Piadas Machistas
Parte II

 

100 RAZOES DE POR QUE E BOM SER HOMEM!!!

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele esta muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode cocar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não e tão grave.
081. Você e muito menos ofendido no transito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, e um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

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Matriculas abertas para os cursos de desenvolvimento da Mulher.

Cursos:

1. ACEITA TEU DESTINO: VOCE NASCEU MULHER;
2. COMO SUPERAR A DEPENDENCIA DAS TUAS AMIGAS (teoria e pratica);
3. ANALISE SISTEMATICA DO HABITO DE URINAR JUNTAS;
4. EDUCACAO MORAL E CIVICA I: ACEITACAO DO FUTEBOL AOS DOMINGOS;
5. EDUCACAO MORAL E CIVICA II: ACEITACAO DO BATE-PAPO DE FUTEBOL ENTRE OS HOMENS;
6. ETIQUETA/BOAS MANEIRAS: NUNCA PARTICIPAR DAS CONVERSAS DE FUTEBOL DOS HOMENS;
7. APRENDA A ORGANIZAR TEU BOLSO (com exercicios praticos);
8. O CARRO: ESTE GRANDE DESCONHECIDO;
9. O QUE OCORRE AO ENTRAR NUM CARRO? (tecnicas basicas para estacionamento);
10. POR QUE PENTELHAR TEU MARIDO? TRAUMAS INFANTIS E SUAS CONSEQUENCIAS;
11. INCONVENIENTES DOS SALTOS ALTOS: VOCE NUNCA ESTARA A ALTURA DE UM HOMEM;
12. A CAIXA DE FERRAMENTAS: ESTE MUNDO DESCONHECIDO;
13. SOBREVIVENCIA I: ONDE ESTA O ESTEPE;
14. SOBREVIVENCIA II: COMO TROCAR O PNEU;
15. SOBREVIVENCIA AVANCADA: VERIFIQUE VOCE MESMA O OLEO DO CARRO;
16. O PORQUE DA SONOLENCIA DO HOMEM APOS A TRANSA;
17. O QUE OCORRE COM TEUS PEITOS: VOCE E A LEI DA GRAVIDADE;
18. POR QUE CRESCE O BIGODE? O LADO MASCULINO DE TODA MULHER;
19. O TELEFONE: QUANDO DESLIGAR? (aulas praticas - quatro por aparelho);
20. CONHECA TEU HABITAT NATURAL: A COZINHA;
21. NAO OBRIGUES TEU MARIDO A MENTIR: EVITE PERGUNTAR - enfase nas perguntas COMO FICOU? e         ESTOU BONITA?;
22. APRENDA A SER SINCERA: VOCE TAMBEM SOLTA PUM (terapia em grupo e aulas praticas);
23. UM DIA DE COMPRAS I: O CARTAO DE CREDITO E ESSA PALAVRA DESCONHECIDA: O LIMITE;
24. UM DIA DE COMPRAS II: DIVIDIR VOLUMES: VOCE TAMBEM PODE LEVAR PACOTES;
25. ACEITA-TE A TI MESMA: O ESPELHO NUNCA MENTE;
26. VOCE, MULHER, CONQUISTE O TEU ESPACO: SAI DA COZINHA!!! ( AFINAL, EXISTEM OUTROS COMODOS PARA SEREM LIMPOS...)

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O que é uma mulher?
O motor da uma vassoura

Um homem e uma mulher estão num elevador e de repente há um blecaute. O elevador pára e os dois ficam presos lá dentro. De repente a mulher começa a se sentir toda excitada e diz ao cara:
- Macho, me faz sentir como uma mulher, aahh
O cara fica pensando por um momento e logo responde:
- Tá bem
De repente ele tira a camisa sensualmente e diz à mulher:
- Lava issoÜ

O que seria mais provável se uma bala chegasse a encontrar o neurônio de uma mulher?
R: Ficaria em órbita ao redor dele.

Por que uma mulher se lançou do setimo piso de um predio com as pernas abertas?
R: Para provar que as asinhas do absorvente funcionam

Qual o feminino de: "Deitadão no sofá, vendo televisão"?
Empezona na pia, lavando louça

As mulheres são como os sacos de lixo:
você tira de um lugar escuro, mete coisa dentro e depois se desfaz delas.

Por que as mulheres têm menstruação?
R. Porque a burrice se paga com sangue.

Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
É que os dois têm memória, mas inteligência não.

Por que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?
Para sentir um cérebro dentro de seu corpo.

