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O padre e o coroinha
Um dia o Padre está saindo da igreja pela porta de tras quando ve o seu coroinha se
masturbando. Para não ser muito rigido o padre começa um sermão:
- Meu filho o que você está fazendo não está certo, pois você esta matando uma vida,
dai poderia nascer um grande engenheiro, advogado ou até o presidente.
De cabeça baixa o menino concorda.
Mas é só o padre ir embora o menino loucamente recomeça a se masturbar e pensar bem
alto:
- É mas também poderia ser um sequestrador, assaltante... ENTÃO MORRE DESGRAÇADO !!!!
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Um padre modernoso assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu agiliza-la: colocou
micro no altar, no confessionario, na sacristia... implementou uma rede a 100 mbits com
switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com
orientacao a objetos, canal de dados/voz via satelite com o Vaticano...
implantou Sistema de Cadastro de Fieis, Estoque de Hostias,Controle de Casamentos, Fluxo
de Caixa dos Bingos, Dizimo a Receber, etc. No dia em que o sistema SAP de Calculo de
Penitencias do confessionario entrou em producao, o padre recebe uma garota para se
confessar:
Deus te abencoe minha filha, so um instante que estou me logando... pronto, pode falar:
quais sao os teus pecados?
Padre eu pequei. Foi com meu namorado.. eu tentei resistir mas... Vamos, filha, fale logo
senao o sistema da time-out na conexao.
Ta bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre, interrompendo-a, digita afobado:....bei-jar-os-sei-os e "enter"
Ok, filha, reza duas ave-marias e pronto. Proximo.
Nao, padre, nao acabei ainda...
Entao fale, filha, antes que entre a protecao de tela.
Bom, padre, dai ele me fez segurar seu penis e...
....se-gu-rar o penis e "enter".
Bom, entao reza mais tres pais nossos e ta perdoada.
Proximo.
Nao, padre, ainda tem mais...
Entao fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup.
Dai, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade... ....co-lo-cou
me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro - 45" ??
Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de "enter"... opa Deu "Erro -45" denovo
O padre pega a pasta com a documentacao do sistema: Vamos ver: erro 40... 42... 44... ta
aqui: erro 45
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
Filha, faz o seguinte: volta la com o seu namorado e pede para ele e enfiar tudo, pois
nesse release o SAP nao aceita fracao..."
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Assunto: EN: Penitencia Diz que o padre estava dando confissao. Ja’ cansado da
mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionario um papel, uma lista,
com todos os pecados possiveis e correspondentes penitencias.
Entao, quando chegava o fiel e dizia: - Padre, trai’ minha mulher.
O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adulterio e vendo ao lado a devida
penitencia, respondia: - Quatro Pai-nossos e
dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lenga-lenga, deu nele uma vontade imensa de cagar.
Nao tinha solucao. Tinha que sair dali
de qualquer maneira. Como a fila de fieis para confissao estava imensa, ele fez o
seguinte: abriu a porta do confessionario, chamou o faxineiro da igreja - que estava por
ali... - e pediu que este ultimo ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: - Basta
voce escutar o pecado, procurar a penitencia, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou
ali escutando. Vinha um e dizia: - Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro
pensava: "Vamos ver quanto o padre da’ pra roubo". Procurava na lista e
respondia: - Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Va’ em paz. Outro
entrava e dizia:
-Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro pensava: "Vamos ver quanto o padre da’ pra porrada na mulher".
Procurava na lista e respondia: - Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias.
Va’ em paz. Ate’ que chegou um que disse: - Padre, padre, fiz sexo oral com
minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e nao achou nada sobre sexo oral. Nao
sabendo o que fazer, abre a porta do confessionario e pergunta pro coroinha que esta por
perto: - Ei, Paulinho, voce sabe quanto o padre da’ pra sexo oral??? Ao que o menino
responde:
-Uma Coca-cola e dois biscoitos!
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Um desses padres novos, recêm-saido do mosteiro,querendo mostrar serviço, se
prôpos rezar pelos enfermos no hospital.
Chegou próximo de um rapaz que tinha sofrido um terrível acidente automobilístico. O
coitado estava todo quebrado ,cheio de soro no braço,
e um tubo na goela p/ respirar. A familia toda veio para acompanhar o estado do paciente,
mas como nao pode entrar na sala, ficou na sala de
espera.
O padre chegou perto do rapaz e disse : "Pobre criatura , quanto sofrimento vou rezar
por vc... E o padre sentou na cama e começou a
rezar. De repente o rapaz começa a passar mal e ficar angustiado .O padre diz: "
É.. meu filho parece que está chegando sua hora..."
E o rapaz começa a ficar vermelho, tentando dizer algo, mas o padre nao entendia. O rapaz
gesticula, abana braço. O padre segura na mão do rapaz e começa rezar. E diz: "Vc
quer manifestar seu último desejo?! Escreva aqui neste papel já que vc não consegue
falar ... O paciente pegou o
lápis e papel e escreveu, e logo morreu.
O padre, emocionado sai da sala e foi ao encontro da familia.
"Meus queridos irmãos.. Estou lhe informando que o nosso irmao sofreu um acidente e
foi chamado por Deus... Iremos rezar pela alma dele e pela paz no paraiso..." E todos
rezam. E o padre pegou papel do paciente e falou à familia. "E nosso irmao nos
deixou um testamento e que irei
ler agora..." E comecou a ler em voz alto: "SAI DE CIMA DA MANGEIRA
DE OXIGÊNIO SEU FILHA DA PUTA!!!!"
O PADRE E O SACRISTÃO
Numa cidadezinha perdida, lá no interior de Minas, tinha um padre e um
sacristão que eram muito safados. Um contava mais vantagem que o outro,
dizendo que não deixava escapar um rabo de saia. O padre falou:
--- Aposto que comi mais mulher do que você!
E o sacristão:
--- Tá apostado! Vai ver que a minha lista é maior!
Então o padre propõe:
--- Vamos fazer o seguinte: domingo, depois da missa, a gente fica ali
na porta da igreja. Toda mulher que a gente já tiver traçado, a gente
fala "ave" quando ela passar, tá?
O sacristão topou, e lá estão os dois, no domingo, na porta da
igreja.
Passa a mulher do farmacêutico:
--- Ave! --- diz o padre.
--- Ave! --- diz o sacristão.
Quando sai a mulher do prefeito:
--- Ave! --- diz um.
--- Ave! --- diz o outro.
Passa a diretora da escola:
--- Ave! --- diz o padre.
--- Ave! --- repete o sacristão.
E passou a mulherada toda, enquanto os dois diziam "ave" sem
parar.
Continuavam empatados.
--- É... estou vendo que nós dois somos o máximo! --- comenta o
padre.
--- E continuamos empatados, traçamos todo o mundo! --- diz o
sacristão.
--- Isso, mesmo! Nesta cidade, tirando a minha mãe e a minha
irmã..diz o padre.
E o sacristão:
--- Ave! Ave!
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