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Piadas de NAUFRAGOS

 

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NAUFRAGOS NA ILHA DESERTA
(coletanea)
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Um engenheiro meio introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua
vida: um cruzeiro. Era a coisa mais doida que tinha feito até então. Estava
começando a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse
uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar
a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida.
Deparou com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase
nada além disso.
Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado.
Vários meses se passaram, e um belo dia apareceu, remando, uma belíssima
moça, daquelas de fazer parar o trânsito em São Paulo. A moça começou uma
conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava ! Mas onde conseguiu esse bote?
- Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, reforcei
os galhos, e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviõ
es. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele
assumia uma forma muito maleável. Mas chega disso!
- Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto...
- Para ser franco, eu tenho dormido na praia...
- Quer vir a minha casa?
O engenheiro aceitou, meio sem jeito. A moça remou com extrema destreza ao
redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que
mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma
passarela de pedras construída pela moça, e depararam, atrás de um coqueiro,
com um lindo chalé pintado de azul e branco.
- Não é muito - disse ela - mas eu o chamo de "lar".
Já dentro, ela convidou:
- Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não aguento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de
forma que podemos t
ar Pinas-coladas autênticas!
Tentando esconder a surpresa, o engenheiro aceitou. Sentaram no sofá dela
para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moça perguntou:
- Você sempre teve barba?
- Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bom, se quer se barbear, tem uma navalha lá em cima, no armarinho do
banheiro.
O homem já não perguntava mais nada. Foi em cima no banheiro e fez a barba
com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma
navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre
como ela tinha água quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se
maravilhar com o acabamento do corrimão.
- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar por algo mais confortável.
Nosso herói continuou bebericando sua pina colada. Em instantes, a moça
estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um
estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de
palmeira.
- Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer
companhia... Você não tem se sentido solitário?
Há alguma coisa de que você sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do
qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que
venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como é... era
simplesmente impossível.
- Bom - disse ela - já não é mais impossível, se é que você me entende...
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:
- Não acredito! Você não está querendo dizer que... você bolou um jeito de
pegar os seus e-mails aqui, na ilha?




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Um náufrago estava numa ilha deserta, dando sua caminhada diária para ver se
encontrava objetos úteis deixados pela maré. De repente ele vê algo amarelo
boiando no mar. Olhando com mais cuidado, ele percebe que é uma pessoa numa
roupa de mergulho. A pessoa se aproxima, e ele percebe que é uma mulher. Ela
sai da água, tira a máscara,
enta e diz:
- Há quanto tempo você está aqui?
- Há dez anos - ele responde.
- Há quanto tempo você não fuma um bom charuto?
- Há dez anos - ele responde. Ela abre o zíper de um bolso, e de dentro de
uma lata estanque, retira um Havana. De um outro bolso, ela retira um
saquinho plástico, de onde ela saca um isqueiro, e acende o charuto para o
homem. Ele fuma deliciado, e comenta que é muito melhor do que ele lembrava.
- Há quanto tempo você não toma um uísque? - ela pergunta.
- Há dez anos - ele responde. Ela abre um outro zíper, e retira um frasco.
De um outro bolso fechado com zíper, ela retira um copo, que ela enche de
uísque, e oferece ao náufrago. Ele se delicia com o sabor da bebida.
- Há quanto tempo você não dá uma encaçapada? - ela pergunta dando uma
piscadinha.
- Há dez longos anos!
Ela começa a abrir o zíper da roupa de mergulho. O homem se aproxima e olha
atônito para a parte do corpo que vai aparecendo.
- Não vá me dizer que você tem um taco de golfe aí dentro?





