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Tipo Característica

Artista
Ensaia antes de peidar
Assassino
Enforca o peido
Atleta
Peida e sai correndo
Azarado
Vai peidar baixinho e acaba fazendo
um estrondo
Cavalheiro
Responsabiliza-se pelo peido da
namorada
Cara de pau
Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico
Peida e pergunta quem peidou
Comodista
Peida sem se mexer
Convencido
Peida e diz que seu peido é o mais
fedido
Corajoso
Avisa que vai peidar
Delegado
Prende o peido
Desastrado
Vai peidar e caga
Dinâmico
Peida a todo instante
Discreto
Peida sem fazer barulho
Distraído
Pergunta "Quem peidei?"
Educado
Pede licença para peidar.
Egoísta
Peida debaixo das cobertas para
sentir o cheiro sozinho
Fingido
Peida e fica sério
Frustrado
Peida e não se sente satisfeito
Herói
Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário
Acende um fósforo antes de peidar
Indignado
Peida e não se conforma
Infantil
Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz
Peida e se borra todo
Ingênuo
Peida e confessa que peidou
Injustiçado
Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível
Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual
Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável
Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso
Peida depois sai procurando a argola
Liberal
Peida na frente dos outros
Líder
Peida mais alto que os outros
Medroso
Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso
Peida e nega tudo
Metódico
Divide o peido em vários peidinhos
Músico
Peida em vários tons.
Oportunista
Aproveita o peido dos outros para
soltar o seu
Orgulhoso
Caga, mas não peida
Patriota
Levanta para peidar
Político
Peida e promete que vai cagar
Precavido
Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso
Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível
Peida e tem a sensação de estar
cagando
Sentimental
Peida e suspira
Sádico
Peida dentro do elevador com outros
dentro
Tímido
Tem vergonha de peidar mesmo quando
esta só
Tumultuador
Peida no grupo e sai de fininho
Turco
Peida de uma vez só para economizar
Viciado
Peida na mão pra cheirar

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11 SENTIMENTOS QUANDO VOCE PEIDA NUM ELEVADOR....

Embaraço: Estar com várias pessoas e o peido querer sair

Sorte: As pessoas saem antes de voce peidar

Alegria: Dar aquela explosao sozinho dentro do elevador

Vergonha: Uma garota entra no elevador e o peido ficou no ar

Gratidão: Ela sai do elevador fingindo que não houve nada

Sofrimento: Entra um cara, e solta aquela caatinga, silenciosamente

Acusação: E este cara olha para voce e diz: "De onde vem este cheiro ?"

Pena: E este canalha desce, e voce sente todo aquele fedor
solitariamente

Injustiça: O elevador pára mais uma vez e entra mais gente. E eles fazem
cara feia como se vc tivesse peidado

Indignação: A criança que está com mãe pergunta: "Foi ele que peidou,
mãe ?"

Depressão: A mãe deste pentelho responde: "Todo mundo peida, filho".

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Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrivel por feijões
 cozidos.  Ele os adorava, mas provocavam muitos gases, criando uma situação um
 pouco  embaraçosa ao homem. Um dia dia ele conheceu uma garota e se
 apaixonou.
 Quando estava aparente que eles iri m casar, ele pensou : ela nunca
 vai casar comigo se eu continuar deste jeito. Então ele fez o supremo
 sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram. Alguns
 meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como
 eles moravam fora da cidade, ele telefonou para esposa e disse a ela que
 hegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta
 para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de
 feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns
 quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria
 passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções de feijões
 cozidos.
 Durante todo o caminho para casa ele peidou. Quando ja se sentia
 seguramente melhor. Sua es osa o encontrou na porta e parecia bastante
 excitada. Ela disse: Querido eu tenho a maior surpresa para você no
 jantar de hoje !. Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na
 cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar
 Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho. Quando sua esposa
 estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer
 de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
 Enquanto ela estava fora, ele aprov itou a oportunidade, jogou seu
 peso para apenas uma perna e lascou um peido. Não foi apenas alto, mas
 parecia  também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar,
 ele  procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele
 esta a começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele
 levantou a perna e RRIIIIIPPPPI, soou como um motor a diesel pegando, e este
 cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse comecou
 a  sacudir os braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a
vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor
 de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, as louças na mesa sacudiram
 e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com m ouvido
 atento na conversa da mulher ao telefone e mantendo a sua promessa de
 não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais dez minutos,
 peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se
 despedir ao telefone ( indicand o fim da sua solidão e liberdade), ele colocou
 suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre eles.
 Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência de anjo, quando sua
 esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, perguntou se ele
 tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que não roubara, ela removeu
 a venda e gritou: SUPRESA ! Para seu choque e horror, estavam doze
 convidados sentados à mesa ao seu redor, para sua festa de aniversario.
 S U R P R E S A

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Havia um casal idoso que tinham vivido felizes por quase quarenta anos. A
unica friccao no seu casamento era causada pelo habito do marido ter
gases quase todas as manhas quando acordava.

