Piadas Imbecis
Parte I

  AS MAIS IMBECIS POSSIVEIS

UM DIA DE MERDA!

Aeroporto de Buenos Aires, 15:30.
Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um flato não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Cordoba, resolveu segurar as pontas. "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta.
"Tranqüilo. O avião só saia as 16:30.
Entrando no Ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou: "Cara, mal posso
esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfinc ter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo auto falante:
"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora". Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo!
Fez um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação Cu a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alivio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem ma só conseguia pensar em um banheiro, não como uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio e com textura e perfume e - ops! - sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu consternado que havia cagado.
Um coco solido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a preciar, na privada, tão perfeita obra: dava pra expor na bienal. Mas sem duvida, não nesse caso.
Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou serio: "Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle. "Foda-se, me limpo no aeroporto,"-pensou- "pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra todo que é lado, borrando, esquentando e melando a
bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calcas, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado.
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas vira das para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do Cu junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a sujeirada.
Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do onibus e a levasse ao sanitario do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higienico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: "Agora deu, ? neh?" Entrou no ultimo, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fim do poco) e esperar pela mala da salvacao com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu
dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do box o cartao de embarque e uma maleta de mao e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despacha do a mala com roupas. Na mala de mao so tinha um pulover de la gola "V".
A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus. Desesperado, comecou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitaveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploraveis e assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de  1 a 10.
Teria que improvisar. A invencao eh mae da necessidade, entao ele transformou uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar. Virou as calcas do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direcao ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulover gola "V" sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessou todo o corredor ate o seu assento ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gilete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante, mas decidiu no pedir:

"NADA, OBRIGADO, EU Só QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA" 

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"Ama o teu próximo, e se ele for alto, moreno e bonitão será muito mais fácil."

Estava Jesus pregado na cruz, no cimo de um monte. Paulo estava no fundo do mesmo monte quando ouviu, Jesus chamar por ele: - Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e quase a chegar ao sitio onde o seu mestre estava crusificado, aparecem dois guardas que dizem a Paulo:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem!
- Mas... - Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te um braco.
- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi o braco de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem!
- Mas... - Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te o outro braco.
- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi o segundo braco de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem!
- Mas... - Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.
- Mas e mesmo muito importante...
ZAAPP, la foi a perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, ao pe- cochinho e aparecem os dois guardas que dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Nao passas, nem tu nem ninguem! - Mas...
- Ja disse: Nao passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna.
- Mas e mesmo muito importante... ZAAPP, la foi a outra perna de Paulo, que desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda ate mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante para te dizer. Paulo vai imediatamente ate ao cimo do monte, sem pernas e sem bracos, utilizando a boca e dentes para o fazer. Quando chega la em cima os guardas ja la nao estava, Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para chegar a Jesus e diz:
- Mestre, mesmo sem pernas nem bracos, vim atender o teu chamado... Que me queres dizer?
- Sabes, Paulo, daqui vejo a tua casa...

barrafer2.gif (22070 bytes)Madre Angelica era muito querida e admirada na regiao. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diaria de visitas as familias pobres da periferia da cidade, levando nao so o conforto espiritual, mas tambem roupas, remedios, utensilios novos ou usados. Madre Angelica nunca tinha um tostao no bolso, tudo que distribuia era proveniente de doacoes que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa.
Uma das doacoes mais significativas que recebera foi uma pickup velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroca puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angelica dirigia-se para um bairro afastado com a pickup abarrotada de material para distribuicao quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da regiao e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria
uma "doacao" de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustivel. Matreira, nao queria utilizar uma garrafa para nao limitar a doacao a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus calculos, caberiam uns cinco litros.
Quinze minutos a pe para ir ate o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidao, quinze minutos para voltar a pickup e o problema estava quase resolvido.Madre Angelica abriu a tampa do tanque de combustivel e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhao parou uns dez metros atras da pickup.
O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteudo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angelica entrou na pickup, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atonito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fe assim na puta que pariu!!!

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COMO CONSTRUIR UM DISCO VOADOR :

Dos fenomenos da natureza:
1) Mais que comprovado pela observacao cotidiana sabemos que: um gato que for lancado de uma janela ou outro lugar elevado caira de pe, com as patas para baixo. Estavel sobre suas patas.
2) Esta comprovado tambem por estudos cientificos serios, que ao  soltar da mesa em direcao ao chao um pedaco de pao com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposiçao:
Amarrar um pedaco de pao com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato. Que acontecera?
1) Caira o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara o chao?

Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:
1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotacao que gira o
sistema para que a manteiga atinja o chao.
2) Das estritas leis da Aerodinamica Felina temos que o gato nao pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual
momento para que suas patas atinjam o chao.
Deducao:
Se o aparelho combinado: gato + pao com manteiga for lançado, a natureza nao tem meios de resolver o paradoxo. Portanto,
ele simplesmente nao cai.
E isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente
mover-se a uma altura onde as forcas do pulo-do-gato e da repulsao da manteiga estarao em equilibrio.
Este ponto de equilibrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevacao, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declinio.
Muitas das especies civilizadas do Universo ja usam este principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um
sistema planetario. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos. O perigo obvio certamente e: se os gatos conseguirem comer os paes das suas costas, eles desabarao instantaneamente. E claro que os gatos vao cair sobre as patas, mas isso provavelmente nao adiantara, pois logo apos eles efetuarem sua graciosa   aterrissagem, algumas toneladas de espaconave fumegantes e pobres ocupantes alienigenas cairao sobre eles.
Dados Tecnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:
Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animacao suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com paes com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisoes devido a felinos temperamentais, ou famintos.
Manobras:
Como guiar a nave, uma vez que os gatos sao mantidos estaticos?
Proposta:
Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana e uma maneira garantida de fazer uma viagem a
lavanderia. Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas.Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, e claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direcoes que voce quer ir. A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas tipo T-shirt, nao consegue-se ir tao rapido quanto se usar, digamos, camisas de seda pura.
Exceçao:
So nao funciona muito bem nos pocos gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da maquina antigravitacional gato/manteiga. A unica esperanca nesse momento e pulverizar enormes quantidades de Omo.
Isto criara a tao conhecida Forca gravitacional Dupla Acao

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Que confusao

Foi encontrado no bolso de um suícida em Maceió, a seguinte carta:
"Ilmo Sr. Delegado de Polícia:

Não culpe ninguém pela minha morte. Deixo esta carta porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo a minha mãe, e meu pai era ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo minha filha trouxe ao mundo, um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto Sr. Delegado, antes que a coisa complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão Sr. Delegado.

"ISSO NÃO É UMA ÁRVORE, É UM CIPÓ GENEALÓGICO"

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Pema de um Louco

Meia noite o sol brilhava no horizonte , um negro penteava seus lindos cabelos > loiros , um jacare voava de vagar em alta velocidade .
Um cego lia um jornal sem palavras e a esquerda de seu lado direito um mudo > dizia :
- Prefiro mil vezes a morte do que perder a vida .
E Bem distante , ali em frente num bosque sem arvores , os passaros pastavam e as vacas pulavam de galho em galho .
Enquanto tudo isso acontecia ao mesmo tempo em horas diferentes,um vagabundo sem ter o que fazer perdia seu tempo lendo este poema .
THE END ..........

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O BILHETINHO AMALDICOADO

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu:
- Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho.
- Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho ela falou:
- Que desaforo! Já pra diretoria.
E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá a diretora perguntou:
- O que você está fazendo aqui, Pedrinho?
- É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra cá.
Depois de ler o tal bilhete a diretora falou
- Tá expulso, já pra tua casa!!
Chegando em casa sua mãe perguntou o que ele estava fazendo tão cedo em casa.
- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei numa pedra, achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pra casa.
E depois de ler o tal papelzinho a mãe dele falou:
-Que desaforo, menino, vai lá no serviço do seu pai falar com ele.
Chegando lá, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendo lá e ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me
mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a mãe leu e mandou eu vir pra cá.
Depois de ler o bilhete, seu pai falou:
- Que desaforo, menino, tá expulso de casa
Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:
- É que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei esse bilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá.
O mendigo, então, lendo o bilhetinho, chamou o policial, então o policial perguntou pra Pedrinho por que ele tava lá e ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei esse bilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e mandou eu vir pra cá, o mendigo leu e chamou o senhor aqui.
O guarda, depois de ler o bilhete, disse:
- Teje preso!
Chegando lá o outro preso perguntou o que ele estava fazendo lá e Pedrinho respondeu:
- É que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilhete então eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de
casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu aqui.
O preso então, depois de ler o bilhetinho chamou o carcereiro,chegando
lá o carcereiro perguntou pro
Pedrinho o que ele estava fazendo lá então ele respondeu:
- É que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, e me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu, me expulsou de casa e mandou
eu ir pra debaixo do viaduto chegando lá eu encontrei o mendigo que leu, e chamou o guarda, que leu e me prendeu, depois o preso leu e chamou o senhor.
Depois de ler o bilhete o carcereiro falou:
- Já pra cadeira elétrica!!!
Chegando no céu, São Pedro falou:
- O que você está fazendo aqui meu filho?
- É que eu tava indo pra escola tropecei e achei esse bilhete, levei pra escola a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, minha mãe leu e mandou eu ir falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, lá eu encontrei o mendigo que leu e chamou o guarda, que leu e me prendeu, lá o preso leu e chamou
o carcereiro que depois de ler mandou eu ir pra cadeira elétrica e eu vim parar aqui.
Depois de ler o bilhetinho São Pedro falou:
- Já pro inferno!!!!
Chegando lá o diabo perguntou por que ele tava lá e ele respondeu:
-É que eu tava indo pra escola quando eu tropecei numa pedra e achei esse bilhete, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minha mãe leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu me expulsou de casa e mandou eu ir pra debaixo do viaduto, chegando lá o mendigo leu, chamou o guarda, o guarda leu e me prendeu chegando lá o preso leu, chamou o carcereiro, o carcereiro leu, me mandou pra cadeira elétrica, chegando no céu São Pedro leu
e me mandou pra cá.
E na hora que o diabo pegou o bilhetinho pra ler, o papel queimou, então Pedrinho ficou por lá e nós ficamos sem saber o que estava escrito no bilhete.

