Piadas de Mulheres
Parte III

 

Matriculas abertas para os cursos de desenvolvimento da Mulher.

Cursos:

1. ACEITA TEU DESTINO: VOCE NASCEU MULHER;
2. COMO SUPERAR A DEPENDENCIA DAS TUAS AMIGAS (teoria e pratica);
3. ANALISE SISTEMATICA DO HABITO DE URINAR JUNTAS;
4. EDUCACAO MORAL E CIVICA I: ACEITACAO DO FUTEBOL AOS DOMINGOS;
5. EDUCACAO MORAL E CIVICA II: ACEITACAO DO BATE-PAPO DE FUTEBOL ENTRE OS HOMENS;
6. ETIQUETA/BOAS MANEIRAS: NUNCA PARTICIPAR DAS CONVERSAS DE FUTEBOL DOS HOMENS;
7. APRENDA A ORGANIZAR TEU BOLSO (com exercicios praticos);
8. O CARRO: ESTE GRANDE DESCONHECIDO;
9. O QUE OCORRE AO ENTRAR NUM CARRO? (tecnicas basicas para estacionamento);
10. POR QUE PENTELHAR TEU MARIDO? TRAUMAS INFANTIS E SUAS CONSEQUENCIAS;
11. INCONVENIENTES DOS SALTOS ALTOS: VOCE NUNCA ESTARA A ALTURA DE UM HOMEM;
12. A CAIXA DE FERRAMENTAS: ESTE MUNDO DESCONHECIDO;
13. SOBREVIVENCIA I: ONDE ESTA O ESTEPE;
14. SOBREVIVENCIA II: COMO TROCAR O PNEU;
15. SOBREVIVENCIA AVANCADA: VERIFIQUE VOCE MESMA O OLEO DO CARRO;
16. O PORQUE DA SONOLENCIA DO HOMEM APOS A TRANSA;
17. O QUE OCORRE COM TEUS PEITOS: VOCE E A LEI DA GRAVIDADE;
18. POR QUE CRESCE O BIGODE? O LADO MASCULINO DE TODA MULHER;
19. O TELEFONE: QUANDO DESLIGAR? (aulas praticas - quatro por aparelho);
20. CONHECA TEU HABITAT NATURAL: A COZINHA;
21. NAO OBRIGUES TEU MARIDO A MENTIR: EVITE PERGUNTAR - enfase nas perguntas COMO FICOU? e         ESTOU BONITA?;
22. APRENDA A SER SINCERA: VOCE TAMBEM SOLTA PUM (terapia em grupo e aulas praticas);
23. UM DIA DE COMPRAS I: O CARTAO DE CREDITO E ESSA PALAVRA DESCONHECIDA: O LIMITE;
24. UM DIA DE COMPRAS II: DIVIDIR VOLUMES: VOCE TAMBEM PODE LEVAR PACOTES;
25. ACEITA-TE A TI MESMA: O ESPELHO NUNCA MENTE;
26. VOCE, MULHER, CONQUISTE O TEU ESPACO: SAI DA COZINHA!!! ( AFINAL, EXISTEM OUTROS COMODOS PARA SEREM LIMPOS...)

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Qual a diferenca de uma mulher de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
As diferencas sao:
Uma menina de 8 anos, voce leva pra cama e conta uma estorinha;
Uma mulher de 18, voce conta uma estorinha para levar pra cama;
Uma mulher de 28, qualquer estorinha acaba na cama;
Uma mulher de 38, voce ouve uma estorinha e eh levado pra cama;
Uma mulher de 48, voce inventa uma estorinha para nao ir pra cama.

