Era domingo, noite chuvosa e sem lua. Ocorre um enorme acidente numa estrada muito movimentada. Envolvidos quase uma centena de carros. Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias, tentam ajudar os feridos.

De repente, ouve-se um lamurio doloroso de um sujeito descendo de um dos carros sinistrados:

- Ai! Minha orelha! Minha orelha!

Um dos enfermeiros corre em seu socorro.

- Calma! O que houve com a sua orelha?

- Ai! Ai! Ai! Perdi minha orelha!

- Não se desespere. Já vamos encontrá-la!

Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensangüentada.

- É essa a sua orelha?

- Não! A minha tinha um lápis atrás.

Humor Negro

Certo dia, a professora levou a meninada para passear num parque; só que

tava todo mundo triste, ninguém queria brincar, todos parados... até que a

professora viu um sujeito que não tinha os dois braços e pulava sem parar;

O sujeito pulava em cima das arvores, de galho em galho, subia nas pedras,

pulava novamente ao chão, enfim, um verdadeiro malabarista !

A professora chamou o homem para perto e disse a meninada:

- Vejam só a alegria deste homem, que mesmo sem os braços vive feliz a pular

e a brincar no parque, mirem neste bom exemplo.

e perguntando ao homem por que ele estava tão feliz, este respondeu:

- Olha, dona, eu não estou feliz não! eu estou pulando assim porque eu estou

com uma coceira no cu que não agüento mais...

Um doente esta nas ultimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital.

Chamam um padre para dar a extrema unção. O padre chega e se senta a

cabeceira do doente. De repente, o coitado começa a se debater, desesperado.

Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se

esforce. Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca

alguma coisa, da um suspiro e "bate as botas". Depois de alguns minutos de

silencio, o padre lê o bilhete:

- Sai de cima da borrachinha de ar, Padre safado!!!

Um pai, uma mãe e um filho viajavam de carro ha horas. Já meio de saco cheio

da monotonia, quando entraram numa cicadezinha, aproveitaram para atropelar

as pessoas que estavam atravessando a rua.

FILHO: pai, olha a velhinha atravessando a rua !!

E o pai atropelou a velha.

MAE: olha o guarda de trânsito !!

E o pai atropelou o guardinha.

FILHO: pai, aproveita, aquela mãe que esta atravessando a rua com o filhinho

no colo !!

MAE: bem, não vai perder aquela criancinha brincando na calcada !!

Quando eles acabaram de atravessar a cidade, a monotonia e o silêncio

voltaram....

Então, aproveitando uma curva perto de um penhasco, o pai forcou o carro,

abriu a porta e empurrou a esposa. Quando ele olha pro filho, e o vê

chorando, pergunta:

PAI: tá chorando por que menino?

FILHO: eu não vi a mamãe cair....

O menino perguntou pra sua mãe:

- Mãe, por que é que eu estou andando em círculos?

- Cala a boca menino, senão eu prego o outro pé!

O menino chegou e tocou na casa do vizinho

- Triiim, triim!

- O que é meu filho?

- Ah tia, deixa o Paulinho jogar futebol com a gente?

- O Joãozinho, você não sabe que o Paulinho é paraplégico?

- Tem nada não tia, ele fica marcando a trave

Manha de Natal. Os dois irmaos acordam e correm para a

arvore ver os presentes. Para o mais velho uma reluzente

bicicleta, para o mais novo, um carrinho de plastico.

Logo, o mais velho comeca a provocar:

- Eu ganhei uma bicicleta, voce nao ganhou...

O outro continuou quieto, brincando com o seu carrinho.

Pouco depois, o mais velho ataca novamente:

- Eu ganhei uma bicicleta, voce nao ganhou...

Ate' que o outro se enfezou:

- Voce tem cancer, eu nao tenho!

O medico se aproxima do paciente em estado terminal.

- Meu amigo, tenho uma triste noticia para voce!

- Qual e' doutor?

- O senhor tem apenas 5 minutos de vida!

- Cinco minutos!? - desespera-se o paciente. - Cinco minutos?!

E o senhor nao pode fazer nada?

- Em cinco minutos? Bem, se voce quiser, eu posso fazer um

ovo quente!

GAROTINHO: Papai,estava pensando,sabe o que vou ser quando crescer?

PAI: Nada,filho,você tem cancer!

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GAROTO: Pai, por que a minha mãe tá tão fria comigo?

PAI: Cala a boca moleque e continua cavando!!!

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ANIVERSÁRIO DE UM GAROTINHO COM CANCÊR:

__Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá

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DOIS IRMÃOS BRIGANDO

IRMÃO 1: Eu tenho bola,você não teeem,

Eu tenho video game, você não teeeem

Eu tenho lego, você não teeem

Eu tenho jogos, você não teeeem

IRMÃO 2: Você tem cancêr, e eu não tenho!

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Menino tira a mão do nariz do seu avô!!!

Menino tira o dedo do ouvido do seu avô!!!

Menino tira o dedo da boca do seu avô!!!

Menino vou fechar o caixão hein!!!!

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MENINA: Adivinha o que tenho na mão?

MENINO: Bolinha de gude?

MENINA: Não é!

MENINO: Chiclete?

MENINA: Errado!

MENINO: Dinheiro?

MENINA: Errooou, é paralizia infantil!!!

O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com um a

garrafa. O passageiro leva esta garrafa a boca de 5 em 5 minutos. O que

atiça a curiosidade do sujeito. Ele observa aquilo pensando o que deveria

conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Um dado

momento o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no

banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas

não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e quando o passageiro

volta ele toma coragem e pergunto:

" Desculpe a indiscrição, mas o que o senhor bebe nesta garrafa?"

O que o outro responde:

" Nada, eu sou tuberculoso e eu uso esta garrafa para cuspir....".

Música para aniversário de aidético:

Parabéns pra você,

nesta data querida,

Muitas felicidades,

lá, ra, ra, ra, ra, ra...