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"Um dia, um cara chamado Nilton morreu. Quando ele estava sendo julgado
no purgatório, disseram-lhe
que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu.
Ele perguntou o que tinha feito
e Deus disse que ele havia mentido para o Imposto de renda e que a única
maneira dele conseguir ir
para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos
próximos 5 anos, tendo que fazer
sexo com ela, e, ainda por cima, gostar.
Assim, lá foi Nilton com sua mulher gordona, fingindo estar feliz.
Enquanto estava andando, ele viu seu amigo Valentin vindo na direção
oposta. Valentin estava com
uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se
aproximaram, ele perguntou a
Valentin o que havia acontecido e Valentin disse que além de ter mentido
no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Nilton
havia
feito.
Os dois sacudiram as cabeças e acharam melhor ficar juntos pois isso os
ajudaria a passar o tempo
ao lado de suas mulheres horrorosas. Então, lá iam os dois amigos e suas
mulheres medonhas,
quando avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Robson , logo à
frente. Só que esse cara
estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de
fazer qualquer um
desmaiar, capa de revista. Impressionados, Nilton e Valentin foram em
direção do cara e verificaram
que era mesmo o Robson. Eles perguntaram como e que podia eles estarem
com aqueles tribufus e o
Robson estar com aquela deusa. Robson disse:
- "Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes
tem sido os melhores dias da
minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais
sensacional sexo que
qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não
entendo, todas as vezes
que a gente acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura:
"Maldito Imposto de Renda
É um escritório que preenche declaração de Imposto de Renda para
diversos clientes. Um dia o contador está examinado a declaração de um jovem executivo e, lá na lista de dependentes consta um filho.
- Péra aí - diz o contador - Filho como, se o rapaz é solteiro?
O contador liga para o cliente:
- Olha, estou aqui com as informações para fazer a sua declaração, e
aqui consta que o senhor tem um filho. Imagino que deva ser um erro da sua secretária, não???
- Nada - responde o cliente tragicamente - o erro foi dos dois!
O cara ganhava muito dinheiro, e seu trabalho não justificava. O fiscal do
imposto de renda deu um pulinho no ap. dele.
- Você tem muitos bens, o seu salário não é compatível com essa fortuna.
- É que eu ganho muito dinheiro com apostas.
- Mesmo assim, você tem que ganhar muito pra justificar esse patrimônio.
- Vamos fazer uma aposta então? Aposto R$10.000 com você que eu consigo
morder o meu olho direito.
- Apostado.
O sujeito tira um olho de vidro e morde. O fiscal lhe paga R$10.000. Mas
continua tagarelando...
- Tudo bem, você ganhou R$10.000 mas isso não justifica toda sua grana.
- Muito bem. Aposto mais R$50.000 que eu consigo morder meu outro olho.
O fiscal pensou bem: "- Esse cara não é cego, se ele tem um olho de vidro,
o outro não pode ser." E retrucou:
- Apostado.
O sujeito arranca a dentadura e morde o outro olho. O fiscal lhe paga mais
R$50.000. E continua...
- Muito bem, você ganhou R$60.000 hoje, mas isso não é suficiente.
Por fim o cara disse:
- Ok, aposto R$100.000 que o senhor tem hemorróidas.
- Apostado, e pode ir me pagando que eu não tenho hemorróidas.
- Peraí, eu tenho que ver se tem ou não tem. Abaixa as calças.
O fiscal meio constrangido abaixa as calças, e fica numa posição mais
constrangedora ainda. O cara mete o dedo no ás de copas do fiscal. E diz:
- Realmente o senhor não tem hemorróidas. Tome os R$100.000.
O fiscal feliz disse:
- Te peguei, no total você perdeu R$40.000 hoje. Não pode justificar seus
ganhos com apostas.
Nisso o cara diz:
- Tá vendo aquela galera naquele outro edifício ali? Pois bem, apostei
R$500.000 com cada um que eu enfiaria o dedo no fiscal do imposto de renda.
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