Piadas de Médicos
Parte IV

 

Profissões

Sabe qual a diferença entre um clínico, um cirurgião geral e um psiquiatra?...
O clínico sabe tudo, mas não faz nada, o cirurgião geral não sabe nada, mas
faz tudo, enquanto que o psiquiatra não sabe nada e não faz nada!...

 

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro e não podem comer.

 

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...

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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois,pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo!
- Calma!, aí vai a noticia boa, sua perna ruim está melhorando!

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O sujeito vai ao medico, reclamando de uma tosse terrivel. Apos examina-lo durante tres interminaveis segundos, com muita má vontade o magarefe lhe atira dois comprimidos e diz secamente:
- Tome isso e volte amanha!
No dia seguinte, depois de enfrentar outras duas horas de fila, o sujeito esta de volta.
- Que maravilha! - observa o esculapio. - A sua tosse esta muito melhor que ontem!
- Tambem pudera doutor, passei a noite inteira treinando...

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Na maternidade, o jovem pai vira-se para o medico e pergunta:
- Doutor, quanto tempo eu preciso esperar para ter relacoes  novamente com a minha mulher?
- Bem, depende. - responde o medico. - Ela esta na enfermaria ou num quarto particular?

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O cara sofria de uma dor de cabeça terrível. Ia em tudo que é médico, e ninguém conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultório de um médico e finalmente recebe uma boa notícia:
- Eu tenho como curar a sua dor de cabeça.
- E como eu faço, doutor?
- Vai ter que amputar os testículos.
O cara saiu correndo do consultório totalmente horrorizado. A dor de cabeça era horrível, mas não valia tamanho sacrifício. Mas a dor foi aumentando até que o cara não agüentou mais e voltou ao médico:
- Faça qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrível.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, após a amputação dos testículos, a dor de cabeça desapareceu. Só que o cara virou o sujeito mais triste do mundo. Começou a se afastar das amizades e até a ficar descuidado com a aparência. Até que um amigo dele disse:
- Olha, eu sei que o teu problema é terrível, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparência. Aqui está o endereço de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas.
O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate.
Chegando lá ele disse:
- Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu:
-Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estará pronto.
-Mas como, o senhor não tem que tirar as medidas?
-Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas a olho.
O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e começou:
- Colarinho 40, camisa 44, calça 48, cueca 6...
Então o cara interrompeu:
- Até agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas é 4, e não 6.
E respondeu o alfaiate:
- Olha, o senhor até pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testículos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeça...

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Impaciente

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.

- Onde é que você vai, rapaz?

- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!

- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.

- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".

- Então, por que você esta fugindo?

- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!

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Congresso de reimplante de membros

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão:
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo:
- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro:
- No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
- Fantástico. É atleta o paciente?
- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!

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Doido

Um dia, um médico foi visitar um hospital de doidos e, passeando pelo pátio, encontrou um doente com quem travou conversa.
- Diga-me, por que veio parar aqui?
Ao que ele respondeu:
- Olhe, meu senhor: eu casei-me com uma viúva que tinha uma filha crescida, meu pai foi casar-se com essa minha enteada, e isso fez com que minha mulher ficasse sogra do meu pai, e ele meu enteado e genro da nora. Depois a minha madastra, a filha da minha mulher, teve um filho, esta criança era meu irmão, porque era filho do meu pai, mas também neto da minha mulher, e portanto meu neto, e isso tornou-me avô do meu irmão. A seguir minha mulher teve um filho, portanto minha madrasta é irmã de meu filho, e também avó, porque ele é filho do seu enteado, meu pai é cunhado do meu próprio filho, que também é filho de minha avó. Sou padrastro de minha madrastra, minha mulher é bisavó do seu próprio filho que é filho do seu próprio tio, e sou avô de mim mesmo. Aí está a razão porque estou aqui.

 

Colega de profissão

O paciente no final de uma consulta diz para o médico:
- Doutor, sua consulta está muito cara! R$ 5.000,00!!! O senhor não dá um desconto para um colega de profissão?
O médico exclama, perguntando:
- Ah!!! O senhor também é médico??
O paciente responde:
- Não sou ladrão!!!

 

Certeza médica

- Doutor o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia? Às vezes os médicos diagnosticam pneumonia e o doente morre mesmo é de outra doença.
- Pode ficar tranqüilo, respondeu o médico. Quando eu digo que é pneumonia o cliente morre é de pneumonia mesmo!!.

 

No céu

No céu, os anjos separavam os recém chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro
- Por aqui
- Próximo!
- Advogado
- Próximo !!!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!...

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Médico Rural

Um médico recém formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao cabo de trê meses repara que lá não morava nenhuma mulher, que todos os moradore eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes pergunta o que ele fazem quando tem necessidade de sexo.

O paciente responde que vão perto do rio. Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens.

Como o Dr. ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares deixando o Dr. passar na frente até ocupar o primeiro lugar. O Dr. vê um burro e pensa: Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente!..., e eu não posso me negar agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E o Dr. começou a fazer sexo com o burro! Dez minutoas depois, o Dr. estava fazendo seu trabalho e todos ficaram olhando e esperando até que alguem pergunta com muito respeito:

- Dr ainda falta muito?... porque necessitamos do burro para atravessar o rio. Do outro lado nos esperam todas as mulheres!

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10 MANEIRAS DE IRRITAR UM MÉDICO

01) Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que ele é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!".

02) Nunca responda diretamente as perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.

03) Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.

04) Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fica sem ele. Procure criar uma situação de favor irrecusável.

05) Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem: "Vamos ver se agora o senhor acerta !".

06) No retorno, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.

07) Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.

08) Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral. Se ele for clínico,   consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reaçoes secundárias.

09) Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.

10) No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condiçSes de trabalhar nem ontem e nem "hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.

 

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