HEHE

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Aprenda logica em 3 licoes:
1) Nada melhor que a felicidade eterna.
   Ora, mas um tomate ja e melhor do que nada.
   Logo, um tomate e melhor que a felicidade eterna!
2) Imagine um pedaco de queijo suico, daqueles bem cheios de buracos.
   Quanto mais queijo, mais buracos. fbvio.
   Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.
   Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
   Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo:
   Quanto mais queijo, menos queijo!
3) Toda regra tem uma excecao.
   Isto e uma regra.
   Logo tem uma excecao.
   Nem toda regra tem uma excecao!

Uma pata colocou quatro ovos. Após chocá-los ficou impressionada com a cria que saiu. Para seu espanto, haviam nascido:
Um pintinho
Um canário
Um papagaio
Um piriquito........
Qual é a música ?........
Só-não-sai-patinho oh! oh! Só-não-sai-patinho oh! oh!
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" A TEORIA DO ESCURO "

Por anos, tem se acreditado que lampadas eletricas emitem luz. Porem, recentes informacoes provaram o contrario. Chamamos hoje as lampadas eletricas de "Sugadores de Escuro" (S.E.). A teoria de Sugadores de Escuro prova a existencia do Escuro, que este possui massa, e' mais poderoso e pesado que a luz e, ainda, que o Escuro e' mais rapido do que a luz !

A base da Teoria do Escuro e' a seguinte: Lampadas eletricas sugam o escuro. Pegue, por exemplo, o S.E. que ha' em seu quarto. Ha muito menos Escuro perto dele do que em outras partes do ambiente. Maior o Sugador de Escuro, maior sua capacidade de sugar. Sugadores de um estacionamento, por exemplo, tem capacidade muito maior do que o de um quarto. Bem, como todas as coisas, S.E.'s nao vivem para sempre... Uma vez cheios de luz, eles nao mais podem Sugar (Isto e' provado pela mancha preta que aparece em um Sugador cheio). Uma vela e' um Sugador primitivo. Uma vela nova tem um pavio branco. Voce notara' que depois do primeiro uso, o pavio se tornara' preto, representando todo o escuro que foi sugado para ele. Perceba que se voce segurar um lapis para perto do pavio de uma vela em operacao, uma parte ficara' preta devido a ele ter ficado no caminho do fluxo de Escuro para dentro da vela. Infelizmente, estes primitivos Sugadores de Escuro tem capacidade muito limitada.

Existem tambem S.E.'s portateis: as lampadas destes nao podem suportar todo o escuro por elas proprias, necessitam de uma B.A.T.E.R.I.A (Base de Armazenamento Total de Escuro por Raios Internamente Absorvidos). Quando a unidade esta' cheia, a capacidade diminui e e' necessario esvazia-la (erroneamente conhecido como recarregar) ou substitui-la para que o equipamento possa voltar ao funcionamento.

O Escuro tem massa. Quando o escuro entra no S.E., a friccao com este gera calor. Portanto, nao e' aconselhavel tocar um Sugador em operacao. Velas representam um problema especial visto que o Escuro necessita se deslocar para dentro de um pavio solido, ao inves de um vidro transparente. Isto gera grande quantidade de calor: pode ser muito perigoso tocar uma vela em operacao.

O Escuro e' tambem mais pesado que a luz: se voce nada sobre a superficie de um lago, voce ve muita luz. Agora, ao passo que voce vai descendo e descendo, voce percebe que lentamente vai ficando mais e mais escuro. Numa certa profundidade, a escuridao sera' quase total. Este fato ocorre devido ao Escuro (mais pesado) ir ao fundo enquanto a luz (mais leve) flutua para a superficie. O imenso poder do escuro pode ser usado para o bem do homem. Podemos coletar o escuro que submergiu no fundo de rios e lagos e empurra-lo, junto com a agua, para turbinas, as quais podem gerar eletricidade para novamente ligar Sugadores de Escuro pela cidade (Escuro atrai Escuro). Em um rio, uma canoa navegando a favor do fluxo de Escuro, deve-se remar lentamente, para nao atrapalhar este fluxo. Mas, quando navegar contra o fluxo, deve se remar rapidamente para ajudar a empurar o Escuro ao longo de seu caminho.

Finalmente, precisamos provar que o escuro e' mais rapido que a luz. Se voce permanecer em um quarto iluminado em frente a porta de um armario fechado e Escuro e vagarosamente abrir a porta, voce vera' que a luz entra lentamente pelo armario. Mas, como o escuro e' tao rapido, voce nao e' capaz a ver este sair do armario.

Concluindo, gostaria de dizer que S.E.'s fazem tudo para que nossas vidas sejam mais faceis. Portanto, da proxima vez que voce olhar para uma lampada eletrica, lembre-se de que e', de fato, um Sugador de Escuro!

 

 Copyright 2002  Fernandão Homepage
 Todos os direitos reservados

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