Piadas de Padres
Parte II

  O padre nota que um dos paroquianos nunca se confessa com ele.

So fala com a estatua de Santo Antonio, que esta na torre da igreja.

Intrigado,manda o sacristao ir la, escutar o que o cara fala:

- Voce vai la em cima, bota essa roupa e fica la, no lugar da estatua, ouviu?

O pecador chega la e confessa:

- Meu Santo Antonio, sei que e pecado, mas nao consigo evitar.Continuo a comer a mae do padre e a mulher do sacristao!

Quando o sacristao volta, o padre pergunta:

- E entao, foi tudo bem?

E o sacristao:

- Tudo bem caralho! Subi a torre como um santo, desci de la como corno e agora to falando com um filho duma puta!

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Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores

seminaristas. Amarrou um sininho no coiso de cada um deles, pegou uma

revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.

Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.

Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá

tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a

folhea-la e tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor.

Vá tormar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a

revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!

- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação

muito nobre. Vai tomar um banho com os seus amigos.

Tlim-tlim-tlim!

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Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre:

- Eu quase tive um caso com uma mulher.

- O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre.

- Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos

esfregando, mas eu não enfiei nela.

O padre responde:

- Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite

50 reais na caixinha da igreja.

O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a

caixinha. Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que

estava observando-o, corre atrás dele e diz:

- Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha!

O homem responde:

- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é

a mesma coisa que enfiar...

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Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias,

mas elas so sabem falar uma coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Ola, nos somos prostitutas! Voces querem se divertir? - disse

a senhora.

- Isto e' terrivel! - Respondeu o padre.

- Mas eu tenho uma solucao para o seu problema. Leve suas

papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus

dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa

do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Ola Somos prostitutas! Voces querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terco fora! Nossas preces foram atendidas!

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Quatro mães católicas estão tomando chá juntas.

A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:

Boa tarde, Padre.

A segunda não fica para trás. Comenta:

- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:

Sua benção, bispo.

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam,

beijam o seu anel e dizem: Sua benção,Eminência.

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar,

pergunta:

- E o seu filho?

- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro,

pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele

entra em uma sala todo mundo olha e diz: MEU DEUS!!!....

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- Perguntaram pro padre:

- Padre, o que você acha do sexo antes do casamento?

- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!!

- Padre, o que você acha do casamento entre padres?

- Se eles se amam, tudo bem!!

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Era sábado, dia do banho do padre Joao.

A jovem irma Madalena ja havia preparado a agua e as toalhas exatamente do

jeito que o velho padre gostava. Irma Madalena foi tambem instruida para nao

olhar para o corpo nu do padre, fazer o que ele lhe pedisse e rezar.

Na manha seguinte a madre superiora perguntou a irma Madalena se o banho de

sabado havia transcorrido direito.

* Ah, irma - disse irma Madalena - eu fui salva!

* Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

* Bom, quando o padre Joao estava todo ensaboado, ele me pediu para

limpa-lo e, enquanto eu estava tirando o sabao, guiou minha mao para o meio

das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do Paraiso.

Entao ele disse que se a chave do paraiso coubesse em minha fechadura,

os portoes do paraiso se abririam para mim e eu teria a salvacao e a paz

eterna.

Entao, o padre Joao colocou a chave do paraiso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrivel, mas o padre disse que o caminho da salvacao é

mesmo doloroso e que a gloria do senhor iria encher o meu coração de extase.

E, assim, fui salva !

* Desgracado! - berrou furiosa a madre superiora - Ha mais de quarenta

anos ele me diz que aquilo e a trombeta do arcanjo Gabriel e me obrigava

ficar soprando!

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A mocinha chegou para se confessar:

- Padre, o Luciano eh um Filho da Puta!!

- Nao fale assim, minha filha. Todos somos irmaos.

- Mas o senhor nao sabe o que ele fez...

- E o que ele fez?

- Ele me deu beijo.

E o padre:

- Olhe, eu tambem te dei um beijo e nao sou Filho da Puta.

- Ele tirou minha blusa.

- Eu tambem estou tirando sua blusa e nao sou Filho da Puta.

- Ele tirou meu sutien.

- Eu tambem estou tirando seu sutien e nao sou Filho da Puta.

- Ele tirou minha calcinha.

- Eu tambem estou tirando sua calcinha e nao sou Filho da Puta.

- Ele me comeu.

- Eu tambem estou te comendo e nao sou Filho da Puta.

- Depois...

- Diga

- Ele me disse que tinha Gonorréia

- FILHO DA PUTA!!!

 

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