Piadas Imbecis
Parte II

 

A piada do F!

O cara chega no estabelecimento e o garçon pergunta:
-Deseja alguma coisa?
-Frango frito e farofa fresca.
-E pra beber?
-Fanta.
Aí o cara acaba de almoçar e o garçon pergunta:
-Vai uma sobremesa?
-Framboesa.
-Um cafezinho que seja para fumar um cigarro?
-Francamente forte e fervente.
Aí o garçon indignado, pediu para se sentar à mesa.
-Qual o seu nome?
-Francisco Floriano Ferreira Fernandes Fagundes Filho.
-Aonde mora?
-Florianópolis.
-Qual rua?
-Fábio França.
-Número?
-five.
-Tem esposa?
-Fabíola.
-Estuda?
-Faço Faculdade de Filosofia
-Tem carro?
-Fiat Fiorino.
-Lê algo?
-Fatos e fotos.
-Trabalha?
-Ferreiro.
-O que faz no seu trabalho?
-Faca, foice, ferradura, facão.
O garçon continua indignado e fala que se ele falar mais 9 palavras com
F pode sair sem pagar a conta:
Aí o cara responde:
-Fantástico, fabuloso, fascinante, ficando fiado, fico freguês facilmente.
Aí o garçon diz feliz da vida que o cara só falou 8 palavras.
Aí o freguês responde:
FODA-SE!!!!

barrafer2.gif (22070 bytes)Garçom, tem um negócio no fundo da minha sopa!
-É o desenho do prato, senhor...
-Mas o negócio está se mexendo!
-É desenho animado...

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Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o
proprietário bate a porta.
- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do
supermercado.

 

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Depois de comprar um novo estoque de lingerie, Tássia pediu que bordassem em
suas calcinhas:
"Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
- Em letras de forma?
- Não. Braile, por favor.

 

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O sujeito liga para o médico para marcar uma consulta. A recepcionista diz que só tem vaga para daí três meses.
- Três meses! - indigna-se o sujeito - E se eu morrer até lá?
A recepcionista responde:
- Peça para sua esposa ligar para desmarcar.

 

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Diz que, nos seus primeiros dias de vida, Adão chegou para Deus e perguntou:
- Senhor, o que e' dor de cabeça?
E Ele respondeu:
- Me da uma costela sua que eu lhe mostrarei!

 

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Era uma vez um rei muito rico. O rei tinha uma linda filha. Tudo o que a
garota tocava derretia. Não importava o que fosse: metal, madeira, pedra,
etc. Tudo o que ela tocava derretia. Por causa disso, os homens tinham medo
dela e nenhum queria desposá-la.

Um dia, um feiticeiro disse para o rei: "Se sua filha tocar uma coisa que
não derreta em suas mãos, ela estará curada".

O rei entusiamou-se. No dia seguinte, ele arranjou uma competição, qualquer
homem que pudesse trazer algum objeto que não derretesse nas mãos da
princesa, iria casar com ela e herdaria toda a riqueza do rei. Três jovens
principes aceitaram o desafio.

O primeiro principe troxe um imenso diamente, imaginando que o diamente é a
substancia mais dura e que por isso não derreteria. Mas ... assim que a
princesa tocou-o, ele derreteu! O principe foi embora muito abatido.

O segundo principe trouxe uma liga de metal muito duro, mas... aconteceu de
novo, assim ele também foi embora.

O terceiro principe disse à princesa: "Coloque a sua mão no meu bolso e
sinta-o". A princesa assim o fez, e ficou um pouco vermelha, mas... o
objeto
não derreteu!!!!  O rei estava muito feliz. O principe e a princesa viveram
felizes para sempre.

Questão: o quê era o objeto? ( veja a resposta abaixo)










Resposta: ...M&M's... eles derretem na sua boca, e não nas suas mãos! (O
que VOCÊ estava pensando?)

