Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio
esquisito chamado "Geléia de Mástique".
O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado
não sabia o que queria dizer "mástique". E ele muito menos.
- É uma especiaria - explicou, o que não queria dizer simplesmente nada.
Resolveram apelar para o dicionário. "Almécega", dizia o enciclopédio
Lello.
-E Almécega?
Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: "Almécega: resina de
Lentisco."
-Não sei o que é Lentisco - confessou o deputado.
-Alguma coisa a ver com lentilha? - tornou o outro.
O dicionário dizia: "Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea,
que exsuda um suco resinoso."
-Fiquei na mesma - disse um.
-A coisa está se complicando - disse o outro.
-Pistácea talvez seja uma espécie de pistache.
-Ainda chegamos lá.
Páginas adiante encontraram: "Pistácea: gênero de anarcadiáceas da
Ásia."
Não se detiveram aí, na sua curiosidade malsã. O dicionário ensinou que
anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o
anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o
anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha...
- Caju! - exclamaram ambos, triunfantes.

Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um
jantar em sua casa. Ela
está toda excitada e quer que tudo saia perfeito. Na última hora, ela
percebe que uma iguaria que
estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Ela
pede ao seu marido para
levar uma cesta e ir até o mar pegar o que der.

Ele aceita a contragosto. Por sorte, ele mora perto da praia, e vai
andando até lá. Enquanto ele pega
os caramujos na praia, ele vê uma garota linda de topless molhando-se na
água sozinha. Ele fica
fantasiando como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se
levantar, vê o monumento bem na
sua frente.

Eles começam a conversar, e ela o convida para ir à sua casa, que fica
um pouco mais abaixo na praia. Lá, eles a mesmo. De manhã cedo ele acorda e exclama: "Oh não! O jantar da minha mulher!". Ele pega as roupas, veste-as super rápido, pega a cesta e corre para a porta. Ele corre na praia até chegar a sua
casa. Ele sobe as escadas. Tudo isso numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta
com os caramujos. Tem caramujo espalhados por toda a escada!
A porta se abre neste momento, com uma esposa irada ao extremo de pé na frente dele, e perguntando onde ele esteve este tempo todo. Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!
Subject: disco voador ...
 
 COMO CONSTRUIR UM DISCO VOADOR :
 Dos fenomenos da natureza:
 1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que
for lancado de uma janela ou
outro lugar elevado caira de pe, com as patas para baixo. Estavel sobre suas
patas.
 2) Esta comprovado tambem por estudos cientificos serios,  que ao  soltar da
mesa em direção ao chao um
pedaco de pao com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.
 
 Proposição:
 Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da
 manteiga para cima, nas costas de um gato.
 Que acontecera?
 1) Caira o gato sobre suas patas?
 2) A manteiga lambuzara o chão?
 
 Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:
 1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve
 atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o
 sistema para que a manteiga atinja o chão.
 2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o
 gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual
 momento para que suas patas atinjam o chão.
 Dedução:
 Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for
 lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto,
 ele simplesmente não cai.
 E isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da
 antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente
 mover-
manteiga estarão em equilíbrio.
 Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um
 pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma
 das patas do gato, permitindo assim um declínio.
 Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este
 principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um
 sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos
 e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos. O perigo obvio
 certamente e: se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas,
 eles desabarão instantaneamente. E claro que os gatos vão cair sobre
 as patas, mas isso provavelmente não adiantara, pois logo após eles
 efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaconave
 fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles.
 Dados Técnicos para construir uma nave espacial com
 dispositivo antigravidade:
 Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em
 animação suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pães com manteiga
 amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões
 devido a felinos temperamentais, ou famintos.
 Manobras:
 Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos
 estáticos?
 Proposta:
 Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma
 cantina italiana e uma maneira garantida de fazer uma viagem a
 lavanderia. Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas
 brancas.Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que
 tem, e claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate
 proporcionalmente as direções que você quer ir. A nave, arrastada
 pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas
 camisas tipo T-shirt, não consegue-se ir tão rápido quanto se usar,
 digamos, camisas de seda pura.
 Exceção:
 Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais
 profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai
 arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da maquina
 antigravitacional gato/mante
ormes
 quantidades de Omo.
 Isto criara a tao conhecida Forca gravitacional Dupla Ação

Que confusão
 Foi encontrado no bolso de um suícida em Maceió, a seguinte carta:
 "Ilmo Sr. Delegado de Polícia:
  Não culpe ninguém pela minha morte. Deixo esta carta porque, um dia a mais
que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha.
Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.
 Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se
enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo a  minha mãe, e meu pai era ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo minha filha trouxe ao mundo, um
menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha  mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.
 Portanto Sr. Delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi desertar deste mundo.
 
 Perdão Sr. Delegado.
 
 "ISSO NÃO É UMA ÁRVORE, É UM CIPÓ GENEALÓGICO"

 Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrivel por feijões
 cozidos.  Ele os adorava, mas provocavam muitos gases, criando uma situação um
 pouco  embaraçosa ao homem. Um dia dia ele conheceu uma garota e se
 apaixonou.
 Quando estava aparente que eles iri m casar, ele pensou : ela nunca
 vai casar comigo se eu continuar deste jeito. Então ele fez o supremo
 sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram. Alguns
 meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como
 eles moravam f
 disse a ela que
 hegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta
 para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de
 feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns
 quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria
 passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções de feijões
 cozidos.
 Durante todo o caminho para casa ele peidou. Quando ja se sentia
 seguramente melhor. Sua es osa o encontrou na porta e parecia bastante
 excitada. Ela disse: Querido eu tenho a maior surpresa para você no
 jantar de hoje !. Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na
 cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar
 Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho. Quando sua esposa
 estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer
 de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
 Enquanto ela estava fora, ele aprov itou a oportunidade, jogou seu
 peso para apenas uma perna e lascou um peido. Não foi apenas alto, mas
 parecia  também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar,
 ele  procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele
 esta a começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele
 levantou a perna e RRIIIIIPPPPI, soou como um motor a diesel pegando, e este
 cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a
 sacudir os braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio a
vontade
 outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor
 de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, as louças na mesa sacudiram
 e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com m ouvido
 atento na conversa da mulher ao telefone e mantendo a sua promessa de
 não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais dez minutos,
 peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se
 despedir ao telef
 da sua solidão e liberdade), ele colocou
 suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre eles.
 Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência de anjo, quando sua
 esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, perguntou se ele
 tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que não roubara, ela removeu
 a venda e gritou: SUPRESA ! Para seu choque e horror, estavam doze
 convidados sentados à mesa ao seu redor, para sua festa de aniversario.
 S U R P R E S A

O que o pintinho perguntou ao outro?
R.: Vamos no açougue ver galinha pelada?

Por que maçã não fala?
R.: Porque não tem boca.

O que a maçã falou para a banana?
R.: Nada pô! Já disse que maçã não fala.





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Notícia encontrada no jornal de uma cidade qualquer...
EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI NA CIDADE....
- Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores da cidade,
mais precisamente sobre o cemitério
Santa Luzia. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados
os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

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