Por que as mulheres não usam sombrinha ?
Porque na cozinha não chove.

Qual é a semelhança as ervilhas e os pêlos da vagina?
É que você sempre acaba comendo um deles

Por que as galinhas não têm tetas ?
Porque os galos não têm mãos.

Em que se parece uma mulher grávida e um pão queimado?
R:É que não tiraram a tempo

Por que as mulheres têm sexto sentido?
Porque os outros cinco não servem para merda nenhuma

O que é uma mulher grávida de uma menina?
Rpta.: Um kit completo de limpeza

Por que as mulheres têm os pés menores do que os dos homens?
R: Para ficar mais perto do lava-louças

Qual é a definição de mulher?
R: Vagina rodeada por carne


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O que aconteceria se 2 neurônios se encontrassem na cabeça de uma mulher?
R: Não se sabe, porque isso nunca ocorreu

Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro

Qual é a diferença entre as mulheres e as focas?
R: É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe, e as outras vivem no mar

Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: "Por favor o livro LA MUJER QUE PIENSA" e lhe responde "Desculpa, mas não temos livros de ficção científica.

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcas e um cheio de mulheres?
A placa do caminhão

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Por que azestátuardayliberdade é mulher?
Rta: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante

Por que as mulheresttêm o cérebrordoetamanho de um milho?
Rta: Porque ele está inchado

O que acontece quando uma mulher come uma mosca?
Rta: Fica com mais neurônios no estômago do que na cabeça

Tem um negro, o superman e uma mulher inteligente numa queda livre, quem chega primeiro ao solo?
Rta: O negro, porque superman e mulher inteligente são ficções

Qual a diferença entre uma mulher inteligente e uma mulher burra?
Rta: É que a burra pensa que é inteligente, e a inteligente sabe que é burra

Qual a semelhança entre as mulheres e os pára-quedas?
É que se não abrem, não servem pra nada

¿Quando uma mulher perde 90% porcento de sua inteligencia?
Quando enviuva.
E quando perde os outros 10%?
Quando seu cachorro morre

Num assassinato há 3 suspeitos:
Um homem inteligente, uma mulher inteligente e o Papai Noel. A polícia deduz facilmente que foi o homem inteligente, porque mulher inteligente e Papai Noel não existem

Os cientistas dinamarqueses descobriram que os homens têm 4 bilhões de neurônios a mais do que as mulheres
¿Então os homens têm 4 bilhões de neurônios?

Quanto tempo demora para uma mulher cair no chão quando dão um tiro na cabeça dela?
Oito dias
Por que?
Até que a bala encontre o cérebro

Uma mulher é um homem imperfeito

Quando uma mulher tem 2 neurônios?
Quando está grávida.

Sabeis PARA que as mulheres têm pernas?
Para irem da cama à cozinha
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Sabeis POR que as mulheres têm pernas?
Porque se não as tivessem, deixariam rastro como os caracóis

Quando uma mulher recupera sua liberdade de expressão?
Quando lhe tiram a pica da boca

Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura

Qual é a parte mais complicada de uma operação de mudança de sexo de homem pra mulher?
A redução de cérebro

Qual a semelhança entre uma mulher e uma formiga?
Se você tampar o buraco, elas ficam loucas

O que são 2 linhas paralelas para uma mulher?
Un labirinto.

O que é uma folha partida pela metade para uma mulher?
Um quebra-cabeças

Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que podes fotografar uma mulher com a boca fechada.

Qual a semelhança entre as mulheres e as crianças?
Quando choram pode ter certeza que tem merda por perto

Um professor universitario costumava fazer comentarios sexistas de mal gosto em suas aulas. Um dia as alunas decidiram não tolerar mais isso: na próxima vez que soltasse uma de suas machistas obscenas todas se levantariam e abandonariam a aula por sinal de protesto. A oportunidade não se fez esperar. Logo no início de uma de suas aulas o tal professor larga uma frase: "Parece que, ultimamente, na França há uma escassez notável de prostitutas" As garotas se levantaram todas de uma vez
e dignamente se dirigiram a porta. Ao que o professor reagiu contestando:
"Señoritas, aonde vão? O avião para Paris só sai daqui a 6 horas"

Na realidade todos os bebês nascem meninos... o que acontece é que com os mais tontos lhes tiram o pingolim.
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Vai uma dona a um sex shop:
- Oi, eu queria um vibrador
- Pode escolher entre todos estes modelos aqui
Depois de um tempinho:
- Escolheu?
- Sim, eu queria aquele vermelhinho ali à esquerda.
- Desculpa, mas os viradores são do extintor de incêndio para a direita

- Vou dar mais liberdade à minha mulher
- Como assim?
- Vou ampliar a cozinha

Qual é a definição de confusão?
Quarenta lésbicas cegas num mercado de peixe

Qual a semelhança entre uma mulher e uma frigideira?
Tem que esquentar antes de pôr a carne

Sabes por que uma mulher nunca foi à lua?
Porque ainda não tem nada pra varrer lá.