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Manuel estava num transatlântico de luxo, em um cruzeiro internacional,
quando o navio naufraga.
Após muito nadar, ele consegue chegar a uma ilha deserta. Exausto, Manuel
adormece por longas horas.
No dia seguinte, aos primeiros raios do sol, é acordado por ninguém mais nada
menos qeu Sharon Stone.
Logo os dois descobrem estar sozinhos na ilha. Não houve nenhum outro
sobrevivente da tragédia.
Após algumas semanas na ilha, papo vai papo vem, não tem nada pra fazer...
A ilha deserta... Começa aquela lua de mel... Três meses quase que direto de
sexo diário. Um verdadeiro paraíso.
No quarto mês, o rapaz estava abatido, triste. A Sharon (que a essa altura
era só Sha) chega pra ele e diz:
- Amor... o que há com você? Você está bem?
- Tô não.
- Mas o que há?
- Ah, sei lá...
- Eu posso te ajudar? Você sabe que eu faço qualquer coisa que você pedir...
Realizo todas as suas fantasias...
- Qualquer fantasia? Qualquer mesmo? Você não vai estranhar?
- Claro, amor.
á certo - diz ele, com um sorriso no rosto - Tá vendo aquele baú
do naufrágio? Vai, lá veste as minhas roupas, o meu chapéu, pinta um bigode e
dá uns 10 minutos e me encontra do outro lado da ilha!
- O quêê? Mas tá! Tudo bem, se isso vai ajudar....
Dez minutos depois, os dois se avistam do outro lado da ilha e o Manuel
grita:
- Joaquim! Joaquim! Chega aqui, cara - chamando a Sharon.
- Tô precisando te contar uma coisa mas você não vai acreditar! Cara,
tou
comendo a Sharon Stone!




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Estavam perdidos numa ilha Manuel e Joaquim com sua esposa. Após um bom
tempo, Manuel estava louco para transar com a mulher do Joaquim e não sabia
como iria fazer, pois a ilha era muito pequena e não havia
onde se esconder.
Manuel e Joaquim todos os dias revezavam-se no topo de um coqueiro,
observando a passagem de algum navio para socorrê-los. Certo dia, quando
Manuel estava lá no alto, olhou para baixo e gritou para
o Joaquim:
- Ei, Joaquim, pares de foder aí embaixo.
- Mas eu não estou fodendo!
- É, mas olhando daqui de cima parece!
Depois, os dois trocaram de posição.
Quando Joaquim olhou para baixo, gritou para Pedro:
- Ei, Pedro, não é que daqui de cima parece mesmo que estás a foder!




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Um náufrago aqui conseguiu chegar numa ilha deserta, com uma cabra.
Na ilha, nada falta. A comida é farta, o clima perfeito, a água pura e
cristalina, enfim, o paraíso na Terra...
Exceto que, passados alguns meses, nosso náufrago se sente um pouco só.
Então, algumas idéias zoófilas passam por sua cabeça, cada vez com mais
freqüência.
E um dia ele não se contém e resolve brincar de pula-cabra, mas a cada
investida sobre a cabra, o animal, muito arisco, se mexe, dá um passo para a
frente e nada de o náufrago consumar o ato.
Com o tempo, o náufrago vai ficando cada vez mais desesperado. Um dia,
enquanto ele fazia sua vistoria diária em volta da ilha, ele vê algo
flutuando no mar.
Ele nada até lá e encontra uma linda mulher estend
uma espécie de
jangada improvisada. Ele leva a bela náufraga na ilha e a reanima.
Ela volta a si, e depois de perceber que foi salva, diz:
- Obrigado. Você me salvou a vida. Devo-lhe tudo. O que é que posso
fazer por você?
O sujeito pensa uns segundinhos e responde:
- Qualquer coisa mesmo? Você pode segurar esta cabra pra mim?





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Um avião cai numa ilha. Há 15 sobreviventes originários de 5 países
diferentes, sendo que de cada país há dois homens e uma mulher. Estes 5
países são: a Espanha, a França, o Brasil, a Grécia e a Inglaterra..
Seis meses depois um navio chega na ilha para resgatá-los.
Um dos espanhóis matou o outro e vive com a espanhola.
Os franceses estão fazendo ménage à trois.
Os brasileiros estão fazendo rodízio: o Zé nos dias pares e o João nos
dias ímpares.
Os gregos vivem juntos e a grega faz a faxina.
E os ingleses estão esperando serem apresentados.