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Uma coisa que temos que tomar cuidado e para nao ferirmos os
sentimentos de outras pessoas.
Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os "voce
engordou, hein?" ou "sua maquiagem ficou pesada, voce nao acha?".
Para isso, aqui uma lista:

Uma mulher nunca tem TPM
Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA

Uma mulher nAo tem UM CORPO FANTASTICO
Ela e simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR

Uma mulher nunca e uma MA COZINHEIRA
Ela simplesmente é COMPATiVEL COM MICROONDAS

Uma mulher nao e uma MA MOTORISTA
Ela simplesmente e AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA

Uma mulher nunca a FACIL
Ela e HORIZONTALMENTE ACESSIVEL

Uma mulher nunca te DA UMA CORTADA
Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSIVEL

Uma mulher nunca e FRIGIDA
Ela simplesmente e TERMICAMENTE INCOMPATIVEL

Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS
Ela simplesmente e COSMETICAMENTE SATURADA

Uma mulher nunca GANHA PESO
Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABOLICO

Ela nunca e MUITO MAGRA
Ela simplesmente E ESQUELETALMENTE PROEMINENTE

Os seios de uma mulher nunca CAEM
Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS

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O Que As Mulheres Querem Dizer Quando Perguntam...

ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO?
Faz tempo que a gente nAo tem uma boa briga.

E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS?
Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que vocE toque novamente qualquer parte do meu corpo

EU APENAS PRECISO DO MEU PROPRIO ESPACO!
Com voce fora dele!!!!

TUDO BEM... PIZZA E UMA BOA.
Seu conquistador barato e vulgar.

EU APENAS NAO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA.
E isto se aplica especialmente a voce.

EU NAO SEI... DIZ VOCE, O QUE VOCE QUER FAZER.
Nao posso acreditar que voce nao pensou no que íamos fazer!!!

EU GOSTO DE VOCE... MAS...
Eu nao gosto de voce.

VOCE NUNCA ME OUVE.

NOS ESTAMOS INDO RÁPIDO DEMAIS.
Eu nao vou dormir com voce antes de saber se aquele bonitao ja esta acompanhado.

ESTOU QUASE PRONTA, SO MAIS UM MINUTINHO.
Eu ja estou pronta, mas vou te fazer esperar por que.......bem, eu sei que vou.

NAO, NAO... EU PAGO A MINHA PARTE.
Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.

EXATAMENTE, COLOCA BEM AQUI.
Eu nao tenho a menor ideia de onde vai ficar... este e apenas um lugar para começar.

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O Que Os Homens Realmente Querem Dizer...

TO COM SEDE
To com sede

TO COM FOME
To com fome

TO COM SONO
To com sono

TO CANSADO
To cansado

POSSO LIGAR PRA VOCE DEPOIS?
Eu gostaria de fazer sexo com voce

VOCE GOSTARIA DE IR AO CINEMA?
Eu gostaria de fazer sexo com voce

POSSO TE CONVIDAR PARA JANTAR?
Eu gostaria de fazer sexo com voce

DEIXE-ME SEGURAR SEU CASACO
Eu gostaria de fazer sexo com voce

POSSO ABRIR A PORTA PARA VOCE?
Eu gostaria de fazer sexo com voce

VOCE QUER DANCAR?
Eu gostaria de fazer sexo com voce

PODEMOS CONVERSAR?
Eu estou tentando impressionar voce sobre o quanto eu posso ser
agradavel, pois eu gostaria de fazer sexo com voce

LINDO VESTIDO
Gostei do decote

MAS E DAI?
Nao consigo entender por que voce ta implicando tanto com isso.

MAS E DAI?
Sobre que tipo de absurdo auto-flagelo psicologico voce vai falar
agora?

MAS E DAI?
Quer dizer que sexo hoje esta fora de questao?

QUE CHATO ISSO AQUI, NAO?
Vamos fazer sexo?

EU TE AMO
Agora vamos ao sexo

EU TAMBEM TE AMO
Tudo bem... Ja disse...Mas agora vamos ao sexo

BOOOOM DIA
O sexo estava otimo... Vamos fazer mais

LOGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO
Eu gostava mais dele antes

LOGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO
Por $80 eles podiam ate ter te dado mais cabelo

ESSE FICOU LINDO EM VOCE!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

EU GOSTEI MAIS DESSE AI!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

MAS ESSE AI TAMBEM COMBINA!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

E AI BENZINHO?
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

ACHO QUE E O DA DIREITA.
Nao sei por que voce pergunta, se nao esta interessada na resposta.