E...quando as mulheres vão a Marte?
Quando tiverem acabado com a lua.

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Sabes por que as mulheres têm 4 neurônios?
Um para cada boca do fogão

O que os homens fariam sem as mulheres?
Domesticariam outro animal

Qual a diferença entre cagar e fazer amor?
É que depois de cagar você não abraça a privada e lhe diz que lhe quer

O que faz um neurônio no cérebro de uma mulher?
ECOÜ

Por que quando você diz alguma coisa a uma mulher ela NÃO entra por um ouvido e sai pelo outro?
Porque as ondas não se propagam no vácuo

Qual a semelhança entre um cinzeiro e uma mulher?
Ambos têm um buraco pra por o toco.

O que é uma mulher?
O motor de um fogão

AMIGA 1- O teu marido fala sozinho?
AMIGA 2- Eu nao sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho.

Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar?
Vai ver é o peso do sapatoÜ

A ultima palavra é sempre da mulher: "-Sim SenhorÜ."

Atualmente os machões aceitam a divisõo das tarefas domésticasÜ
As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babásÜ

Pela preservaçao da mulher em seu habitat natural: Na cozinhaÜ

Quando chegar em sua casa, bata em sua mulher, você nao saberá porque está batendo nela, mas ela saberá porque está apanhando

Na tentativa de tirar a carteira de motorista uma senhora se envolve na seguinte situaçao:
Examinador: Minha senhora, engate a primeira e saia de mansinho..
Mulher, abre a porta do carro e sai de dentro dele bem devagarinho.

Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.
O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro.

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Nossa Constituicao !!!

Nos, legitimos representantes e donos do lar, reunidos em assembleia para instituir uma autocracia no mesmo, destinada a assegurar o exercicio de direitos e deveres da dona-de-casa, promulgamos o seguinte:

CONSTITUIÇÃO DO LAR

ART. 1
TODA ESPOSA TEM O DIREITO DE ESQUENTAR A BARRIGA NO FOGAO E ESFRIA-LA NO TANQUE.

ART. 2
TODO DESEJO DO MARIDO E UMA ORDEM.

PARAGRAFO UNICO
E DEVER DA ESPOSA ADIVINHAR E ATENDER TODOS OS DESEJOS DO MARIDO.

ART. 3
TODA ESPOSA TEM O DIREITO DE EXPRESSAR SUA OPINIAO.

PONTO 1
O MARIDO NAO E OBRIGADO A OUVI-LA.

PONTO 2
CASO A OPINIAO SEJA MUITO INTELIGENTE, O MARIDO, NA CONDICAO DE CHEFE DO LAR, ASSUME SUA AUTORIA.

ART. 4
E DIREITO INALIENAVEL DA ESPOSA PROFERIR A DECISAO FINAL EM TODOS OS ASSUNTOS DO LAR COM O SEGUINTE PRONUNCIAMENTO: "SIM, SENHOR!"

ART. 5
FICA EXPRESSAMENTE PROIBIDO A ESPOSA DORMIR DE ROBES, CREMES, PANTUFAS, TOUCAS, BRINCOS, COLARES E SIMILARES, FICANDO A INFRACTORA SUJEITA AOS CORRETIVOS IMPOSTOS PELO MARIDO, DE ACORDO COM A GRAVIDADE DO FACTO.

ART. 6
E DEVER DE TODA A ESPOSA, QUE TRABALHE OU TENHA FONTE DE RENDA, ENTREGAR TODA A SUA RENDA AO MARIDO, PARA QUE ESTE O ADMINISTRE DA MELHOR MANEIRA QUE O ENTENDER.

ART. 7
FICA ESTABELECIDA A FIGURA DE CABEÇA DO CASAL, ATRIBUÍDA DE FORMA INDELEGAVEL AO MARIDO, QUE A ACUMULARA COM O TITULO DE TUTOR PERPETUO DA ESPOSA.

