Piadas de Loiras
Parte V

 

 

01. Como se chama uma loira com 1/2 cérebro?

Superdotada.

02. Como se chama uma loira com 1 cérebro?

Gravida de um menino.

03. Como se chama uma loira que tinge o cabelo de

preto ou castanho?

Inteligência Artificial.

04. Por que loiras não sentam na janela do avião?

Pra não desmanchar o penteado.

05. Como fazer os olhos de uma loira brilharem como

fogo?

Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06. Qual a diferença entre a loira e o computador?

Você só precisa passar informações para o computador

uma vez.

07. Por que loiras não gostam de computadores?

Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08. Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos

ombros?

(Balançando a cabeça para um lado e para o outro)

Eu não sei!

09. Como se mata uma loira?

Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

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10. Como as loiras limpam o ouvido?

Elas colocam os cotonetes nas almofadas dos ombros.

11. Por que loiras não comem gelatina?

Elas não conseguem colocar dois copos de água na

caixinha.

12. Por que loiras não comem pickles?

Elas não conseguem enfiar a cabeça no vidro.

13. Por que loiras não comem banana?

Elas não conseguem achar o zíper.

14. Por que loiras usam batom verde?

Porque vermelho significa "Pare".

15. Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de

manhã?

Vai para casa.

16. O que significa uma loira assoprando o ouvido

de outra?

Transplante de cérebro.

17. Quantas loiras são necessária pra trocar uma

lâmpada?

Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor

dela.

18. Por que a loira escalou a parede de vidro?

Pra ver o que há do outro lado.

19. Por que a loira desistiu de usar a pílula?

Porque a pílula vivia caindo.

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20. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de

um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?

A morena. A loira precisa parar pra perguntar como

ela chega ao chão.

21. Qual a diferença entre uma loira e um Porsche?

Você não empresta seu Porsche a um amigo.

22. Qual a diferença entre uma loira inteligente e

o Pé Grande?

O Pé Grande existe!

23. Como a loira tentou matar um passarinho?

Jogando-o da janela.

24. Por que a loira ficou feliz quando terminou de

montar um quebra-cabeças em 6 meses?

Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

25. Como você distrai uma loira por varias horas?

Escreva "Leia o outro lado" nos dois lados de um

papel e de a ela.

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26. -Por que Deus criou as loiras?

Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

-Por que Deus criou as morenas?

Porque as loiras também não sabiam...

27. Por que loiras usam marmitas transparentes?

Para saberem se é de manha ou de tarde.

28. Por que não se deve deixar uma loira colocar

uma lâmpada no soquete?

Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29. Como se mede a inteligência de uma loira?

Medindo a pressão de ar do seu ouvido.

30. -Por que a loira atravessou a rua?

Eu não sei.

-Nem ela sabe...

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31. Uma loira e uma morena foram passear no parque.

A morena fala:

-Olha, um passarinho morto... Que judiação!

E a loira, olhando para o céu:

-Onde, onde?

32. O guarda de transito para a loira que estava

trafegando na

contramão e pergunta:

-Posso saber onde a senhorita estava indo?

E a loira:

-Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo

mundo voltando!

33. Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma

parou, olhou pra baixo e disse:

-Veja, pegadas de veados!

E a outra discordou:

-Não. Parecem mais pegadas de lobos.

-Veados!

-Lobos!!!

E ficaram discutindo ali cerca de meia hora, até

serem atropeladas por um trem.

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34. A loira trancou o carro com a chave dentro e

está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:

-Droga! Tenho que abrir logo este carro, pois está

começando a chover e deixei o teto solar aberto!

35. A loira estava passeando, quando olhou para

cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho esta bem em cima

dela, soltou uma "bomba"... Aí ela disse:

-Poxa! ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou

ele teria acertado a minha cara.

E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!"

36. Por que não se deve deixar que uma funcionaria

loira saia para o almoço?

Porque é difícil ensinar todo o serviço a ela.

37. Por que a loira morreu quando tomava leite?

A vaca caiu em cima dela.

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38. Como você sabe que um fax foi enviado por uma

loira?

O fax vem com selo.

39. Por que não se deve contratar uma farmacêutica

loira?

Ela vai quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na maquina de

escrever.

40. Uma loira vem descendo a rua com um porco

embaixo do braço. Uma pessoa pergunta:

-Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

-Eu a ganhei numa rifa.

41. A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa

da pizzaria pergunta:

-A senhora quer eu corte em 4 ou 8 pedaços?

E a loira:

-Quatro, por favor. Eu jamais agüentaria comer 8

pedaços...

42. Por que as loiras não amamentam seus filhos?

Porque dói colocar os seios pra ferver.

43. Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua

inteligência?

Divorciada.

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Uma loira vai numa loja de liquidação de utilidades domésticas e

encontrou uma barganha.

- "Eu queria levar essa TV", diz ela.

- "Desculpe, não vendemos pra loiras"....

Ela correu pra casa, tingiu o cabelo e voltou na loja:

- "Eu queria essa TV"...

- "Desculpe, mas não vendemos para loiras"...

- "Poxa, ele me reconheceu..." Pensou ela...

