Piadas de Médicos
Parte I

 
Uma senhora vai ao medico se queixar de um problema muito embaracoso: - Eu solto puns, doutor. Eles nao tem cheiro, nem fazem barulho. So para o senhor ver, desde que entrei aqui, soltei mais de vinte!
- Aqui esta uma receita - diz o medico, apos ter examinado a paciente - Tome quatro comprimidos por dia durante uma semana e depois venha me ver outra vez.
Na semana seguinte, a senhora esta muito chateada:
- Doutor, os comprimidos que o senhor me receitou nao adiantaram nada. Alias, ate pioraram a situacao: eu solto tantos puns quanto antes, eles continuam sem fazer barulho, mas o cheiro e terrivel. O que o senhor me diz?
- Calma, minha senhora - diz o medico - Ja curamos seu resfriado. Agora vamos ver qual e o problema no ouvido.

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  1. Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua buceta... O ginecologista mandou que ela retirasse a roupa e foi examinar , quando ele falou : -Mas que bucetao bucetao bucetao -Doutor, eu sei que ela e grande, mais nao precisa repetir 3 vezes . -Mais eu so falei uma vez as outras foram eco,,,
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    Uma mae preocupada com a filha levou-a ao ginecologista - a filha era maravilhosa, muito boa , mas era retardada...
obs : Nao se esqueca que a filha e mongol, entao as respostas dela tem que ter  o jeito mongol ( use a imaginacao ) - voltando a piada...
    Chegando no consultorio o doutor viu aquele aviao e pensou:
    Vou me dar bem, vou comer esta menina .
    Entao ele pediu para a mao se retirar da sala p/ evitar constrangimentos, e mandou que a filha tirasse a roupa e ele tb tirou a roupa .
    E o doutor falou :
    -Eu vou fazer um teste com vc , ta ?
    -Ta bem.
   E o Dr, pegou no pe dela e perguntou :
    -O que que eu estou pegando ?
    -Aaa, no meu pe.
    E o Dr. pegou na canela dela e perguntou :
    -O que que estou pegando ?
    -Aaa, na minha canela.
    E ele pegou na coxa dela e perguntou :
    -O que que eu estou pegando ?
    -Aaa, na minha coxa.
    ele nao resistiu e meteu o piru nela ,e perguntou :
    -O que que eu estou pegando ?
    -Aaa, GONORREIA !!!
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  Uma mulher foi ao ginecologista, pois  ela  tinha  um  vibrador  entalado la embaixo...
  - Doutor, o Sr. precisa me ajudar.
  - Ajudar eu posso, mas vou  logo avisando que a cirurgia para a extracao do vibrador saira muito cara...
  -  Mas  quem  e  que  quer  remover?  Eu so quero que troque as  pilhas...
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 A gestante confidencia ao medico:
  - Doutor, esta acontecendo uma coisa muito estranha. O meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que
fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma ideia sua, doutor!
  - De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes de gravidez as relacoes devem ser suspensas!
    No domingo, de manha cedo, o veterinario e chamado ao telefone.
    Era uma velhinha querendo saber o que fazer para separar dois cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela.
    -Experimente um cabo de vassoura.
    Quinze minutos depois a velha ligou de novo, dizendo que nao deu certo.
    -Atire um balde de agua fria.
    Mal se passaram cinco minutos, e la estava a velha ao telefone, dizendo que a agua fria nao tinha resolvido.
    -So vejo uma solucao.  Va a janela e diga ao macho que estao chamando ele ao telefone.
    -E funciona?
    -Claro que funciona.  So hoje, ja funcionou comigo tres vezes!
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Era a primeira consulta que aquela boazuda fazia a um psicanalista. Quando ela entrou, ele foi logo ordenando:
-Tire a roupa, e deite naquele sofa!!!
-Mas....
_Vamos, vamos! Nao podemos perder tempo!
A cliente obedeceu, o psicanalista tambem tirou a roupa e passou a rola na gostosona e, ao final falou:o
-Bem, meu problema ja foi resolvido. Agora diga qual eh o seu.
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- Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave.  Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros
 mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma.  O sesesenhor tetetem que
 acacacacabar cocococom minha 
gagagagueira, dododoutor!

	- Tire a roupa, por favor.