 

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     Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.  Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de
queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos,
menos queijo; Logo, quanto mais queijo, menos queijo Toda regra tem uma
exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.  Me disseram que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito. Logo eu sou perfeito. Se quiser chamar alguém de
corno sem que ele perceba, chame-lhe ASTRONAUTA
Sabe por que? Por que ASTRONAUTA vem de ASTRO, A LUA é um ASTRO,
O GATO mia para a LUA, O GATO come o RATO, O RATO come QUEIJO,
O QUEIJO vem do LEITE, O LEITE vem da VACA, A VACA é a fêmea do BOI,
O BOI tem CHIFRES -- CORNO

 

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O Velhinho
    
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
potinho... chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mao direita,
tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Entao, chamou sua mulher. Ela tentou com a mao direita, tentou com a
esquerda, com as duas e até com a boca e também nao conseguiu.
Nao vendo outra opçao, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar mesmo
bastante constrangida, tentou com a mao direita, com a esquerda, com as
duas maos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas nao houve
qualquer alteraçao!
Sem qualquer resultado, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era
a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez
repetiram-se as tentativas...uma mao, outra, as duas, boquinha
mas...nao conseguiu.... Ahhhhh...
O velhinho triste, "cabeça baixa", voltou à farmácia e devolveu
o potinho dizendo: "Ninguém lá em casa conseguiu abrir esse
potinho"!!!

(MENTE POLUIDA A SUA, HEIN?!?!?!)

 

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Um certo pernambucano de nome Joaquim estava namorando há quase 3 anos com
uma garota muito gostosa de nome Maria, e nunca havia tentado praticar um sexo
com ela.
Um certo dia ele tentou acaricia-la, tirou toda a roupa dela, mas quando foi
tentar afogar o ganso ela se recusou, dizendo que só faria isso depois do
casamento, e disse ainda que se o Joaquim se casasse com ela, ele poderia ate fazer
"folhinha verde" com ela.
Muito confuso com isso, Joaquim resolveu ir ate a casa da Joana (um
esqueminha dele) e foram para o quarto transar.
Antes de mais nada ele pediu a Joana que fizessem o "Folhinha Verde". A
Joana, assustada, começou a gritar dizendo que era uma mulher de respeito e nunca
passaria pela cabeça dela fazer uma coisa dessas e começou a bater nele,
mandando ele sair imediatamente da casa e esquecesse a existência dela.
Ainda confuso (agora mais ainda), Joaquim resolve ir a um prostíbulo.
Chegando lá escolheu uma garota linda, foi para o quarto com ela, e
perguntou se ela fazia de tudo. Ela mais do que depressa responde que fazia qualquer
coisa  por dinheiro.
Então Joaquim pediu que ela fizesse "Folhinha Verde" com ele. Ela, fula da
vida respondeu que apesar de ser prostituta ela era uma garota de muito
respeito, e dizendo isso, pôs se a enche-lo de porrada; foi quando ouvindo a discussão
o cafetão arromba a porta do quarto e pergunta o que estava fazendo acontecendo Joaquim mais
confuso que antes, disse que só pediu para a garota fazer um pouco de "folhinha
verde" com ele.
Dizendo isso o cafetão começou a soca-lo também dizendo que ali não era
lugar para essas coisas, e jogou-o para fora do prostíbulo.
Joaquim então fulo da vida foi ao encontro de Maria e pediu que ela se
casasse com ele.
Imediatamente para fazer "folhinha verde" com ele, ela concordou e novamente
enfatizou que faria ele muito feliz e que faria "folhinha verde" com ele todas
as vezes que ele quisesse.
Desta forma os dois se casaram e quando estavam a caminho da lua -de-mel
houve um acidente com o carro, e Maria morreu.
Assim estamos nós até agora tentando saber o que é "Folhinha verde" !
... Gentem ... Perdi meu tempo lendo isso..... , pensei em dividir com vocês....

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COMO MATAR UMA FORMIGA???

