Piadas Machistas
Parte I

 

As mulheres sempre tem razao

Se voce coloca sua mulher num pedestal e tenta protege-la do mundo  la' fora, voce e' um porco chauvinista.
Se voce fica em casa e faz todo o trabalho domestico, voce e' um  maricas.
Se voce trabalha demais, nunca ha' tempo para ela.
Se voce trabalha pouco, voce e' um vagabundo que nao presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, e' exploracao.
Se voce tem um trabalho chato e mal-pago, voce tem que mexer o  traseiro  e encontrar alguma coisa melhor.
Se voce recebe uma promocao antes dela, e' favorecimento.
Se ela consegue uma promocao antes de voce, sao oportunidades iguais.
Se voce diz como ela esta bonita, e' assedio sexual.
Se fica quieto, e' indiferenca masculina.
Se voce chora, e' boiola.
Se nao chora, e' um insensivel.
Se voce bate nela, e' violencia contra a mulher.
Se ela bate em voce, e' auto-defesa.
Se voce toma uma decisao sem consulta-la, voce e' um machista.
Se ela toma uma decisao sem consultar voce, ela e' uma mulher moderna.
Se voce pede para ela fazer alguma coisa que ela nao gosta, e'  dominacao.
Se ela pede para voce fazer alguma coisa que nao gosta, e' um favor.
Se voce adora as formas de um corpo feminino e suas roupas intimas,  voce  e' um pervertido.
Se nao gosta, e' bicha. 
Se voce gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em  forma,  voce e' sexista.
Se nao gosta, voce nao e' romantico.
Se voce tenta se manter em forma, voce e' vaidoso.
Se nao, e' um preguicoso.
Se voce compra flores para ela, voce quer alguma coisa.
Se nao compra, voce nao e' criativo.
Se voce se orgulha de suas conquistas, e' um metido.
Se nao, voce nao e' ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeca, ela esta cansada.
Se voce tem, voce nao a ama mais.
Se voce quer sempre, voce so pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.

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Movimento feminista

Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiencias com seu marido. Jennifer contou a seguinte historia:
"Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu nao vi nada, no segundo dia eu nao vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco"
O publico foi ao delirio. Motivada com toda a empolgacao, Frida, uma alema, foi para o palco e disse:
"Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu nao vi nada, no segundo dia eu nao vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho"
A plateia ja nao se aguentava mais, quando subiu a brasileira e disse:
"Meu nome e' Bianca e eu tambem fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Beto e disse que a partir daquele momento
ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu nao vi nada, no segundo dia eu tambem nao vi
nada, no terceiro dia e' que o meu olho comecou a desinchar e eu pude ver melhor."

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Frases machistas

EM QUE SENTIDO OS CACHORROS SÃO SEMELHANTES ÀS MULHERES ?

1. Ambos podem comer 500g. de chocolate de uma vez.
2. Ambos nao entendem de futebol.
3. Ambos sao bons na pretensao de que eles estao entendendo cada palavra do que voce diz.
4. Ambos nao acreditam que um pouco de silencio e bom.

PORQUE AS MULHERES SAO MELHORES QUE OS CACHORROS?

1. E socialmente aceitavel manter relacoes sexuais com mulheres.

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e
que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.

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Orgasmo Feminino em 6 fases:
1-Asmatica: Ahh...ahh...ahh...
2-Geografica: Aqui,aqui,aqui...
3-Matematica: Mais...mais...maissss
4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus!
5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer...
6-Homicida: Se voce para agora eu te MATO!

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- Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café!
Churchill não pestanejou:
- Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!!
( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer
parte da Câmara dos Comuns)

Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco.
Uma mulher humilde faz um belo bije acebolado
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.

"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa

Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça o divorcio...

A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)

P. Sabe porque mulher tem pé pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia!

A unica prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher nao faria a terra, o sol, o universo... Ficariaapenas sentado dando palpites.

-Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e entao criou a mulher.
Resposta Machista:
-E, entao, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou:
"Eh, não consegui.", e desistiu.

O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.

"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" (Nelson Rodrigues)

Adultério. Antes à tarde do que nunca!

P. Sabem qando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!

Pesquisa feita às mulheres:
Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos?
Resposta mais frequente:
4 o quê?

As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.

Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.

P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!

Sabe qual é o cara mais gentil do mundo?
É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!

A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.

Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.

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Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou...
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
-Eu quero ser 20X mais inteligente...
Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
- Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas...
E então o gênio transformou-a em um homem.

Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.

Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!

P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
R. Porque o fogão não tem ré.

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Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa

P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar?
R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais

Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.

Mulher e relógio é só dar corda...

As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem.
E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...

O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!

Mulher é como vinho:
Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.

E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última?
Sou eu!

P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais?
R. Para dirigir.

P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro?
R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual.
Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

Ela é inteligente, apesar de ser mulher.
Mario Amato

Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só
entra para comer.

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Deus resolveu criar uma companheira para Adão.
- "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse
Deus.
- "E que isso vai me custar?", perguntou Adão.
- "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
- "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"

Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
(Provérbio Goiano)

A mulher da gente é como chuchu:
Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer
senão o vizinho come.
(Sabedoria popular)

Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem
que comer logo se não mofa.

Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!

Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!

90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

Mulher e' tao facil que ate' pobre tem...

P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!

Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.

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Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...

Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante... É o triunfante zunido da mola de um colchão!

P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R. Quando se divorcia!

Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha!
Mané: Mas por que?
João: Porque incha!!

Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."

Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza?
Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão.
Diferença: A pizza só dá para quatro

Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.

P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ?
R. Porque não existe fogão com mais bocas.

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Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se
começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!

Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!

P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar?
R. O "furgão".

No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são...
um time de basquete, seis mulheres são...
um time de vôlei, onze mulheres são...
um time de futebol e, dezoito mulheres são...
um campo de golfe...

P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.

Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto

P. O que uma mulher faz na sala ?
R. Turismo. Deveria estar na cozinha!

Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

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Tradição da Família Chinesa:
Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo
pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.

P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido?
R. É por que o som não se propaga no vácuo.

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos
pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm
necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.

 

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