	O medico examina e conclui:

	- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o  seu pau fora!

	- Nananananananao, dodododododododoutor!  Tututututudo menos iiiiiiisso!

	- Nao tem outro jeito!  Para te curar, vamos ter que cortar!

	- Bobobobom, se tetetem que seseser assim...

	No dia seguinte, o ex-gago ja' esta' agarrando um monte de mulheres.  Mas quando chega na hora H, ele nao tem o
 instrumento!  Revoltado, ele volta ao consultorio e encontra a porta fechada:

	- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso.  Agora eu nao sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu 
arrasto qualquer uma pro motel, mas eu consigo fazer nada com elas!  Eu quero o meu pau de volta, doutor!

	A voz la' de dentro:

	- Fofofofoda-se!
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 - Doutor, eu estou com um negocinho na cabecinha do meu pinto. 
 O medico mandou ele tirar a calca. Porra, quando ele tirou a calca, era um puta de um cacete que nao tinha mais tamanho!!
 O medico chamou a enfermeira e disse:
 - Por favor, me traz uma bacia com agua, sal e algodao!
 O rapaz: - Ue, mas o senhor vai tratar sem saber o que e' ?
 E o medico - Nao! Vamos primeiro batizar de CARALHO e depois eu vejo o que e', ta?


- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonifero - diz o medico para a D.Antonieta.
-Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve comecar a toma-lo ?
-Oh D.Antonieta, mas o sonifero nao e' para ele, e' para a senhora !!
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O casal, apos anos de tentativas, nao conseguia ter filhos.Finalmente decidiram ir 'a um especialista.La' chegando:

(H) Doutor, eu e minha mulher ja' tentamos de tudo, mas ela nao engravida...
(M) Bom, vamos comecar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para 
que voce colete semen e traga semana que vem para examinarmos.
Apos alguns dias, la' chega o homem no consultorio, com o frasco vazio.
(M) O que aconteceu?
(H) Pois e', doutor. Fizemos de tudo...
(M) Pois me conte!!! disse o medico, bastante preocupado
(H) Primeiro eu tentei com a mao esquerda, sem sucesso. Depois com a direita.
Nao adiantou. Ja' tava sem esperancas quando tentei com as duas maos, em vao.
(M) E ai???
(H) Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as maos ficaram ardendo...
(M) Continue!
(H) Bom, eu nao queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem
muita experiencia com essas coisas, ja' viu de tudo na vida... Ela tentou ate'  com os dentes, colocou 
agua morna com sal, mas nada...
(M) E' a primeira vez que vejo algo assim!!
(H) Pois e', por mais que tentassemos nao conseguimos abrir a tampa do frasquinho...
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 O cara estava meio mal, e um amigo falou:
- Vai no Doutor , ele e' o melhor medico do mundo. Ele vai dizer o que voce tem.
O cara foi.
O Doutor viu e falou:
- O Senhor tem AIDS.
- Como? De jeito nenhum. Impossivel. Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame
- Ok. Ta' vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanha eudou o resultado.
O cara sai puto da vida do consultorio. Chegando em casa, ele comeca a encher o vidrinho. Mas ai' ele pensa: "Esse Doutor e' metido a esperto.
Vou dar uma sacaneada nele". Entao ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recem
adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Doutor.
Um mes depois ele recebe um recado para comparecer no consultorio. 
Diz o Doutor:
- A sua esposa esta' na menopausa, a sua filha esta' gravida, o seu cachorro esta' com vermes, o seu carro esta' com o motor desregulado, e
o Senhor esta' com AIDS.
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O medico recomenda a uma paciente que sofre de insonia:

- Por que o senhor nao tenta conta numeros logo que se deixa?

- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!




Dois loucos brincam de medico:

- Doutor, estou deseperado! Eu acho que sou tres. Nao sei mais o que fazer...

- Calma! Deita ai que nos sete vamos resolver o caso!

 
" A psiquiatria se divide em duas correntes: continua e alternada."




 " A psicologia moderna comprova que os condenados a prisao perpetua

se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais."