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Analise quimica da mulher
Elemento : Mulher
Simbolo :Mu
Descobridor : Adao
Pêso Atômico : Aceito como 50 kg, mas e sabido que varia de 45 a 92 kg
Ocorrencia : Quantidade excedente em toda a area humana.

PROPRIEDADES FISICAS
1- Superficie geralmente recoberta por revestimento colorido.
2- Ferve por nada, congela sem razao.
3- Derrete se submetida a tratamento adequado.
4- Amarga se usada incorretamente.

PROPRIDADES QUIMICAS
1- Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2- Capaz de absorver grandes quantidades de materias caras (roupas, jantares, casas, carros)
3- Pode explodir expontaneamente.
4- Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5- Insoluvel em liquidos, mas com atividade aumentada por saturacao em alcool.
6- Cede a pressao quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1- Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
2- É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3- Pode ser de grande ajuda para relaxamento.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1- Botao de ON/OFF
2- Botao de volume

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- 1 aos 5 anos:
  Não tem a mínima idéia do que ela seja.

- 5 aos 10 anos:
  Sabe que é diferente dos meninos mas não entende porque.

- 10 aos 15 anos:
  Sabe exatamente porque é diferente, e começa a tirar proveito disso.

- 15 aos 20 anos:
  Sabe o que quer ser, porém continua sendo o que não quer ser, mesmo
  assim  provocam distúrbios emocionais nos meninos. Nessa fase
  dividem-se em 4  grupos distintos.
  G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas),
  G2: Topa tudo (as meigas e não tao belas assim),
  G3: As Louras(as preferidas) e
  G4: As Inteligentes

- 20 aos 25 anos:
  Esses são os anos dourados, sabe exatamente o que ela é, e tira o
  máximo de proveito disso.
  Tem meta definida e dificilmente seu alvo será poupado, nada vai
  atrapalhar a realização de seus desejos(casar é claro). Nessa fase
  mudam seu perfil de amizade com  relação a suas amigas. As que são
  bonitas: procuram ser muito amigas das  mulheres que são piores do
  que ela. As que são feias: procuram ser muito amigas de mulheres
  bonitas para ficarem com a sobra.
  As que são louras tanto faz, afinal elas minorias e são preferidas
  pelos homens, e as Inteligentes andam com as loiras, para se
  destacarem intelectualmente.

- 25 aos 30 anos:
  Nessa fase formam 5 grupos distintos :
  G1 : As que casaram por dinheiro,
  G2 : As que casaram por amor,
  G3 : As que não casaram e
  G4 : As que simplesmente casaram e
  G5 : As inteligentes.
  Porem todas não conseguem mais se satisfazerem plenamente, pois:
  G1 : descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma
       paixão.
  G2 : descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem faltam do
       dinheiro,
  G3 : Não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta de mesmo é de
       um homem,
  G4 : Não entendem por que casaram
  G5 : Descobrem que ser inteligencia não é tudo na vida.
  Não importa o grupo a qual pertencem e a desilusão fica evidente,
  então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença
  muito crônica denominada de RDT (Reclamam De Tudo), no qual os
  homens acabam sendo as maiores vitima dessa paranóia.

- 30 aos 35 anos:
  Sabe exatamente onde errou, fica sem saída, e num ato de desespero
  tinge o cabelo de loiro e fica mais burra que o normal. Vai para
  academia, tenta ser a ser menininha, porém o esforço não dá
  resultado. Cai sua autoestima, seus peitos, sua bunda, sua barriga.
  Agrava-se ainda mais o sintoma RDT.

- 35 aos 40 anos:
  Piora sua situação. entram na fase de comparação, não entendem
  porque as loiras burras tiveram tanto sucesso e ela não. Novamente
  num ato de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o colorido
  loiro, porém não conseguem evoluir seu nível de burrice, Agrava
  mais ainda o sintoma RDT e começam culpar seu parceiro por suas
  frustrações. Procuram ajuda espiritual.
  Ligue Djá !

