Piadas de Japoneses
Parte II

 

Voce sabe porque o Viagra foi lancado no Japao em comprimidos

com 1/4 do tamanho normal?

- Para evitar overdose!

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Pq o japones não sente frio quando dorme?

Pq ele dorme com uma japona

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Na estrada

Pela auto-estrada Tóquio-Kyoto o japonês Joaquim Yoshitaka corria em seu

Mitsubishi zero quilômetro em companhia de seu amigo inseparável Manuel

Takahashi. Uma patrulha começou a segui-los e mandou o Joaquim encostar.

- Ai, Jesus! - preocupou-se Joaquim - Só faltava essa! Esse guarda vai me

multar!

O guarda chegou na janela e disse:

- Eu só queria avisar aos senhores que daqui a cinco quilômetros houve um

acidente feio, há muito óleo na pista e é preciso tomar o máximo cuidado.

Boa viagem!

- Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o senhor não viu que eu estou sem

carteira, a lanterna está quebrada, a placa é fria, o escapamento está

furado, falta triângulo e o extintor está descarregado!

Aí Manuel intervém:

- Não liga pro que ele diz não, seu guarda! Ele esta bêbado! Ele está

bêbado!

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Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:

- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.

- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?

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- O japonês chamou a aeromoça e disse:

- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?

- Pode deixar, cavalheiro!

Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao

toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do

toilete e avisa ao japonês:

- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!

- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?

Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele

queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar

um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe

disse:

- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...

E o zapon, todo satisfeito:

- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?

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Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:

- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?

O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na

primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses,

voltou lá com o caminhão todo consertado.

- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?

- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.

- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!

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O japones esta andando na praia, quando de repente se

depara com uma lampada magica. Esfrega-a algumas vezes

e Pufft! surge diante dele um genio com longos bigodes

negros e um lapis atras das orelhas.

- O gajo! Podes fazer o seu pedido!

E o japones imediatamente:

- Eu quero ter um pinto arrastando no chao!

- E' pra ja!

Vapt! O genio corta as duas pernas do japones!

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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar

a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela

braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:

- Tá duro, no?

E ela:

- É, tá duro de achar.

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Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula

pra dentro do quarto com um baita revólver.

- Fiquem onde estão!

Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.

- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha.

Vai pra cima da japonesa e diz:

- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o

que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e

o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os

ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:

- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no?

Malido perdoa, no?

E o japonês calado, com a cara fechada.

- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou

ladrão matava malido, non?

E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido!

E o japonês, muito brabo:

- Plecisava mexer, plecisava?

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O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou

um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive

apareceu com o primeiro relatório.

- Conta! - pede o marido.

- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu

mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em

frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher

tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.

- E aí? O que foi que aconteceu?

- Aí zaponês caiu do árvore, non?

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A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:

- Akiro, traz o sutiã pra mim!

- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...

- Ah, é? Enton por que você usa cueca?

 

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