O ruido quase sempre acordava a sua mulher, e o cheiro fazia os olhos dela
chorarem enquanto ela engasgava-se e tentava respirar. Quase todas as
manhas ela implorava-lhe que ele deixa-se de se peidar todas as manhas.
Ele dizia-lhe que nao conseguia evitar. Ela implorava-lhe para que ele
fosse a um medico para ver se podia-se fazer alguma coisa , mas o marido
ignorava-a. Ele dizia-lhe que era uma funcao natural do corpo, e depois
ria-se da cara dela quando ela tentava afastar os gases acenando com maos.
Ela dizia-lhe que nao havia nada de natural naquilo, e que se ele nao
parasse um dia ele iria "disparar as tripas ca para fora"

Os anos foram passando e a mulher continuou a sofrer, e o marido continuou
a ignorar os seus avisos sobre "dispar
ara fora" ate que
chegou o Dia da Accao de Graca. De madrugada , a mulher veio ca baixo
escadas preparar a comida para a familia.

Ela arranjo tarte de abobora, batatas cozidas e , como e' claro, o peru.
Enquanto ela estava a retirar as miudezas e restos de dentro do peru, um
pensamento aflorou-lhe sobre como resolver o problema do marido. Com um
sorriso diabolico na sua face, ela colocou as tripas do peru num tacho e
silenciosamente caminhou ate la cima pelas escadas, horas antes de o seu
marido poder acordar. Enquanto ele estava profundamente a dormir, ela
puxou para baixo os cobertores e entao gentilmente puxou para baixo as
boxers do marido.

Entao ela colocou todas as tripas do peru dentro da roupa interior do
marido, puxou-as para cima, puxou os cobertores e em bicos de pe voltou la
para baixo para acabar de preparar a refeicao da familia.

Algumas horas depois ela ouviu o marido a acordar com o seu normal e alto
cu a trompetar. Isto depois foi seguido por um grito sangrento e o som de
alguem a caminhar freneticamente , ia o seu marido la para cima para a
casa de banho.

Ela nao se conseguia controlar, e os seus olhos comecaram a chorar
enquanto ela se rebolava no chao a chorar. Depois de anos a aguenta-lo ela
finalmente tinha ficado quite.

Alguns vinte minutos depois, o seu marido veio la de cima nas suas calcas
manchadas de sangue com uns olhos cheios de horror. Ela mordeu o labio
para nao se partir a rir, e depois ela perguntou-lhe o que tinha
acontecido. Ele disse "Querida, tinhas razao, durante estes anos todos
tinhas-me avisado, e eu nao te ouvia."

"O que queres dizer?" perguntou a sua mulher inocentemente.

"Bem, tu sempre me tinhas dito que eu acabaria um dia por disparar as
minhas tripas ca para fora e hoje infelizmente aconteceu. Mas pela graca
Do Nosso Senhor e estes dois dedos, eu acho que consegui por-las todas la
para dentro outra vez."
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Um sujeito deu uma cantada numa garota gostosa.
Chegando lá, imediatamente ilumina a sala com uma luz aconchegante,
bota uma música bem romântica e vai até a cozinha preparar uns
drinques.
- Olha, eu tenho champanhe e tequila. O que você prefere?
A garota responde com voz insinuante:
- Champanhe. Que outra bebida poderíamos tomar a esta hora, depois
desta noitada tão maravilhosa? Este néctar é como você, tão romântico,
tão sensual com essas bolinhas que estouram no ceu da boca, e que
revelam pouco a pouco todo seu aroma... Mas me dê tequila porque o
champanhe me faz peidar.

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No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um

peido barulhento. O marido, irritado, protesta:

- Mas que falta de respeito! O senhor nao tem maneiras?

- E' a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.

- E' a natureza! Essa e' boa! Nao me diga que nao consegue

segurar um peido!

- Por que? O senhor consegue?

- Claro!

O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

- Entao, segura este!