- 40 aos 45 anos:
  Não suporta mais as loiras naturais, principalmente a que se deram
  bem na vida.
  Tudo desmorona ao seu redor. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e
  agora ela está convicta de que seu parceiro, foi realmente o
  culpado por tudo de ruim que aconteceu com ela, desprezando
  totalmente os bons momentos que teve em sua vida. Abandona a ajuda
  espiritual e procura ajuda medica, com analistas e cirurgiões
  plásticos.

- 45 aos 50 anos:
  Chega a nova fase de sua vida parece que tudo vai ficar bem,
  graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus
  peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu
  analista. Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda
  sua vida que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.
  Porem esquece o analista conversa com ela somente 1 hora por semana
  e cobra US$100, enquanto seu parceiro atura suas lamentações no
  mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto com ela de
  aproximadamente US$ 2000 por mes.

- Após os 50 anos começam a ter comportamento diferentes e bem
  definidos porém continuam com o RDT até o fim de seus dias......


E para os homens " HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso".

* Dados sobre a Pesquisa: As pesquisa foi realizada em um grupo
muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas todas são iguais.


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  SÓ  UMA MULHER PODE SABER O QUE É  ...
 
   ... O primeiro sutia, mesmo que os seios so aparecam muito tempo depois; 
   ... Lavar a calcinha no banheiro para o horror do sexo oposto;
     ... Passar a vida inteira lutando contra o proprio cabelo;
     ... Comprar uma blusa que nao combina com absolutamente nada, so porque o   preco estava irresistivel;
     ... Cortar o cabelo, ficar com cara de cachorrinho e ainda ter que ouvir: "Mas por que você foi fazer isso ?";
     ... Ter uma bolsa que mais parece a necessaire da avo do Mc Gyver de tantas
   coisa inacreditaveis que existem dentro dela;
     ... Ser tratada feito idiota pelo mecanico na oficina;
     ... Fingir naturalidade durante um exame ginecologico;
     ... Chorar quando o pai do Rei Leao morre, deixando o filhinho;
     ... Ser mae solteira, ser mae casada, ser mae separada, ser mae do marido,   ter mae pra deixar os filhos; ser filha da mae;
     ... Crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos;
     ... Disfarcar a decepcao de uma noite de amor sem graca, mas que ele insiste em perguntar se foi boa;
     ... Assistir a video tape de futebol so pra agradar o gato;
     ... Aturar homem que ronca;
     ... Comer uma caixa inteira de chocolates porque brigou com o
namorado,   passar mal e ainda por cima ficar arrasada pq. saiu do regime;
     ... Escutar que mulher ao volante e um perigo;
     ... Depilar a perna de 15 em 15 dias;
     ... Rasgar a meia na entrada da festa;
     ... Ficar menstruada bem naquele fim de semana com ele na praia;
     ... Ter que convencer um marmanjo a usar camisinha;
     ... Achar que seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo   tensao pre menstrual;
     ... Ter que chamar o porteiro pra abrir aquela garrafa de vinho;
     ... Ser chamada de tia pelos gatinhos;
     ... Colocar uma cinta pra disfarcar a barriguinha;
     ... Ser casada com um magricela que jamais vai poder entrar numa boa briga   por vc;
     ... Dizer nao para ele insistir bastante e depois dizer: - sim, sim,   sim!!!...;
     ... Ter que experimentar as novas tecnicas sexuais dele sem cair na   gargalhada;
     ... Ficar esperando o marido na cama enquanto ele brinca de Autorama;
     ... Ler o horoscopo dele todos os dias;
     ... Ficar realmente infeliz porque acha que nao tem nenhuma roupa legal para sair;
    ... Nao ter que confessar nunca, mesmo sob tortura que:
   - As vezes prefere bolo de chocolate do que fazer amor com ele;
   -Adora lamber lata de Leite moca;
   -Bebe agua no gargalo;
   -Ja namorou 2 ao mesmo tempo;
   -Esta arrependida de ter comecado a discussao;
   -Sente ciumes dele;
   -Ja tomou muito cha de cadeira;
   -Adora ... Adora fazer compras;
   -De vez em quando nao escova os dentes antes de dormir;
   -Adoraria ter um marido rico;
   -Adoraria ser aplaudida;
   -Sua vida seria muito besta sem ele;
   -Dirige mal;
   -Ja deu uma olhadinha na agenda dele;
   -O peso, a idade e a senha do cartao de credito.