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Numa ilha deserta viviam dois gaúchos, depois de um naufrágio.
Passou-se um ano, e os dois lá, sem transar! Aí, um deles arriscou:
- O negócio é o seguinte: estamos há um ano sem transar com ninguém!
Preciso dar uma trepadinha !
- É mesmo, eu também !
- Jogamos uma moeda pro alto! se der cara eu o como primeiro, se der coroa
você me come! aí depois, a gente inverte!
E, assim combinado, jogaram a moeda: deu cara e o gaúcho comeu o amigo!
Depois eles inverteram.
Então, o gaúcho que tava comendo deu um beijo na nuca do que tava dando.
Este respondeu:
- Oh, cacete, come aí mas não me venha com viadagem não, porra!




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Um senhor de meia-idade canta uma gatinha:
- Vamos até uma ilha deserta?
- Me respeite. O senhor podia ser meu pai!
- Podia! Mas não sou. Sua mãe também não quis ir até uma ilha deserta
comigo!



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Num naufrágio, salvam-se apenas um homem de negócios e sua mulher, que
acabam chegando numa ilha deserta. A mulher se desespera, mas o marido
está muito calmo.
- Como é que
-se ela - Nunca vão nos
encontrar aqui!
- Olha - diz o marido - há cinco anos eu doei mil reais à LBV, e todos
os anos eu repito esta doação.
- E daí? - pergunta a mulher.
- Está na época da doação anual. Pode ter certeza de que vão me encontrar!

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São dois garotões que estavam num barco que naufragou.
Depois de duas semanas num bote em alto mar, e sem ter comido nem bebido
nada nos últimos cinco dias, eles encontram uma lâmpada flutuando na
água.
Um deles a pega, e apenas começa a esfregá-la, aparece um gênio!
É um gênio velho, com cara cansada, que diz:
- Caras, obrigado por me tirar desta lâmpada. Mas estou cansado e não agüento
mais esse negócio de satisfazer três desejos a cada vez que alguém encontra a
lâmpada. Então eu vou tirar uma soneca, vocês pensam direitinho num desejo,
um só, e depois vocês me dizem qual é. Aí eu o realizo e vou
embora!
Sem pestanejar, um dos garotões grita:
- Quero ter cerveja para o resto de nossas vidas!
Imediatamente, o gênio transforma o mar em um oceano de Brahma.
O segundo garotão se vira para o primeiro, dá-lhe um bofetão na nuca e
diz:
- Parabéns, cara! E agora vamos ter que mijar onde? Dentro do barco?

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Após um naufrágio no Pacífico, três homens vão bater, exaustos, numa
ilha cujos habitantes, temíveis canibais, usam a pele humana de inimigos e
forasteiros para fabricar canoas. Um deles, antropólogo, consegue
negociar com o chefe da tribo:
- Muito bem, vocês podem fazer qualquer tipo de pedido - Concede o
chefe.
- Se pudermos atendê-los, vocês morrem. Caso contrário, estarão livres
para ir embora.
Após o sorteio, o primeiro pediu, espertamente:
- Quero um vinho Liebfraumilch, safra 84, geladinho.
Canibaizinhos correm, levantando poeira.
Em meia hora voltam com o vinho no ponto e o homem é esfolado.
O segundo tenta outra estratégia:
- Quero comer escargots dando voltas na ilha a bordo de um Citroën.
Novo corre-corre, buzinadas.
Deu sua volta, comeu os bichinhos e tam
 virou canoa.
Chega a vez do último:
- Quero um garfo, quero um garfo - gritava ao lado dos despojos dos
companheiros.
Os canibais, sem nada entender, lhe deram o tal garfo.
O homem nem piscou. Passou a desferir garfadas na barriga, nas pernas e
braços, gritando:
- Vai fazer canoa o cacete!

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