ART. 8
FICAM GARANTIDAS DUAS NOITES E UMA MANHA LIVRES, POR SEMANA, PARA O MARIDO JOGAR FUTEBOL, BEBER COM OS AMIGOS OU EXERCER QUALQUER OUTRA ATIVIDADE EXIGIDA POR SUA CONDICAO DE MACHO.

ART. 9
COM O FIM DE PRESERVAR A TRANQUILIDADE DO LAR, FICA A ESPOSA PROIBIDA DE TER ATAQUES HISTERICOS, CHILIQUES NERVOSOS E OUTRAS FRESCURAS, ASSIM COMO GRITAR DURANTE A SURRA SEMANAL.

ART. 10
A PARTIR DA PROMULGACAO DESTA CONSTITUICAO, TODA ESPOSA PASSA A SER CHAMADA DE " PATROA" OU "MULHER" OU "MINHA VEIA".

PARAGRAFO UNICO:
E FACULTADO A ESPOSA TRATAR O MARIDO POR VOCE, QUANDO POR ESTE AUTORIZADO E EXCLUSIVAMENTE NO RECESSO DO LAR.

ART. 11
FICA ATRIBUIDO AS ESPOSAS A CONDICAO DE PERTENCENTE AO SEXO FRAGIL E MEMBROS INFERIORES DO GENERO HUMANO.

ART. 12
SAO DIREITOS INALIENAVEIS DAS ESPOSAS :
1 - NAO TER DIREITO A NADA.
2 - NAO RECLAMAR DOS DIREITOS QUE TEM.
3 - NAO RECLAMAR DOS DIREITOS QUE NÃO TEM.

ART. 13
ESTA CONSTITUICAO ENTRA EM VIGOR NA DATA DE SUA PUBLICACAO.

ART. 14
REVOGAM-SE TODAS AS DISPOSICOES EM CONTRARIO.
 

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Comparação de Mulher 

Mulher feia é igual a pombo correio:
Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa 

Mulher é igual a musica: 
Só e boa quando nova. 

Mulher é como filme: 
Só se revela no escuro. 

Mulher é igual a abelha: 
ou dá mel ou dá ferroada. 

Mulher é igual a chuchu.
Quando pula cerca, o vizinho come. 

Mulher é igual a agulha.
Volta e meia perde a linha. 

Mulher feia e urubu comigo é na pedrada. 

Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, magico
ou palhaço. 

Mulher pequena é o ideal: 
Dos males o menor ! 

Mulher e bife quando mais batida mais macia fica. 
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de
um machão para o
seu real prazer. 

Mulher feia é igual a jiló.
Tem pouca gente que come. 

A única mulher que andou na linha o trem pegou. 

Mulher e como alça de caixão. . . 
quando um larga, o outro põe a mão. 

A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as
infidelidades do marido. 

Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete
e levar sanduíche no
bolso 

Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela
metade. 

Diga sempre a verdade a sua mulher:
Mesmo que tenha que mentir um pouco. 

Sempre fui a favor do movimento feminista:
Principalmente do movimento de cadeiras 

Dê um fogão novo para sua mulher. 
Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida. 

A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada
em casa, as outras
também são filhas de Deus. 

Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: 
A gente não sabe onde por as mãos. 

Pessimista : A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu
carro entre dois
outros, num espaço visivelmente pequeno.
Otimista : O homem que pensa que ela não tentará. 

Você sabia que mulher (esposa) é como Trator.
É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear ! 

Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ? 
Poligamia. 
Quando o cara se casa com 2 mulheres, o que é ?
Bigamia. 
Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ?
Monotonia. 

Mulher de amigo meu para mim eh cobra... 
... é só no pau mesmo! 
          
Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? 
Por que machista tem boca grande e braulio pequeninho.... 

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A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, 
Desde que não pretenda transformar isso em realidade. 

Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de
Madalena ?
Porque a notícia tinha que correr rápido. 

"As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar" 

''A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar
mulheres por se convencerem de que tinham uma idéia melhor !'' 

"Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a
experiência" 

Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira,
imaginam de boa
fé que ficam amigas para a vida e para a morte 

Você sabe porque os homens adoram a falação? 
Por causa dos 15 minutos de silêncio. 

Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios? 
Nenhuma. Tanto num como no outro eles aso feitos para as
crianças, mas quem brinca com eles aso os pais.

Porque as mulheres tem dois pares de lábios? 
Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir perdão. 

Os homens que dizem que todas as mulheres aso frígidas tem uma má
língua. 

Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta ? 
Na mulher eu monto para empurrar, na bicicleta eu empurro para
montar... 