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10 fatos do mundo da mulher que voce deve ter em mente

. Que ela nunca está satisfeita com o próprio peso.

. Que ela nunca está verdadeiramente satisfeita com nada.

. Que, embora tenha um guarda roupa de 18 metros cheio de vestidos, não
tem nada para usar.

. Que culpa é sempre do homem, quando alguma coisa sai errada.

. Que ela sempre reage favoravelmente diante de uma flor.

. Que quando ela pergunta " Que roupa devo usar ?" não espere uma
resposta objetiva.

. Que as amigas sabem tudo sobre ela.

. Que para ela suas escapadas jamais são realmente perdoadas.

. Que sua melhor amiga está acima de qualquer crítica.

. Que só ela pode falar mal dos próprios pais.

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10 mulheres que voce deve ter tido...

.A virgem, que você deverá ter iniciado e ensinado.

.A sua mulher propriamente dita que irá acompanhá-lo pela vida.

.A insaciável, que exige tudo de você.

.A reservada, que deseja ser conquistada.

.A jovem, que você consegue impressionar.

.A perversa, que faz com você tudo aquilo que você só tinha visto em
filmes pornográficos.

.A romântica, que o acorda com um beijo.

.A gueixa, que o acostuma mal.

.A dedicada que o faz se sentir forte.

.A lésbica que você converte.

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COMO ENFURECER UMA MULHER

* Diga a ela que antes estava melhor, quando ela cortar o cabelo.
* Mesmo se reparar, o que é difícil, finja que não notou que ela cortou
o cabelo.
* Diga a ela que encontrou um(a) cabeleireiro(a) mais barato do que ela
costuma ir.
* Diga a ela que ela está (mais) gorda.
* Deixe cuecas espalhadas por toda a casa.
* Quando ela estiver ao volante, sugira-lhe trocar de lugar.
* Preliminares no sexo: para que?
* Quando ela colocar um vestido ou saia curta, diga-lhe que isso ficava
melhor nela antes.
* Ligue o som bem alto em casa no hora da novela.
* Se ela lhe pedir para gravar algo no VHS, pergunte-lhe: "Você ainda
não aprendeu a programar o aparelho?"
* Faça caminhos sempre diferentes quando for aos mesmos lugares de
carro, assim ela nunca saberá ir para os mesmos.
* Quando perguntarem a ela sua idade, pegue a calculadora e comece a
fazer a conta.
* Diga a ela que a quantidade de cabelos brancos está aumentando.

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A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mastem
medo dos avancos da garotada Pede conselho a mae.
- Se os caras comecarem a insistir muito, 'ce pergunta qual vai ser o nome
da crianca. Isso bota eles pra correr. Podes crer!
No meio da danca o rapaz diz - vamo la no jardim atras da piscina?
Ela vai mas quando o moco quer botar a mao ela pergunta
- Que nome que a gente vai dar p'ra crianca?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai
saindo depressa.
Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela
pergunta qual sera o nome do filho, ele fica de pes frios e sai correndo.
Mais tarde outro moco. Vai com ela pro jardin. Comeca com beijinho aqui com
beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta - qual vai ser o nome
da crianca? Ele vai abrindo o vestido dela.
- qual vai ser o nome da crianca?
Ele da uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da crianca??
Ele tira o vestido dela e as calcas dele.
- Qual vai ser o nome da crianca??! Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da crianca?!!!!
- Qual vai ser o nome da crianca??!!!!!!!
Apos o servico feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..?  Qual vai ser o nome do filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, da um no
firme e diz
- Se ele sair dessa: David Copperfield!

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

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