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	Piadas de Judeus Parte I

Jaco levou Jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que e aberto em cima.
Fascinado ele pede ao Jaco para ir. Eis que o Jaco vai ao piloto e pergunta:
- Quanto custa este passeio?
-R$ 500,00 por quinze minutos de voo.
- E se eu so quiser voar a metade?
- So paga a metade.
- E se eu so quiser voar a quarta parte?
- So paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
- Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um voo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jaco topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de tras.
O piloto entao decola e comeca a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silencio a bordo era total, ele desiste e pousa.
- Parabéns Senhor Jaco, conheço muito piloto experiente que nao agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor nao teve nem vontade de gritar ?
- Bem, la pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...

Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de
   núpcias.
   - Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!

   Jacozinho chega para o papai e diz:
   - Papa, eu queria um Chokito!
   - Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!

   A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar:
- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada, qual a
   primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro?
   - Iria contá-lo!

   Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos
   assim:
   O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o
   lobo deitado na cama da velhota.
   - Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
   - Para melhor te ver, minha netinha!
   - E prá que essas orelhas enormes, vovó?
   - É para melhor te ouvir!
   - E por que um nariz tão grande?
   - Olha só quem está falando!

   O judeu estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma
   consulta. Resolve procurar um amigo, também judeu, que era médico..
   Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
   - Jacó, o que você faz quando está resfriado?
   - Eu espirro!

   Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
   - Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!

   O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
   - É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra
   pergunta?
   - Quem foi que te falou essa besteira?

   Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
   - Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito
   importante para fazer! Presciso só de mais uma semana!
   - De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de
   circulação. Não vai voltar nunca mais!
   - Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
   Curioso, o Diabo pergunta:
   - Mas o que é assim tão importante?
   - Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
   - Porque os três suecos?
   - Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

   Você sabe porque é que todo Turco tem o nariz grande?
   - Porque o ar é de graça!

   O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar
   alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão...
   Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco
   e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
   - Oitenta dólares a hora!
   - Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
   - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
   - Também pudera! Por esse preço!

   Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro
   desesperado, ensanguentado, aos berros:
   - Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
   O guarda não se conforma.
   - O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está
   preocupado com seu carro?!
   Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
   - Meu Rolex!!!

   E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
   O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de
   gelo!

   O sujeito entra na loja do Habib e pede:
   - Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
   Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de
   São Pedro.
   - Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
   - Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
   - Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de
   quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
   - Mas então cadê o cavalo dele?
   - Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos,
   comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

   Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:
   - Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar prá cima e
   dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é prá Jacó
   apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo prá Jacó".
   Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e
   mostrou o anular - é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E este
   pequenino - e apontou o dedo mínimo - é prá Jacó coçar o ouvido! Entedeu
direitinho?
   - Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!
   - Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

   Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro,
   diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo
   derreter.

   - Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
   - Uma esmolinha, pelo amor de Deus! - Pode enfiar debaixo da porta!

   Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
   - Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
   - Na semana retrasada morreu a minha avó...
   - Nada bom...
   - Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
   - Nada mal!
   - Na semana passada morreu um dos meus tios...
   - Nada bom...
   - Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
   - Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
   - Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até
   agora nada!

   Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
   - Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!

     - Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
   - Abraão não está, pai.
   - Pega martelo na casa de Jacó.
   - Jacó emprestou martelo pra Levi.
   - Então vai pegar martelo com Levi.
   - Levi foi pra Israel.
   - Então pega nossa martelo mesmo!

   O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
   - Quanto?
   - 50 paus - responde ela.
   - E com sadomasoquismo?
   - É para você me bater ou apanhar?
   - Para eu te bater!
   - E você bate muito?
   - Não, só até você devolver o dinheiro!

   No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
   - Sara, minha filha, onde está você?
   - Estou aqui, papai!
   - Salim, meu filho, você também está aqui?
   - Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
   - E Isaac? Você está aí, Isaac?
   - Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
   - Então quem ficou cuidando da lojinha?

   Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
   - Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem
   Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

   Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
   - Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
   - Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
   - Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses
   da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
   - Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
   - Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você
   estava comigo?
   - Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
   - E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
   - Estava sim!
   - Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!

   Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
   - E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
   - Vou muito mal!
   - Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
   - Minha mãe morreu na semana passada!
   - Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
   - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade
   e um terreninho no interior!

   No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se,
   ajoelhada ao lado de um túmulo:
   - Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff....
   Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam
   com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com
   a gente!
   Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na
   lápide do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão
   transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
   - Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está
   escrito: Jacó!
   - Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome
   dele!

   O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
   - Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa -
   diz ao atendente.
   - Pois não, quais são os dizeres?
   - Sara morreu!
   - Só isso? - espanta-se o rapaz.
   - Sim, Jacó não quer gastar muito.
   - Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
   - Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

No seu Leito de morte, Jacó pergunta: - Sara, onde está minha filha
Sara? - Estou aqui, papai? - Salim, onde está meu filho Salim? - Estou
aqui, pai ? - Issac, onde está Issac ? - Estou aqui, pai - Ó Meu Deus ,
entom quem está cuidando do Lojinha ?

Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de núpcias?
- Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz
ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito!
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!

Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque
epilético?
- Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!

Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito
importante
para fazer! Presciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de
circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!

Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

A turca apertou a barriga enquanto pode, ate' que nao deu e teve que confessar. Ai', o pai perguntou:
- Guem fez isso bra voce, filinha? Guem engravidou voce?
- E, babai ... Foi o Faruk, seu amigo
- Aquele filho da buta. Eu vai mata ele. Ele meteu o revolver na cintura e foi procurar o Faruk. Chegou la' na loja do Faruk e falou:
- Filho da buta, voce engravidou meu filha, agora eu vai mata voc*.
- Carma Habib ... Bra que violencia? Ja' chega violencia na Libano.
Bra que agora vai fazer violencia? Olha, eu vai resolver brublema bruc*.
Taqui um milhao de reais bra bota na boubanca. Quando crianca cresce, ja' tem futuro garantida.
E o Habib abaixou a arma, dizendo:
- Descurpa, Faruk, eu esta nervosa.
So' que quando ia embora, se arrependeu e voltou. Apontou o revolver outra vez e falou:
- E se nasce gemeos?
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de dois milhoes bro futuro das criancas.
O turco abaixou a arma e ia indo embora, so' que se arrependeu e voltou outra vez.
- E se nasce trigemeos? - diz, apontando a arma.
- Bronto, rasga este cheque e leva outro de tres milhoes.
- Descurpa, Faruk, ... Sabe, eu muito nervosa ...
Dali a pouco o Habib volta com a arma em punho.
- Escuta, Faruk, se crianca nasce morta, voce da nova obortunidade bra meu filha?