Piadas de Judeus
Parte IV

 

Um judeu, um catolico e um muculmano estao batendo papo.

O judeu, gabando-se, diz:

- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.

O catolico, nao querendo deixar por menos, diz:

- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.

No que o muculmano retruca:

- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um

campo de golfe!

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No cemiterio, uma mulher vestida de preto, veu na cabeca,

lamentava-se, ajoelhada ao lado de um tumulo:

- Salim, meu querido! Porque voce foi me abandonar? Sniff...

Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As criancas nao

se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraca

que foi acontecer com a gente!

Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscricao

na lapide do tumulo dizia: "Aqui jazz Jaco". Comovido, ao ver a

mulher tao transtornada, aproximou-se para ajuda-la:

- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de tumulo. Esse dai

esta escrito: Jaco!

- Nao me enganei nao, cavalheiro! E' que Salim nunca punha

nada no nome dele!

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O Turco e o Judeu (velha mas ótima !)

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu, acontece que o Turco se

gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saida, pegou um revólver encostou na sua cabeca e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na

sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na

sua cabeça e disse:

- Pois eu, não perco esta briga por nada...

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Jaco doou 1/2 litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de

sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu motorista

entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW.

Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue,

urgente, manda avisar para o judeu.

Jaco mais que depressa foi ao hospital, lá o medico disse que ia precisar de

1 litro.

Sem pestanejar, Jaco falou:

Pode tirar o que quiser, tire logo 3 litros.

E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bateu na porta de

Jaco e entrega uma caixa, que este abre correndo encontrando, para sua

decepção só três míseras esfihas.

Jaco ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.

Disse que na primeira vez, doou 1/2 litro e ganhou uma BMW, na segunda 3

Litros e ganhou 3 esfihas, queria saber por que.

O milionário calmamente respondeu:

Ah!! Mais voce se esqueceu que agora eu tambem tenho sangue de judeu ?!?!

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Jacó, um judeu pão-duro, chega ao banco e vai falar com o gerente:

- Jacó querer um empréstimo de R$1,00 por um mês.

- Mas Sr. Jacó, não podemos emprestar-lhe R$1,00. A quantia é tão pequena

que não justifica a papelada necessária. Responde o espantado gerente.

Jacó se mostra irredutível.

- Mas Jacó insiste. Jacó querer empréstimo de R$1,00. Não mais. Jacó ser bom

cliente e merecer esta consideraçon.

O gerente é obrigado a consultar a direção do banco sobre o assunto. A

diretoria considera que o Sr. Jacó, embora tenha suas manias, é um bom

cliente, e ordena que o gerente o atenda em seu pedido, seguindo todos os

trâmites de um empréstimo.

Assim, o gerente informa Jacó de que o banco vai conceder o empréstimo e

prepara toda a papelada, que Jacó assina com visível satisfação.

Finalizada a papelada, o gerente informa Jacó:

- Sr. Jacó, o Sr. está ciente de que vai devolver ao banco, daqui a um mês,a

quantia de R$1,10? Estamos cobrando juros de 10% ao mês.

- Não ter problema. Jacó devolver R$1,10. Jacó pagar juro.

O gerente, constrangido, dá outra informação:

- Sr. Jacó, há uma exigência do banco. O Sr. precisa dar uma garantia em

troca do empréstimo.

Jacó concorda prontamente:

- Claro, claro, deixar a minha Mercedes como garantia. Tome as chaves.

Entregou as chaves da novíssima Mercedes ao atônito gerente, agradeceu o

empréstimo, pegou um ônibus e foi para casa. Lá chegando, dirigiu-se,

exultante, à sua mulher Sara:

- Sara, Sara, minha querida! Agora podemos viajar sossegados.

Jacó conseguir estacionamento baratinho para a nossa Mercedes por R$ 0,10 o

mês inteiro!!!.

 

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