* " Psicanalista nao aceita conversa fiada"




Os erros medicos a terra encobre.
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Mae visita o medico pois esta ja meio barriguda e o medico diz:
_ minha sra. isso nao e' nada, sao so' gases a mulher:
_ Mas douto ta crescendo, estou tendo enjoos medico:
_ vai pra casa toma esses remedio para gases e vai baixar a barriga
A mulher volta no oitavo mes de gravidez e diz:
_ olha ai douto, to quase parindo
medico: que nada, dobro tua dosagem, isso sao gases..
mulher vai pra casa triste..depois de uma ano, ta ela andando na praca com o filho e topa com o medico e o medico diz:
_ ta vendo eu te disse eram so gases a barriga sumiu. E este menino quem e'? 
a mulher_ bom, pra mim e' meu filho agora para o sr. deve ser um peido vestido demarinheiro.
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 A recepcionista daquela clinica psiquiatrica entrou na sala do medico e disse:
    __ Doutor, tem uma mulher ai' fora dizendo que e' invisivel!
    E o psiquiatra:
    __ Diga a ela que agora nao posso ve-la!
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O cara sofria de uma dor de cabeca terrivel. Ia em tudo que eh medico, e ninguem conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no 
consultorio de um medico e finalmente recebe uma boa noticia:
M: Eu tenho como curar a sua dor de cabeca.
P: E como eu faco, doutor?
M: Vai ter que amputar os testiculos.
O cara saiu correndo do consultorio totalmente horrorizado. A dor de cabeca era horrivel, mas nao valia tamanho sacrificio. Mas a dor foi 
aumentando, aumentando, ate que o cara nao aguentou mais e voltou ao medico:
P: faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrivel.
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, apos a amputacao dos testiculos a dor de cabeca desapareceu. So que o cara virou o sujeito mais
triste do mundo. Comecou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparencia. Ate que um amigo dele disse: "Olha, eu sei que o teu
problema eh terrivel, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparencia. Aqui esta o endereco de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer
umas roupas muito bacanas."
O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate.
Chegando la ele disse:
-Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu:
-Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estara pronto.
-Mas como, o senhor nao tem que tirar as medidas?
-Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho.
O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e comecou:
-Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6...
Entao o cara interrompeu:
-Ate agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas eh 4, e nao 6.
E respondeu o alfaiate:
-Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca 
vai apertar os seus testiculos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeca...
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Bastante perturbado, Laurindo vai ao  psiquiatra:
__ Doutor, preciso muito de sua ajuda. E' que eu sinto que em vez de uma pessoa, sou tres.
__ Calma, calma__ diz o medico. Nos sete faremos o possivel para ajuda-los.
Agora, quero ouvi-los e, quando sairem, queiram pagar 'a atendente as vinte e uma consultas.
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A diferenca entre o clinico geral e o especialista e que o pri meiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.
A febre aquece o corpo do doente e a bolsa do doutor.
Nunca tire o pulso do doente depois de ter cobrado a consulta. Ele inevitavelmente esta acelerado.
O prestigio das doencas que se prezam esta no numero de doentes que fazem.
Medico nao fica louco, vira psiquiatra.
A grande vantagem da anestesia e suprirnir a testemunha mais interessada. 
Mais pessoas morrem afogadas em alcool do que em agua. 
Ha pessoas tao despreziveis que nao tem sequer um verme para parasitar-lhes o intestino. 
Brinde de medico: "A saude das doencas". 
As dietistas sao cozinheiras especialistas em fazer comidas detestaveis. 
De tanto fazer receitas, o medico ja nao sabe pagar despesas.
Os purgantes fazem o mais duro dos intestinos chorar.
A medicina e o paraiso dos charlatoes, purgatorio para os medicos e o inferno para os doentes..
O termometro domestico e uma fonte rendosa de chamados medicos. 
  O Raimundo morreu e foi recebido por S. Pedro, que indagou: Nome, nacionalidade, cidade e endereco.
   Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora erronea. Meu filho, houve engano. Voce deveria morrer mais tarde.
   Quem foi o medico, la na Terra que tratou de voce? Foi o Dr. Paulino. -
Que merda, ele continua estragando as minhas programacoes. Voce era para morrer daqui ha 20 anos. 