Então ela foi pra casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo,

tingiu (de novo), colocou uma roupa diferente, óculos

escuros e pronto....

- "Oi... eu queria comprar essa TV"...

- "Desculpe, mas não vendemos pra loiras"

Entre frustrada e P. da vida, ela pergunta:

- "Ué, como você sabe que eu sou loira???"

- "Porque isso aí não é uma TV... é um microondas"...

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- Uma loira esta preocupada pois acha que seu marido esta tendo um caso.

Vai ate uma loja de armas e compra um revolver. No dia seguinte ela

volta para casa e encontra seu marido na cama com uma

ruiva espetacular.

Ela aponta a arma para a propria cabeca. O marido pula da cama, implora

e suplica para que ela nao se mate. Aos berros a loira

responde:

"Cale a boca... Voce eh o proximo!"

 

- Uma loira entrou na competicao de natacao, modalidade "peito". As

outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A

morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Apos um certo tempo,

chega a loira, completamente exausta. Apos ser

reanimada com cafe e cobertores, ela fala: "nao quero reclamar, mas acho

que aquelas outras duas usaram os bracos"

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- O guarda de transito para a loira que estava trafegando na contramao e

pergunta: Posso saber onde a senhorita estava indo?

E a loira: -Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...Ta todo mundo

voltando!

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Por que a loira toma banho com a porta aberta?

PARA EVITAR QUE OS OUTROS OLHEM PELO BURACO DA FECHADURA

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O portugues esta viajando pela Dutra quando ve uma loira de mini saia

pedindo carona. Ele para o carro.

- Para onde voce esta indo? - pergunta ela.

- Para Sao Jose dos Campos!

Ela sobe no carro e os dois comecam a bater papo.

Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Portugues consegue

vencer a timidez e pousa suavemente a mao nas pernas da moca. Ela olha

para ele com um sorriso malicioso e diz:

- Se quiser ir mais longe eu nao me importo!

Ele foi ate o Rio de Janeiro!

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Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz

ao vendedor:

- Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você

tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.

Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

- Esta daqui custa R$ 65.000.

- Sem problema! - diz o homem - Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

- O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois

que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na

segunda.

- Entendo perfeitamente! - diz o sujeito - Venho pegá-la na

segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe diz:

- Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

- Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim para agradecer-lhe pelo

mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

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No balcao do bar, o bebado se vira para a mulher ao lado e diz:

"Quer ouvir uma piada de loira?"

A mulher responde, "Olha, antes de comecar, te aviso que sou loira,tenho

1m80,peso 70kg, sou triatleta e faco musculacao. A loira aqui ao meu lado

mede 1m85,pesa 75Kg e e campea olimpica de luta greco-romana. A outra loira ao

lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim voce quiser

contar a sua piada, va em frente...",

O bebado pensa um pouco e: "Nao, se tiver que explicar tres vezes,

prefiro nem contar."

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No INAMPS a loira esta sendo entrevistada por um funcionario

sobre um pedido de pensao.

- Quantos filhos a senhora tem?

- Dez. - respondeu a loira.

- A senhora poderia me dizer os nomes, por favor?

- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,

Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.

- Eles se chamam todos Bernardo? - perguntou o funcionario

atonito. - E como a senhora faz para chama-los quando eles

estao brincando, por exemplo?

- Facil. Grito "Bernardo" e todos vem.

- Mas se a senhora quiser falar com um em particular?

- Ai eu o chamo pelo sobrenome!

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Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente.

Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos) e a empregada.

Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando...

Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ????

Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar.

Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona.

Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só de camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza.

Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu...

Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites. Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???

Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdem fortunas para mim.

Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue, é fácil demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !?

Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000.

Sujeito - Fechado.

Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ?

Sujeito - Ok.

Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer. Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste.

Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente,uma tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um perfume delicioso.

Ele só se imaginava transando feito um louco com ela...

Num outro canto estava o filhinho, dormindo.

Ela então se dirigiu a ele e perguntou :

Mulher - Está pronto ?

Sujeito - Claro. Vai ser moleza.

Ela então chama o diz:

Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também...

Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe...

O filhinho deu e o sujeito também...

Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe...

O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também...

E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:

Mulher - Agora o último pedido.

Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe...

 

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Um loira compra dois cavalos. O problema é que ela nunca consegue

lembrar qual é qual. Um vizinho dá a sugestão de ela cortar o rabo de

um deles. Funciona legal até que um dia ela tem que cortar o rabo do

outro por causa de um ferimento.

O vizinho sugere então fazer um corte na orelha de um deles. A coisa

funciona bem a té que o outro se machuca numa cerca com um corte na

orelha também.

Mais uma sugestão do vizinho: medir os dois cavalos.

Ela mede os dois e descobre que o branco é dois centímetros maior que

o preto.

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Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgiao

plastico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um

mes depois, o transplantado volta para uma nova consulta.

- O senhor me implantou orelhas de loira! - exclamou o paciente,

indignado.

- Mas como e' que o senhor sabe? - perguntou o medico

surpreso.

- Facil! Eu ouco tudo, mas nao entendo nada 

 

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