Piadas de Loiras
Parte IV

 

P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?

R: "OK, pegue outra cerveja"

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P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca

está funcionando ?

R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !

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P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?

R1: "Obrigado rapazes !"

R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?"

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P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo

pelos pensamentos dela ?

R: Troco.

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P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da

orelha dela ?

R: "Obrigado pelo Refil !"

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P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?

R: Puxa o pino e joga de volta para ela.

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P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros

dentro de

um armário em um porão?

R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

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P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?

R: Bolhas de ar.

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P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas

encostadas ?

R: Túnel de vento

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P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?

R: Visitante.

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P: Como você chama uma loira com metade do cérebro ?

R: Abençoada, superdotada.

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P: Como você chama uma mosca que entra dentro

da cabeça de uma loira ?

R: Um Space-Invader.

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P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo

de preto ?

R: Inteligência Artificial.

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P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?

R: São os outros caras esperando a vez.

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P: Por que as piadas de loiras são tão curtas ?

R: Para as morenas poderem lembrar.

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Um loira em uma morena estavam andando na rua

e uma diz para a outra:

- Oh, olha ali, um passarinho morto !

A outra olha para o céu e diz:

Aonde ???

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P: Como se chama uma loira com um cérebro?

R: Grávida.

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P: Por que loiras não sentam em janelas de avião?

R: Para não desmanchar o penteado.

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P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?

R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

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P: - Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?

R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)

Eu não sei!

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P: Como se mata uma loira?

R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

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P: Como as loiras limpam o ouvido?

R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

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P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da

outra?

R: Transplante de cérebro.

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P: Por que a loira escalou a parede de vidro?

R: Para ver o que há do outra lado.

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P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?

R: Porque a pílula vivia caindo.

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P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche?

R: Você não empresta o porsche a um amigo.

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P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o

pé grande?

R: O pé grande existe!

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P: Como a loira tentou matar o passarinho?

R: Jogando-o pela janela.

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P: Por que Deus criou as loiras?

R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

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P: Por que Deus criou as morenas?

R: Porque as loiras também não sabiam...

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P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?

R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.

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P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma

lâmpada no soquete?

R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

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P: Como se mede a inteligência de uma loira?

R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

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P: Por que a loira atravessou a rua?

R: Não sei.

Nem ela sabe...

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# O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando

na

contra mão e pergunta:

- Posso saber onde a senhorita estava indo?

E a loira:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...

ta todo mundo voltando!

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# Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou,

olhou para baixo e disse:

- Veja, pegadas de veados!

E a outra discordou:

- Não, parecem mais pegadas de lobos.

- Veados!

- Lobos!!!

E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem

atropeladas. Por um trem.

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# A loira trancou o carro com a chave dentro e está

desesperada, tentando abrir a

porta com um grampo de cabelo:

- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta

começando a chover, e deixei o

teto solar aberto!

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# A loira estava passeando, quando olhou para

cima e viu um passarinho voando.

Quando o passarinho está bem em cima dela,

solta uma "bomba"... ai ela disse:

- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca

aberta, ou ele teria

acertado a minha cara!

E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas

não voam!"

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P: Por que não se deve deixar que uma funcionária

loira sair para o almoço?

R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.

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P: Porque a loira morreu quando tomava leite?

R: A vaca caiu em cima dela.

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P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?

R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las

na máquina de escrever.

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# Uma loira vem descendo a rua com um porco

debaixo do braço,

uma pessoa pergunta:

- Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

- Eu a ganhei numa rifa.

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# A loira pede uma pizza pelo telefone.

A pessoa da pizzaria

pergunta: - A senhora quer que eu corte em

4 ou 8 pedaços?

E a loira:

- Por favor. Eu jamais agüentaria comer

8 pedaços...

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P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?

R: Porque dói colocar os seios para ferver.

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P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da

sua inteligência?

R: Divorciada.

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P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma

garrafa de cerveja?

R: Do pescoço pra cima não tem nada

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P: O que a loira disse quando arrotou?

R: Ih! Peidei pela boca

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Um viajante está andando por uma região da África infestada de

canibais. De repente, no meio da mata,ele vê uma loja

extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele

entra e diz ao vendedor:

- Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?!

- É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se

especializar.

- E quanto custa um cérebro?

- Depende...cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de

filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20

dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.

- Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser

mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?

- Tá brincando? Sabe quantas loiras tem de matar pra conseguir

um quilo de cérebro?

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A loira liga para o celular de seu Namorado aflita e diz:

- Tô com um grande problema ......

- O que houve ? - pergunta o Namorado assustado.

- Eu comprei um quebra-cabecas, mas é muito difícil ! ! !

As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar os cantos .....

- Qual é a figura? - pergunta o Namorado.

- É um tigre ! ! - responde a loira, com a maquiagem toda borrada pelas

lagrimas...- Se acalma querida, Eu já estou indo para aí! ! !

Ele pega o carro e vai correndo para a casa dela ....

Chegando lá, a Loira em prantos leva-o até a cozinha e mostra o

quebra-cabecas sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada ... e após período de silêncio .... diz:

- Puta que pariu ..... Bota já os Sucrilhos de volta na caixa ! ! ! ! !

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Curada de uma gonorreia, a loirissima recebe a conta do medico.

- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!

- Que desconto? - pergunta o doutor.

- Nao se esqueca de que, so nas duas ultimas semanas, eu lhe

enviei cinco clientes!

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"Em um aviao indo para Nova York a comissaria se dirige a uma

loira sentada na divisao reservada para a primeira classe e pede para

que ela se mude para a classe economica , pois ela nao tinha a passagem

para a primeira classe.

A loira replicou dizendo, "eu sou loira, eu sou bonita, estou indo

para Nova York e eu nao vou sair". Nao querendo argumentar com a

passageira, a comissaria pede para o co-piloto para falar com ela. Ele

foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da

primeira classe.

Novamente, a loira respondeu:

"Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu nao

vou sair".

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o

piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse, "eu sou casado com uma

loira e eu sei como lidar com isso".

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...

Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor economico

resmungando para si, "porque ninguem me disse antes?"

Surpresos, a comissaria e o co-piloto perguntaram o que ele havia

dito para a loira que a convenceu a sair.

Ele disse:

"Eu disse a ela que a primeira classe nao estava indo para Nova

York".

 

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