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medico:eu tenho boas e mas noticias pra voce. o que voce quer saber primeiro?
paciente:fale primeiro as mas noticias...
medico:ta' bem.seu filho se afogou,sua filha foi estuprada,sua mulher pediu 
divorcio,sua casa foi varrida por um vendaval e voce tem aids.
paciente:o sr. quer me matar dr? e quais sao as boas noticias?
medico:a boa noticia e' que nao tem mais ma' noticia.
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u tenho boas e mas noticias pra voce. o que voce gostaria de saber primeiro?
-paciente:bem doutor, me diga primeiro as mas noticias.
-doutor:voce tem cancer, eu estimo que voce tera' no maximo 2 anos de vida!
-paciente:oh,nao!isso e' horrivel!em 2 anos minha vida estara' acabada?e depois disso que noticia boa voce tera' para mim?
-doutor:voce tambem tem o mal alzheimers e dentro de 3 meses voce vai esquecer tudo que eu disse.
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Um homem foi ao medico dizendo que estava com um problema de memoria.
Sabe, Doutor,  as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueco.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o que?

 

Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...

Clínico  : Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico  : Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...
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  Um dia um homem foi visitar um hospital que diziam ser o melhor da  cidade. Chegando lá, o médico começou a passear com 
ele mostrando todas as salas.De repente, ele vê, numa das salas, um cara batendo punheta :
  * Mas o que é isso?!!
  * Este homem tem excesso de espermatozóides, então tem de ficar aí se masturbando até chegar a uma quantidade normal - diz o médico.
  Mais tarde ele vê em outra sala , uma enfermeira chupando o pau de outro cara e pergunta:
  * E esse aí que doença ele tem? 
  e o médico responde:
  * A mesma do outro só que o plano de saúde desse aí é melhor!

 

Cagada às seis...

(No consultório)
Paciente:- Doutor! Todos os dias, às seis horas da manhã eu dou uma cagada! Que é que eu faço?
Doutor (admirado!): - Não faça nada! Esta regularidade até que é muito boa!
Paciente: - Que boa que nada doutor! Eu só acordo às sete...!


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Problema de digestão

Cliente: - Doutor, tudo que eu como não consigo digerir. Por exemplo, se eu como banana cago banana, farinha cago farinha, etc!
Médico: - Você já experimentou comer merda?

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Atendimento

Jesus Cristo resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do sistema PAS do Maluf-Pitta. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão...
Jesus entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO!!!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...


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Boas e más

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico.
Após um rápido exame o doutor anuncia:
- Tenho boas e más noticias.
- Me dá logo a boa, doutor! - diz o rapaz ansioso.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Que maravilha! E qual é a má notícia?
- É maligno!
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Tamanho dele
Enviada por Fogos@ em 23-9-1999
O casal vai ao médico e o marido fala:
- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor....!
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
- Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!


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Tamanho dela

A garota foi ao ginecologista reclamar do tamanho de sua boceta.
Na hora que ela deitou-se e abriu as pernas, o médico não se conteve:
- Mas que bocetão! Que bocetão! Que bocetão!
Ela irritou-se:
- Puxa, doutor! Eu sei que ela é grande, mas não precisava ficar repetindo...
- Desculpe-me, mas eu falei uma única vez! As outras foram eco...

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Terapias alternativas

O paciente, ao sentar diante do médico:
- Doutor, a freira que saiu da sua sala há alguns minutos me pareceu tão abatida, que deu até pena!
- É que eu disse a ela que ela estava grávida!
- Ela estava grávida?! - repetiu o paciente, espantado.
- Não, só estava com soluços!


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Uma boa uma má...

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico.
Após um rápido exame o doutor anuncia:
- Tenho boas e más noticias.
- Me dá logo a boa, doutor! - diz o rapaz ansioso.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Que maravilha! E qual é a má notícia?
- É maligno!
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Reações

O casal vai ao médico e o marido fala:
- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?
Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:
- A sua mulher está perfeita! Não tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor.
O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.
- Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!


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Um exame diferente
Enviada por Fogos@ em 15-9-1999
Um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exato - mente o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?
O médico mente mais uma vez:
- Exato!
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo?
- Sim, doutor. O senhor está contraindo herpes, que é o motivo pelo qual estou aqui.
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Preço da consulta

Após a consulta , o sujeito pergunta ao médico quanto foi:
- São duzentos reais - responde o doutor.
- Mas... prá colega não é mais barato?
- Ah, o senhor também é médico?
- Não. Também sou ladrão!!!

 

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