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NAMOROS

Namoradas de A a Z
Namorada é como roupa... cada ocasiao exige uma diferente
a) namorada gostosa:
para viajar para Cancun e ficar tres dias e tres noites nas
preliminares... e depois voltar e dizer pros amigos que nao
conheceu Cancun...so se lembra do aeroporto...
b) namorada religiosa:
para levar em casamentos, missas de setimo dia, batizados...
ela conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e
comungar...
c) namorada dancarina:
para ir dancar todos os ritmos: samba, bolero, lambada e
disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do
hawai,danceterias da moda...
d) namorada inteligente:
para levar nos jantares de negocios, na casa do cliente.
Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ),
pra levar na Bienal, Masp...
e) namorada internauta:
pra voce falar com ela enquanto esta viajando, trocar e-mail,
fazer chat...e passar horas fazendo dowload da versao mais recente
do IE, win98, etc...
f) namorada miss:
para voce levar nas festas da faculdade pros amigos ficarem
olhando pra voce com aquela cara de : "Como voce conseguiu essa
namorada maravilhosa ?" Tambem e boa para churrascos na beira da
piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...
g) namorada jaburu:
aquela namorada feia, muito feia que da uma puta sorte pra
voce passar no vestibular e e boa pra ir com voce em shows de rock
(ninguem vai mexer com voces de medo da careta dela ), ideal para
ajudar a comprar uma moto pra comecar a vida, estabilizar ou se
recuperar depois de uma gostosa
h) namorada virgem
pra casar de branco e fazer voce se sentir um professor e
apresentar todas as amiguinhas do colegio pro lobo mau...
i) namorada gordinha:
aquela que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos
da gastronomia, que vai te levar naquela cantina do bexiga, que
vai te levar em casas de cha e docerias que ninguem conhece e sempre
vai ter um bombom na bolsa pra quando voce sentir fome...
j) namorada japonesa:
pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novissimo
produto Casio...
k) namorada poliglota:
pra acompanhar voce em viagens internacionais ou pelo menos
reservar os hoteis, voos, etc. ( e compras pelo telefone)
l) namorada infantil
pra voce passar a lua de mel na Disney e pra te escrever
duzentos cartoes no dia dos namorados e para voce deixa-la em casa
as onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sabado)...
m) namorada insaciavel:
para os feriados prolongados com chuva e republica vazia...
n) namorada sacoleira:
pra voce levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ela pechinchar,
gastar sola do sapato debaixo daquele solao, pesquisar preco de tudo
e achar o lugar mais barato pra voce comprar ( inclusive
lembrancinha pra outra )...
o) namorada ciumenta:
pra voce trair e ela chorar, fazer escandalo e dizer que vai
se matar...
p) namorada atleta:
ideal para comecar regimes, pra te motivar a fazer
abdominais, bicicleta e nao ter ciume de voce ir na academia de
ginastica
na hora da aerobica na Runner ou Cia Atletica, tercas e quintas
19:30...
q) namorada truqueira:
pra voce levar em churrascos e dar um pau nos marrecos, toma
seis marreco
r) namorada doceira:
pra fazer bolos pra voce, brigadeiro, olho de sogra (epa),
beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas,
coxinha, pastel melhor ainda e levar pra voce na republica (voce
ainda levanta uma grana vendendo os pedacos pra mocada)
s) namorada pe de cana
pra te acompanhar nos drinks e nao perceber o wiskinho do
happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na
sexta-feira de carnaval e pra curar os seus porres (especialmente)
sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro)
se
voce vomitar no carro dela, tudo bem; se vomitar na cama, nao tem
problema
...
t) namorada pao dura:
para assistir video comendo pipoca nos dias dificeis, pra
levar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorao na saida do show
que voces foram assistir na arquibancada geral, pra andar de
onibus, comer pastel na feira, rachar o walkman, gravar fita pra
voce porque o seu walkman nao tem CD...
u) namorada rica:
pra te levar passar ferias em Buzios no aviao do papai dela,
pra voce ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a conta
com o cartao dela, pra ela te presentear com um CD changer de 50
discos pra voce por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner
com modulo R. Fosgate que ela mesmo te comprou no seu aniversario ) e
pagar
o motel todas as vezes
v) namorada sofisticada:
para levar ao restaurante frances e ela nao perguntar pra
voce (que nao sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, pra
pedir lagosta e ela nao ficar com nojo e falar que parece um
camaraozao...
x) namorada credula:
para nao acreditar nas amigas que vem contar das suas
aprontacoes que todo mundo sabe que e verdade mas que ela acredita
apenas em voce...
z) namorada fiel
para que voce tenha tempo que ficar na internet enquanto ela
esta deus la sabe onde...