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira ? 
Ambas deixam os ovos na "porta" 

" Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz
tricô" 

" O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de
paninhos em cima
dos móveis e cadeado na geladeira" 

" Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e
você odeia" 

Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes?
Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir
dor. 

Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? 
Só é boa gelada e em cima da mesa !

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Constituição Federal

DIÁRIO OFICIAL - BRASÍLIA - DF

Emenda de alteração da CONSTITUIÇÃO FEDERAL, visando um relacionamento mais humano, evoluído e moderno, entre casais.

Presidente do Republica Federativa do Brasil, no uso do suas atribuições que Ihe confere o artigo 62, da CONSTITUIÇÃO FEDERAL, e nos termos do disposto nos artigos 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte lei:

Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
§ Único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2º - Toda esposa tem o direito de expressar sua opinião.
§ 1º O marido não é obrigado a ouvi-la.
§ 2º Caso a opinião seja inteligente, por ser o chefe da casa, o marido assume autoria da mesma.

Art. 3º - É facultativo à esposa dizer a ultima palavra, desde que seja sim senhor, ou algo semelhante.

Art. 4º - Fica expressamente proibida a esposa de dormir com bobes, cremes, perucas, toucas ou similares, ficando a
infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a gravidade do ato.

Art. 5º - É dever da esposa que trabalha ou tenha fonte de renda de qualquer natureza entregar toda a remuneração ao marido para que este administre com inteligência que só a ele é peculiar.

Art. 6º - Fica sem efeito o dispositivo da CONSTITUIÇÃO FEDERAL com relação à cabeça do casal, que, como era de se esperar, será sempre o marido (tutor).

Art. 7º - Ficam garantidas 02 (duas) noites e 02 (duas manhãs livres, por semana, para o marido jogar futebol, truco, vôlei, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura e quaisquer outros previstos em Iei, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta lei.

Art. 9º - A partir desta data, a esposa passa a ser chamada de patroa ou mulher, e esta, poderá caso seja permitido
pelo marido, trata-la de VOCÊ, porém em casa e nunca em público.

Art. 10º - Esta lei entrará em vigor na data de sua publicação.

Art. 11º - Revoga-se todas as disposições em contrário.
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O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.  mulher pegou o vidro e
inventou o espelho.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa. A mulher pegou a
conversa  e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A mulher pegou o
comercio e inventou a divida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço. A mulher pegou a comida
e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A mulher pegou o namoro
e inventou o casamento
E aí o homem descobriu que não vale a pena inventar mais nada!

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Deus criou o burro e lhe disse:

- Serás burro, trabalharás incansávelmente de sol a sol, carregarás alfurjas
nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.

E o burro respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dá-me sómente 10 anos.

E assim fez Deus...

Deus criou o cachorro e lhe disse:

- Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás o seu melhor amigo;
comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.

E o cachorro respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dá-me sómente 10 anos.

E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

- Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos,

O macaco respondeu:

- Farei tudo isso, porém 20 anos é demais, dá-me sómente 10 anos.

E assim fez Deus....

Finalmente, Deus criou o homem e lhe disse:

- Serás um homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás a tua inteligência para subjugar os demais animais da natureza; dominarás o mundo e viverás 30 anos.

E o homem respondeu:

- Serei o mais inteligente dos animais e dominarei o mundo, porém, viver 30
anos é pouco, Senhor. Dá-me os 20 anos que o burro recusou, os 10 do cachorro e os 10 do macaco.

E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos, casa-se e passa a viver 20 anos como burro,
trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre seus ombros; depois se aposenta
e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo aquilo
que lhe dão, e, então, fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da
casa de um filho, para a de outro, e fazendo palhaçadas para divertir os seus netos.

 

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O que é preciso saber pra se tornar um macho:

1) Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um
macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2) Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros
sabem que você coçou o saco.

3) Usar palavrão sempre que for desnecessario.

4) Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5) Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça,
você pensou que fosse Caninha.

6) Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7) As mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa
e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa,
louça, varrer, etc.).

8) O sentido da vida está em provar a virilidade.

9) Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com
cada cabeça.

10) Sempre use camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou
ônibus.

11) Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal.
Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente,
será amaldiçoado.

12) Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada
rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13) Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite
futebol, pare tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para tras.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. " Puta que
bolo". Xingue o Zagallo e va embora.

14) O seu carro é mais importante que sua mulher.

15) Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto,
espere
alguém chegar.

16) Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17) Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso da
moral.

18) Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível e ao
alcance de todos.

19) Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu
território.

20) No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao
lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e
acelere, cantando pneu.

 

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 Todos os direitos reservados

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