Durante um show do Queen, um vidro de champignon caiu das

maos de uma bichinha e estatelou-se no chao. Na queda, um

champignonzinho bateu com a cabeca e ficou todo atordoado:

- Onde estou? Quem sou? - perguntou o pequeno e indefeso

cogumelo gay.

Os outros champignons acudiram preocupados, deram as

maozinhas, fizeram uma roda em volta dele e comecaram a

cantar:

- We are the champignon, we are the champignon...

Quando Nero completou quinze anos, foi organizada uma grande festa no

Coliseu, com luta de gladiadores, queima de cristãos e tudo que o jovem

imperador tinha direito. O ponto alto da festa, entretanto, foi a hora do

bolo: uma torta gigantesca aonde, amarradas em estacas, queimavam quinze

virgens cristas, que faziam as vezes de velas. Nero estava delirando com

aquele espetáculo quando percebeu que uma das virgens, enquanto ardia nas

labaredas, movia seus lábios como se estivesse entoando uma canção. Nero

chamou um senador que estava ao seu lado e comentou:

- Como é admirável este povo cristão! Mesmo em meio as chamas e indo de

encontro à morte, não abandonam a sua fé. Não é que aquela jovem, em meio ao

seu suplicio, encontrou forcas para cantar? Pena que o crepitar das chamas

nos impeça de ouvir o que ela diz.

- Ora imperador, mandarei um centurião de seu exercito se aproximar desta

jovem para que o senhor possa saber que canto impressionante é este.

E assim, quando o centurião voltou, suado com o calor das chamas que

consumiam a virgem, Nero impacientemente perguntou:

- E então homem, o que diz a canção?

- É mais ou menos assim: "Parabéns pra você, nesta data querida..."

Amigos e simpatisantes, la vai...

Numa fazenda moravam um casal e seus tres filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a unica vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora ? Como vamos alimentar a familia? A vaquinha era o unico bem que tinham.Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou

e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele nao aguentou e

teve um ataque cardiaco fulminante. O filho mais velho

acordou e viu a situacao. Tomou uma decisao drastica:

Foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu

de cara com uma sereia. Ai entao a sereia falou:

- Eu sei o que aconteceu com a sua familia, mas se voce

trepar comigo 5 vezes seguidas, eu trago todo mundo de

volta.

O cara mandou ver, mas so aguentou 4 vezes, na quinta

ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde

ele morreu afogado.

Entao acordou outro irmao e foi ate o rio atras do irmao

mais velho e tambem encontrou a sereia. Ai ela falou:

- Eu sei o que aconteceu com a sua familia, mas se voce

trepar comigo 7 vezes seguidas, eu trago todo mundo de

volta.

O cara mandou ver, mas so aguentou 6 vezes, na setima

ele tambem broxou. A sereia igualmente ficou muito puta

e afogou ele no rio.

Entao foi a vez do cacula de 15 anos. Ele foi ate o rio

e tambem encontrou a sereia, que falou:

- Se voce me comer 30 vezes seguidas, eu trago toda a

sua familia de volta, propos a sereia.

- Trinta vezes ? - o cacula pensou - E se voce nao

aguentar e morrer que nem a vaquinha ???

Horrivel essa, nao ?

- TEXTOS INDECENTES

Satânico éo meu pensamento ao teu respeito e ardente é o meu desejo de

apertar-te em minhas mãos, uma sede de vingança incontestável pelo que

me fizeste ontem.

A noite quente e calma chegara a ser angustiosa apareceste e, nesta cama

aconteceu...

Sorrativamente te aproximaste...

Sem o mínimo de pudor...

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nú.

Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim, e

mordeste-me sem escrúpulos até os mais íntimos lugares jamais tocados de

meu casto corpo.

E adormeci...

Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão...

Deixaste provas irrefutíveis do que ocorreu na noite que passou.

Grandes manchas no meu corpo e o alvo lençol salpicado de sangue.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama te esperar.

Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspicácia, avidez e

força eu quero te pegar para que não escapes mais de mim.

Em minhas mãos quero apertar-te até o fim.

Não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não passarão.

Não descansarei enquanto ver sair o sangue quente de teu corpo.

Só assim livrar-me-ei de ti PULGA MALDITA.

Ao entrar no banho e te ver ali, a minha espera, senti satisfação.

Nossos corpos se esfregavam e você encostava nas minhas partes mais

íntimas.

Você deslizava sobre meu corpo lentamente.