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Filosofia do peido

01. ARTISTA- Ensaia antes de peidar

02. ASSASSINO- Enforca o peido

03. ATENCIOSO- Preocupa-se com os peidos dos amigos

04. ATEU- Dá peidos sem fé

05. AZARADO- Vai peidar baixinho e peida alto

06. BOA FÉ- Peida e diz: - Que cheiro esquisito...

07. BUDISTA- Peida ao atingir o Nirvana

08. CARA DE PAU- Peida, sente o cheiro e ainda reclama

09. CAVALHEIRO- Responsabiliza-se pelo peido da namorada

10. CHANTAGISTA- Exige dinheiro para não denunciar os peidos dos outros

11. CÍNICO- Peida e ainda ri

12. COMODISTA- Peida sem se mexer

13. CONVENCIDO- Peida e diz que seu peido é o mais bonito

14. CORAJOSO- Avisa que vai peidar

15. CURIOSO- Peida e fica perguntando quem foi

16. DELEGADO- Prende o peido

17. DESASTRADO- Vai peidar e caga

18. DESCARADO- Peida e põe a culpa nos outros

19. DESCONFIADO- Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

20. DETERMINISTA- Peida e diz: 'Foi o destino...'

21. DISCRETO- Peida sem fazer barulho

22. EGOÍSTA- Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

23. ENTUSIASTA- Peida até não poder mais

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24. FINGIDO- Peida e fica sério

25. FRUSTRADO- Peida e não se sente satisfeito

26. GÂNGSTER- Dá até 10 peidos de rajada

27. HIPOCONDRÍACO- Peida e telefona ao médico

28. INCENDIÁRIO- Acende um fósforo antes de peidar

29. INDIGNADO- Peida e não se conforma

30. INFANTIL- Peida na água para fazer bolinhas

31. INGÊNUO- Peida sem saber

32. INSENSÍVEL- Caga nas calças e pensa que peidou

33. INTELECTUAL- Peida e diz que "expeliu gazes"

34. IRRESPONSÁVEL- Está com diarréia e arrisca um peido

35. LIBERAL- Peida na frente dos outros

36. MALVADO- Peida e põe a culpa nas criancinhas

37. MEDROSO- Peida com medo do barulho

38. MENTIROSO- Peida e nega tudo

39. NEGLIGENTE- Dá peidos sem qualquer preparação

40. OPORTUNISTA- Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

41. ORGULHOSO- Peida e confessa que peidou

42. PADEIRO- Dá peidos fermentados

43. PATRIOTA- Levanta para peidar

44. POLÍTICO- Peida e promete que vai cagar

45. PRECAVIDO- Peida aos poucos para evitar cagar

46. PRINCIPIANTE- Dá peidos minúsculos

47. PROFESSOR- Dá aulas de Flatulência Aplicada

48. REBELDE- Peida como forma de protesto

49. RESPONSÁVEL- Honra os seus compromissos de se peidar

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50. ROMÂNTICO- É o suspiro de um bundão apaixonado

51. SÁDICO- Peida dentro do elevador

52. SENSÍVEL- Peida e tem a sensação de estar cagando

53. SENTIMENTAL- Peida e suspira

54. TÍMIDO- Tem medo de peidar

55. TUMULTUADOR- Peida no grupo e sai de fininho

56. TURCO- Peida de uma vez só para economizar

57. VICIADO- Peida, sente o cheiro e fica doidão

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Peidos

Político- Peida e promete que vai cagar.

Malvado- Peida e põe a culpa nas criancinhas.

Viciado- Peida, sente o cheiro e fica doidão.

Turco- Peida de uma vez só para economizar.

Patriota- Levanta para peidar.

Oportunista- Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.

Sentimental- Peida e suspira.

Infantil- Peida na água para fazer bolinhas.

Tumultuador- Peida no grupo e sai de fininho.

Cínico- Peida e pergunta quem peidou.

Indignado- Peida e não se conforma.

Fingido- Peida e fica sério.

Cavalheiro- Responsabiliza-se pelo peido da namorada.

Precavido- Peida aos poucos para evitar cagar.

Sincero- Peida e confessa que peidou.

Desastrado- Vai peidar e caga.

Mentiroso- Peida e nega tudo.

Descarado- Peida e põe a culpa nos outros.

Artista- Ensaia antes de peidar.

Ingênuo- Peida sem saber.

Convencido- Peida e diz que seu peido é o mais fedido.

Intelectual- Peida e diz que "expeliu gases".

Comodista- Peida sem se mexer.

Incendiario- Acende um fósforo antes de peidar.

Corajoso- Avisa que vai peidar.

Liberal- Peida na frente dos outros.

Discreto- Peida sem fazer barulho.

Egoísta- Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.

Tímido- Tem vergonha de peidar ( mesmo quando esta só).

Frustrado- Peida e não se sente satisfeito.

Insensível- Caga nas calças e pensa que peidou.

Sensível- Peida e tem a sensação de estar cagando.

Sádico- Peida dentro do elevador com outros dentro.

Medroso- Não peida com medo do barulho.

Azarado- Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo.

Irresponsável- Esta com diarréia e arrisca um peido.

Assassino- Enforca o peido.

Delegado- Prende o peido.

 

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