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Piadas de Loiras |
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Piadas de Loiras |
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P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
R: "OK, pegue outra cerveja"
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P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca
está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
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P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?
R1: "Obrigado rapazes !"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?"
P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo
pelos pensamentos dela ?
R: Troco.
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P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da
orelha dela ?
R: "Obrigado pelo Refil !"
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P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
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P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros
dentro de
um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
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P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?
R: Bolhas de ar.
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P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas
encostadas ?
R: Túnel de vento
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
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P: Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada, superdotada.
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P: Como você chama uma mosca que entra dentro
da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader.
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P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo
de preto ?
R: Inteligência Artificial.
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P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?
R: São os outros caras esperando a vez.
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P: Por que as piadas de loiras são tão curtas ?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Um loira em uma morena estavam andando na rua
e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
Aonde ???
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P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
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P: Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
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P: - Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro)
Eu não sei!
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P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
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P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da
outra?
R: Transplante de cérebro.
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P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.
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P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
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P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.
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P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o
pé grande?
R: O pé grande existe!
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
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P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
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P: Por que Deus criou as morenas?
R: Porque as loiras também não sabiam...
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P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma
lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
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P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
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P: Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei.
Nem ela sabe...
# O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando
na
contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...
ta todo mundo voltando!
# Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou,
olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem
atropeladas. Por um trem.
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# A loira trancou o carro com a chave dentro e está
desesperada, tentando abrir a
porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta
começando a chover, e deixei o
teto solar aberto!
# A loira estava passeando, quando olhou para
cima e viu um passarinho voando.
Quando o passarinho está bem em cima dela,
solta uma "bomba"... ai ela disse:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca
aberta, ou ele teria
acertado a minha cara!
E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas
não voam!"
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária
loira sair para o almoço?
R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.
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P: Porque a loira morreu quando tomava leite?
R: A vaca caiu em cima dela.
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P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las
na máquina de escrever.
# Uma loira vem descendo a rua com um porco
debaixo do braço,
uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
# A loira pede uma pizza pelo telefone.
A pessoa da pizzaria
pergunta: - A senhora quer que eu corte em
4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Por favor. Eu jamais agüentaria comer
8 pedaços...
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P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da
sua inteligência?
R: Divorciada.
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P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma
garrafa de cerveja?
R: Do pescoço pra cima não tem nada
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P: O que a loira disse quando arrotou?
R: Ih! Peidei pela boca
Um viajante está andando por uma região da África infestada de
canibais. De repente, no meio da mata,ele vê uma loja
extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele
entra e diz ao vendedor:
- Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?!
- É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se
especializar.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende...cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de
filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20
dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.
- Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser
mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
- Tá brincando? Sabe quantas loiras tem de matar pra conseguir
um quilo de cérebro?
A loira liga para o celular de seu Namorado aflita e diz:
- Tô com um grande problema ......
- O que houve ? - pergunta o Namorado assustado.
- Eu comprei um quebra-cabecas, mas é muito difícil ! ! !
As peças não se encaixam e eu não consigo encontrar os cantos .....
- Qual é a figura? - pergunta o Namorado.
- É um tigre ! ! - responde a loira, com a maquiagem toda borrada pelas
lagrimas...- Se acalma querida, Eu já estou indo para aí! ! !
Ele pega o carro e vai correndo para a casa dela ....
Chegando lá, a Loira em prantos leva-o até a cozinha e mostra o
quebra-cabecas sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada ... e após período de silêncio .... diz:
- Puta que pariu ..... Bota já os Sucrilhos de volta na caixa ! ! ! ! !
Curada de uma gonorreia, a loirissima recebe a conta do medico.
- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!
- Que desconto? - pergunta o doutor.
- Nao se esqueca de que, so nas duas ultimas semanas, eu lhe
enviei cinco clientes!
"Em um aviao indo para Nova York a comissaria se dirige a uma
loira sentada na divisao reservada para a primeira classe e pede para
que ela se mude para a classe economica , pois ela nao tinha a passagem
para a primeira classe.
A loira replicou dizendo, "eu sou loira, eu sou bonita, estou indo
para Nova York e eu nao vou sair". Nao querendo argumentar com a
passageira, a comissaria pede para o co-piloto para falar com ela. Ele
foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da
primeira classe.
Novamente, a loira respondeu:
"Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu nao
vou sair".
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o
piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse, "eu sou casado com uma
loira e eu sei como lidar com isso".
Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor economico
resmungando para si, "porque ninguem me disse antes?"
Surpresos, a comissaria e o co-piloto perguntaram o que ele havia
dito para a loira que a convenceu a sair.
Ele disse:
"Eu disse a ela que a primeira classe nao estava indo para Nova
York".
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