Adoro roçar seu corpo no meu.

Ao sair do banho, ainda sentia o seu cheiro no meu corpo.

Te amo meu querido sabonete!

- Você vai colocar este troço enorme na minha boca?

- Vou você já está bem grandinha.

- Mas eu tenho medo, é uma nova experiência para mim.

- Eu sei, mas todos passam por isso um dia.

- Vai doer muito?

- Um pouco, mas vai ser bom.

- Não quero que você enfie este troço enorme em mim.

- Não fale enfiar eu falaria colocar.

- Vai sair sangue.

- Vai, um pouco só.

- Não sei se quero fazer isso.

- Eu já disse e digo pela segunda vez que você já está bem grandinha e

precisa saber o que tem de ser feito.

- Tudo bem que você está me pagando, mas tenho outros clientes.

- Está bem, pode colocar, mas devagarinho.

- Ai, ui, está doendo!

- Pronto! Acabei! O que você achou?

- É, doeu um pouco, mas valeu a pena.

Finalmente consegui tirar este maldito dente.

Te conheci.

Minha alegria era tanta, que fazia loucuras por você.

Agora não sei se o que sentia era alegria mesmo.

Perco os últimos dias de minha vida neste quarto escuro.

Muitos eram contra o amor que sentia por você.

Não me arrependo do que fiz.

A pressão era grande mas nada nos fez separar.

Viajamos juntos muitas e muitas vezes.

Momentos inesquecíveis que repeti todas as vezes que pude.

Não tenho a sua presença ao meu lado e a cada dia a minha angústia

aumentou mais.

Hoje deitado nesta cama de hospital ainda tenho belas lembranças de

você.

Cocaína meu amor estou morrendo.

Cheguei em casa cansado demais, um dia de estudo, escrever o dever de

casa, fazer exercícios...

voltar para casa e encontrar você na cama, ao ver a sua insistência

tomei a decisão de que deste dia não passaria.

Pulei na cama e então rolamos desesperadamente.

Eu te pegava você me chupava e cada vez eu estava mais perto de realizar

meu desejo.

Mexíamos suavemente quase rasgando as unções.

No dia seguinte ao acordar vi uma mancha de sangue na cama... dei um

riso irônico de satisfação.

Finalmente consegui acabar com você seu mosquito desgraçado.

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:

- Quanto custa um cafezinho?

- R$ 0,50 - responde o balconista.

- E o açúcar? - Ah, o açúcar é de graça!

- Então me vê 3 quilos.

- Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? -

De coração

O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?

A um Bat-zado

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles

morreu, o outro não, porque? Por que um deles era Longa Vida

O q é um macaco com uma calculadora em cima de uma arvore?

Um mico-mepresario

Pq o elefante naum pega fogo?

Pq ele já é cinza

O q dá o cruzamento de uma girafa com um papagaio?

Um alto falante

Se alguém nasceu na Russia, cresceu na África, mudou-se pros EUA e

morreu no Japão, é o q? Defunto

O q o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote

Trecho do edital do Macaco Simão da Folha de S. Paulo:

"E diz que nos shoppings a coisa tá assim: os otimistas dizem que as vendas

estão às moscas. E os pessimistas dizem que tá faltando mosca. E a única

coisa em movimento é a escada rolante!"

"Como impressionar uma mulher: acaricie-a, ouça-a, ame-a, conforte-a,

proteja-a, leve-a para jantar fora,

importe-se com ela, DÊ APOIO A ELA! E como impressionar um homem? Simples,

apareça nua e traga a cerveja! Rarará!

É assim mesmo. Repare no classline. Homem procura mulher para

realizar todas as fantasias. Mulher procura homem para dividir espaço e

trocar energias!

E a manchete de "O Dia": "Servidor perde hora de almoço". E

servidor ainda almoça? Ô, classe teimosa! Tá parecendo aquele que botou um

adesivo no carro: "Eu acredito no salário mínimo"."

Quem fica parado é poste !!

Dr. Schambaugh, da escola de Engenharia Química da Universidade de

Oklahoma, é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões

voam?" em suas provas finais.

A única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma

de Transmissão de Momento, Massa e Calor II foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de

Boyle ou em alguma variante dela.Um aluno, entretanto, escreveu o

seguinte:

"Primeiramente, postulamos que: se almas existem então elas devem ter

alguma massa. Se elas a tem, então um mol de almas também tem massa.

Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas

estão se movendo para dentro do inferno?

Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra

no inferno ela nunca mais sai.Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nasdiferentes

religiões que existem no mundo hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você

vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não

possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos

esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem

as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve

ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que

as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão

aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a

entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o

inferno se congele.

Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que Theresa Manyam me

disse no primeiro ano: "que haverá uma noite fria no inferno antes de

eu me deitar com você" e levando em conta que ainda NÃO obtive

sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2

não é verdadeira.Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Tim Graham tirou o único A na turma.

Carta de um estudante a seus pais

"Queridos papai e mamae,

Fazem agora tres meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para

escrever-lhes, e sinto muito te-los desapontado. Mas, agora vou po-los a

par de tudo. Antes de continuar, por favor, sentem-se.

Nao continuem a leitura antes de sentar, OK?

Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular

a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estao

praticamente curados. Passei so' duas semanas no hospital, e minha visao

esta' quase normal. E essas enxaquecas horriveis so' estao voltando uma

vez por semana.

Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.

Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulancia. Ela tambem foi me

ver no hospital, e como eu nao tinha onde ir com meu apartamento em

cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na

verdade e' um quarto no subsolo, mas e' muito agradavel.

Com o dobro da minha idade, e' uma mulher adoravel, e nos estamos

perdidamente apaixonados.

Queremos nos casar. Nao decidimos ainda a data, mas sera' antes da

gravidez dela ficar muito visivel.

Pois e', pais queridos, serei papai logo. Sei como voces anseiam ser

avos, e tenho certeza de que voces acolherao o bebe com todo o amor e o

carinho que voces me deram quando eu era pequeno. A unica coisa que esta'

atrasando nossa uniao e' essa pequena infeccao que minha noiva pegou, que

nos impede de fazer os testes pre'-nupciais.

Eu tambem, por bobagem, acabei pegando tambem, mas ela vai desaparecer

logo com as injecoes de penicilina que estou tomando diariamente.

Sei que voces a acolherao de bracos abertos em nossa familia. Ela e'

muito amavel, e mesmo nao tendo estudado, ela tem muita ambicao.

Embora nao seja da mesma raca e da mesma religiao que nos, sei que voces

sao tolerantes, e tenho certeza de que voces nao ligarao a minima ao

fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa.

Tenho certeza de que voces a amarao tanto quanto eu. Como ela tem mais

ou menos a sua idade, sei que voces se darao muito bem com ela, e que se

divertirao muito juntos. Os pais dela sao tambem pessoas muito legais,

parece que o pai dela e' um mercenario famoso na aldeia da Africa, de onde ela vem.

Agora que voces sabem de tudo, e' preciso que eu lhes diga que nao houve

incendio nenhum no apartamento. Nao tive traumatismo nem fratura do

cranio, nao fui ao hospital, nao estou noivo, nao tenho sifilis e nao ha'

mulher bronzeada em minha vida.

E' que eu tirei zero em teoria, 2 em filosofia e 1 em sociologia, e eu

quis relativizar as coisas."

O Manuel viaja para Nova Iorque. Longe da Maria, resolve aproveitar e leva

uma mulata para um hoteleco. Coloca a mulher de quatro na cama, cospe na

mão, murmura consigo mesmo: Agora esta rapariga vai sabeire o que é bom!

No meio da função, suando, pergunta pra piranha, em português mesmo:

Tu sentes?

E ela:

Two cents? Fuck you! Five dollars, man!

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas, pois com o

chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a que todos designam de

sangue; e com inseticida fica um fedor insuportável.

Porém há um método, eficaz que não fede e não dá nojo.

Primeiro vamos precisar de:

1) um pouco de sal;

2) uma tampa de garrafa;

3) um pouco de cachaça;

4) um palito; e

5) uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;

2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:

3) encha a tampa de garrafa com cachaça;

4) ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial

da tampa; e

5) ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.

- A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açúcar.

- Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.

- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito, e, por fim, baterá a cabeça na

pedra e morrerá de traumatismo craniano!

Numa discoteca de asteriscos, de repente entra um ponto e toda a discoteca

pára a olhar para a porta.

Diz então o ponto:

- O que é que foi

Já não se pode usar gel?

Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita:

Escolinha para mudos.

Aí ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscrição. A mulher respondeu:

Espere aí que eu já volto.

Ela voltou com um machado na mão, e ameaçou bater no tomate. Ele gritou:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ela respondeu:

Amanhã você volta pra aprender o "B"!