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UPGRADE DE NAMORADO PARA MARIDO

Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolucao. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexao, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mao, sem ter onde conecta-lo.
A saida e desligar tudo e rezar para que, na proxima utilizacao, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudancas notadas por todas as mulheres, que ingenuamente, optam por esse upgrade:
1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;
2. O executavel Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;
3. O arquivo "Jantarfora.com" e totalmente eliminado durante a propria execucao do UPGRADE;
4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versao Namorado, tais como Dancar.exe, Bombons.com, Flores.bat, nao rodam mais. Nao adianta insistir porque pode ocorrer travamento geral do sistema; Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns sao imediatamente criados:
1. Barriga.ini e o primeiro de todos, talvez pela influencia da BAT Cerveja, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco chuleh.gdb, que contem as tabelas ronco_de_noite e
Gases_noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejaveis vive aparecendo quando voce menos espera. Nao tente evita-los! Conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;
3. Nao raramente, nota-se o aparecimento de varios TMPs, nomeados por Meias_jogadas, toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofa. Embora voce compreenda todos os TMPs, o sistema Marido jamais compreendera suas TPMs;
Algumas mulheres mais experientes ja identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:
1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;
2.Com o aparecimento de alguns virus, os Maridos comecam a receber o Token e nao passam para as outras estagues; Mas nao se desesperem, algumas especialistas ja inventaram uma procedure para amenizar todas as consequencias do mal funcionamento do sistema.
Para isso basta rodar o infalivel software RICARDAO.EXE, e todas as suas deficiencias serao eliminadas e voce podera viver tranquilamente com o seu Marido ate que a evolucao da informatica consiga um meio de reverter  o processo Marido para Namorado.

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Era o grande dia. Mariazinha ia apresentar seu namorado e futuro
marido a familia. O pai recebe o noivo e percebe que ele era um
pouco negro. Mas como?? um negro na familia... Entao, para dificultar o
casamento ele resolve impor uma serie de exigencias ao noivo.
- Bem voce sabe Tiao... Nos sempre demos do bom e do melhor
para a Mariazinha, entao para casar voce deve comprar uma grande casa com
vista para o mar.
- Quando Tiao ama, Tiao compra.
O pai resolveu entao dificultar um pouco mais.
- Tambem deve ter bastante cultura. Voce sabe falar chines mandarino?
- Quando Tiao ama, Tiao aprende.
Ai o pai apelou.
- ENTAO TEM QUE TER UM PAU DE 40 CENTIMETROS.
E o Tiao:
- Quando Tiao ama, Tiao corta.

 

 

 

Os passos do namorado

1o. Mês: N ão senta, não toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".
2o. Mês: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta otimo.
3o. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4o. Mês: Põe o pe na Mêsa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5o. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6o. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7o. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8o. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada.
9o. Mês: Caga e não da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10o. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11o. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12o. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!

O par de luvas: Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou
por comprar um "par de luvas" para sua namorada. Pediu a balconista para
embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que
no outro pacote havia um par de calçinhas. Acabou que o embrulho foi
trocado, e o estudande enviou junto com uma carta que dizia assim:
"Meu amor. Sei que hoje não é seu aniversario, mas passei em frente a uma
loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não
costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei de é no seu tamanho, nem se
vai gostar da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu
gostei muito. Ficaram um pouco largas na frente e dos lados, mas assim as
mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para
se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil para tirá-las. A
balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim
evitar o mal cheiro. Meu amor, gostaria muito que usasse, pois elas
cobrirão o que lhe pedirei um dia. Um grande beijo onde vai usá-las".

 

Um rapaz tinha um sonho de ter uma Harley Davidson. Apos muitas economias, la
foi comprar o objeto de seu desejo. La chegando, pediu o modelo que seu
dinheiro poderia comprar.
- Eu queria esta moto.
- O senhor nao prefere esta outra, que tem uma camada extra sobre o cromado,
que previne contra a ferrugem?
- Meu dinheiro nao da, vou comprar esta mesmo.
- Ok, mas voce tera que tomar alguns cuidados, quando chover voce deve passar
vaselina no cromado.
- Tudo bem.
La foi o rapaz todo feliz. Com o passar do tempo arranjou namorada, e depois
de algum tempo a menina resolveu apresenta-lo aos  seus  pais. Quando
- Acho que voce deveria saber que em casa existe uma tradicao, aquele que
depois do jantar falar primeiro devera lavar a louca.
O rapaz estranhou, mas resolveu tomar cuidado, pois queria sair logo com a
namorada. Apos o jantar foi aquele silencio, ninguem falava, e o rapaz
comecou a ficar agitado. Resolveu fazer algo para que alguem falasse, e
tascou um beijo em sua namorada, que deixaria a Cicciolina vermelha. E nada
de palavras. Resolveu entao mandar ver na sua namorada em cima da mesa, e foi
o que fez. Os pais nada disseram. Resolveu jogar pesado e mandou ver na mae,
e nada de palavras. Foi quando ouviu trovoes e relembrando do recado do
vendedor  retirou do bolso o pote de vaselina.
Foi ai que o silencio foi quebrado pelo pai, que exclamou:
- Tudo bem, tudo bem, eu lavo a louça!!!!!!!!!!!!!!!!!

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