Peça para um homem descrever um mulherão.

- Ele imediatamente vai falar no tamanho dos seios, na medida da cintura, no volume dos lábios, nas pernas, bumbum e cor dos olhos. Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira, 1m e 80 cm, siliconada, sorriso colgate.

- Mulherões, dentro deste conceito, não existem muitas: Vera Fischer, Malu Mader, Letícia Spiller, Adriane Galisteu, Lumas e Brunas.

- Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma em cada esquina.

- Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir para o trabalho e mais dois para voltar, e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome.

- Mulherão é aquela que vai de madrugada para fila garantir matrícula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 reais.

- Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de Segunda a Sexta, e uma família todos os dias da semana. - - Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.

- Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta, que malha, que usa salto alto, meia-calça, ajeita o cabelo e se perfuma, mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.

- Mulherão é quem leva os filhos na escola, busca os filhos na escola,leva os filhos na natação, busca os filhos na natação, leva os filhos para cama, conta histórias, dá um beijo e apaga a luz. Mulherão ? aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite.

- Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo, quem faz serviços voluntários, é quem colhe uva, é quem opera pacientes, é quem lava roupa para fora, é quem bota a mesa, cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão.

- Mulherão é que cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa, TPM e menstruação.

- Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio para azia.

Lumas, Brunas, Carlas, Luanas e Sheilas: mulheres notas 10 no quesito lindas de morrer, mas mulherão é quem mata um leão por dia.

PARABÉNS MULHERES DO BRASIL!!!!

Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente.

Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos) e a empregada.

Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...

Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ????

Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar.

Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona.

Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só de camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza.

Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...

Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites. Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???

Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdem fortunas para mim.

Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue, é fácil demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?

Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.

Sujeito - Fechado.

Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ?

Sujeito - Ok.

Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer. Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.

Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente,uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um perfume delicioso.

Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...

Num outro canto estava o filhinho, dormindo.

Ela então se dirigiu a ele e perguntou :

Mulher - Está pronto ?

Sujeito - Claro. Vai ser moleza.

Ela então chama o diz:

Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também...

Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...

O filhinho deu e o sujeito também...

Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...

O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...

E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:

Mulher - Agora o último pedido.

Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...

VEJAM OS TIPOS

DE MULHERES DA INFORMÁTICA!!

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1.Mulher Compilada:

Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um

2.Mulher Excel:

dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas

3.Mulher Norton Utilities:

Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência

4.Mulher USB:

Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem

5.Mulher Ergonômica:

A que se adapta a suas necessidades

6.Mulher Network:

A que difunde a todas suas amigas os seus atributos

7.Mulher Paintbrush:

Só serve para seus filhos

8.Mulher RAM:

Aquela que esquece o que faz assim que desliga

9.Mulher HardDisk:

Aquela que se recorda de tudo o tempo todo

10.Mulher Windows:

todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela

11.Mulher Encarta:

Só o Bill Gates tem paciencia para aguentar por mais de meia hora

12.Mulher Windows 95:

Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%

13.Mulher Multimedia:

Faz tudo parecer bonitinho

14.Mulher GetRight:

Serve para você conseguir outras de forma segura

15.Mulher ScreenSaver:

Não serve para nada, mas é bonitinha

16.Mulher Mouse:

Só funciona quando é arrastada e apertada

17.Mulher Palmtop:

Pequena, mas eficiente

18.Mulher Joystick:

Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço

19.Mulher Soundblaster:

Só a voz é que presta

20.Mulher Univac:

Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais

21.Mulher DOS:

Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer

22.Mulher BASIC:

Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta

23.Mulher AMD:

Boa, bonita e mais barata

24.Mulher Backup:

Você sempre acha que tem mas na hora do vamo-vê não funciona

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

1) Verifique o design

2) Verifique o ano

3) É boa de curvas e de retas?

4) É macia?

5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?

6) É econômica?

7) Faz pouco barulho?

8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho

9) Leve para um Test-Drive.