É bem simples... Pegue:
- 1 punhado de sal
- 1 garrafa de caninha 51
- 1 palito de fósforo
- 1 pedra

Coloque tudo na ordem em que está! A formiga verá o sal e pensará que é
açucar, comerá e ficará com sede. Verá a 51 (boa idéia), pensará que é
água e beberá. Ficará bêbada e tropeçará no palito de fósforo batendo a
cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano...
Simples não???
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COMO ORGANIZAR UM CHURRASCO???

1. Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.
2. Nunca coloque a rabada perto da linguiça senão esta fica dura.
3. Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se
preze tem de ter pelanca.
4. Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a
linguiça Sadia.
5. Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.
6. Para as crianças, sirva somente fraldinha.
7. Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.
8. Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e
tome um cuidado especial para a maminha não cair.
9. Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos.

 

Sabe o que um umbigo falou para o outro?
- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...

Voce sabe quando é que o lobo mau sente dor de barriga?
- Quando come o Chapeuzinho Verde!
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Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
- O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado,
ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta
rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!
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Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro,
baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando,
todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar.
Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada.
Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada.
Aí um deles não agüentou e disse:
— O pernilongo continua voando...
— Hai, voando continua — Respondeu o samurai. — Mas nunca mais tem filho.
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Premio Ig-Nobel, 1998

Em 8 de outubro de 1998, na Univ. de Harvard, ocorreu a 18a. cerimônia de entrega do Ig-Nobel, premiacao destinada a premiar pesquisadores cujos trabalhos não podem e nem devem ser reproduzidos.

The 1998 Ig Nobel Prize Ceremony

O evento é produzido pelos Anais das Pesquisas Improváveis (The Annals of Improbable Research).
Alguns vencedores

BIOLOGIA
Peter Fong do Gettysburg College, Gettysburg, Pennsylvania, pela sua contribuição à felicidade dos moluscos através da administracao de Prozac (Inducao e potencializacao do parto em moluscos (S. striatinum através de inibidores da captacao e recaptacao seletiva de serotonina)
" Peter F. Fong, Peter T. Huminski, and Lynette M. D'urso, "Journal of Experimental Zoology, vol. 280, 1998, pp. 260-64.]

PAZ
Aos primeiros ministros da Índia e Paquistão pelas explosões pacíficas de bombas atômicas.

QUÍMICA
Jacques Benveniste da France pela sua descoberta homeopática de que não somente a água tem memória mas que a informação pode ser transmitida por linhas telefônicas e via Internet. [Nota: Benveniste também venceu o Ig-Nobel de Química de 1991).
["Transatlantic Transfer of Digitized Antigen Signal by Telephone Link," J. Benveniste, P. Jurgens, W. Hsueh and J. Aissa, "Journal of Allergy and Clinical Immunology - Program and abstracts of papers to be presented during scientific sessions AAAAI/AAI.CIS Joint Meeting February 21-26, 1997."]

ESTATÍSTICA
Jerald Bain do Mt. Sinai Hospital em Toronto e Kerry Siminoski da Universidade de Alberta pela medição cuidadosa em seu relato: "A relaçào entre circunferência e comprimento do pênis e o tamanho dos pés" [Publicado no "Annals of Sex Research," vol. 6, no. 3, 1993, pp. 231-5.]

FÍSICA
Deepak Chopra do The Chopra Center Well Being, La Jolla, California, pela sua interpretação única da física quântica e sua aplicação para a vida, liberdade e bem-estar financeiro. [Deepak Chopra's books " "Quantum Healing," "Ageless Body, Timeless Mind," etc. and www.chopra.com]

MEDICINA
Ao Paciente Y and seus médicos, Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly, e Peter Holt, of Royal Gwent Hospital, in Newport, Wales, pelo relato médico "O homem que picou o dedo e cheiro a podre por cinco anos" REFERENCE: Publicaco em "The Lancet," vol. 348, November 9, 1996, p. 1282.

 

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