Jacó volta do trabalho e Sara está chorando...

- Descobri que você tem um caso com sua secretária, aquela loira...
Porque você faz isso comigo,
Jacó? Eu não fui uma boa esposa, boa cozinheira, fiel? Não criei as
crianças da melhor maneira? Fiz
tudo quanto era possível para te deixar feliz. Então, porque você me
traiu?
Jacó não sabe mais o que dizer. Mas ele responde:
- É verdade, Sara, você é a melhor das esposas. Você me fez feliz de
todas as maneiras... exceto uma, Sara. Posso confessá-lo agora: você não geme quando fizemos amor.
Sara está pronta a fazer qualquer coisa para salvar seu casamento. Ela
responde:
- Se eu gemer durante o ato, você não me trairia mais? Então tá bom.
À noite, eles se despem e vão para debaixo das cobertas. Eles começam a
se beijar suavemente, e Sara pergunta:
- É agora que eu tenho que gemer?
- Ainda não.
Depois, Jacó passa à fase das carícias.
- Posso gemer agora?
- Ainda não... Eu te aviso.
Jacó continua suas investidas. Primeiro devagar, e acelerando cada vez
mais. Quando a tensão parece estar no máximo, ele grita:
- Vai, Sara, agora. Geme, geme!
E a Sara:
- Ai, ai! Nem te conto o dia que eu tive hoje!

Judeu
Jaco levou Jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um
daqueles aviões antigos, do tipo que e aberto em cima.
Fascinado ele pede ao Jaco para ir.
Eis que o Jaco vai ao piloto e pergunta:
- Quanto custa este passeio?
-R$ 500,00 por quinze minutos de voo.
- E se eu so quiser voar a metade?
- So paga a metade.
- E se eu so quiser voar a quarta parte?
- So paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
- Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um voo completo e não
paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jaco topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de
tras.
O piloto entao decola e comeca a fazer todo tipo de acrobacia que era
do seu conhecimento.
Depois de meia h
- Parabéns Senhor Jaco, conheço muito piloto experiente que não
agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve
nem vontade de gritar ?
- Bem, la pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis,
mas...

Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados ?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua !

------------------------------------------------------------

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo para o Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi para Israel.
- Então pega nosso martelo mesmo !

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo ?
- É para você me bater ou apanhar ?
- Para eu te bater !
- E você bate muito ?
- Não, só até você devolver o dinheiro !

No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você ?
- Estou aqui, papai !
- Salim, meu filho, você também está aqui ?
- Sim, meu pai ! Estou ao lado de Sara !
- E Isaac ? Você está aí, Isaac ?
- Estou sim, meu irmão ! Estou bem na sua frente !
- Então quem ficou cuidando da lojinha ?

------------------------------------------------------------

Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem
Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários !

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo ! Como vai, meu amigo ?
- Vou muito mal !
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu ?
- Minha mãe morreu na semana passada !
- Não diga ! Meus sentimentos ! O que é que ela tinha ?
- Infelizmente, pouca coi
uas lojinhas no centro da
cidade e um terreninho no interior !

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se,
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar ?
- Sniff... Sniff...
- Estou sentindo tanto a sua falta, Salim !
- As crianças não se conformam com a sua morte !
- Oh ! Salim !
- Sniff...
- Que desgraça que foi acontecer com a gente !
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na
lápide do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está
escrito: Jacó !
- Não me enganei não, cavalheiro ! É que Salim nunca punha nada no nome
dele !

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa -
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, eu não quero gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.

Jacó, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas
milagrosas através da auto-sugestão.
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se
e o médico lhe disse:
- Agora, senhor Jacó relaxa e diga: "Estou curado", "Estou curado",
isso, repita 20 vezes. Ele obedeceu.
- Prontinho - tornou o médico. - Pode ir para casa que o senhor está
ótimo! São 50 reais!
Inconformado com a atitude do médico ele disse:
- Doutor, repita 20 vezes: "Já recebi", "Já recebi"!

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia
excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não
resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e
não há ninguém
por pert
am pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se
secar ao sol.
De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as
roupas, o pastor e o padre cobrem suas
partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que
o grupo de mulheres se foi o padre
pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo
meu rosto.

Um padre convida a um rabino para jantar na casa dele. Quando se sentam aa
mesa, o rabino pergunta:
R - O que jantaremos hoje???
ao que o padre responde:
P - Costelas de porco aa espanhola!!!
O rabino, sem dizer nada, veh o padreco acabar com as costelas, cheio de
voracidade, sem nada comer. Assim, acabado
o jantar, o rabino cheio de fome diz para o padre que tem que ir embora. O
padre, com um sorriso
sarcastico, e vendo que o rabino nao comeu nada, lhe disse:
P - Espero que tenha gostado do jantar!!!
ao que o rabino responde:
R - Pois eh, parecia muito gostoso, pena que, como sou judeu nao pude comer
nada...
e ai o padre fala:
P - Eh mesmo... por nao comer porco, nao sabe o que esta perdendo...
Assim, passam os dias ateh que num desses, o rabino convida o padre para
jantar. O padre aceitou sem problemas... Foi
para a casa do rabino...
Comeu, bebeu, conversou e se sentiu a vontade... por ultimo, pensou que o
rabino tivesse esquecido da sacanagem que
lhe tivera feito. A final, o padre resolve que jah eh tarde e que tem que ir
embora. Chegando aa
porta, o rabino disse:
R - Gostou do jantar?
P - Adorei!!!
R - Ainda bem...
Entao o padre empreende o caminho... assim que andou tres metros o rabino,
num grito, lhe fala:
R - Padre!!! Deh minhas lembrancas a sua esposa!!!
O padre, atonito, se vira e fala:
P - Uai!!! Voce sabe que a gente nao pode casar...
Ao que o rabino responde:
R - Eh mesmo... nao sabem o estao perdendo!!!

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados