades, você é o "POVO". Seu irmãozinho é o "FUTURO DO PAÍS" e a
Zefinha, a babá dele, é a "CLASSE TRABALHADORA". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o
que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num
sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o
pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino
dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na
hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "PODER ECONÔMICO" fode a
"CLASSE TRABALHADORA", o "GOVERNO" dorme profundamente. O "POVO" é
totalmente ignorado e o "FUTURO DO PAÍS" fica na merda!

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

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