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Piadas de HOMENS - Parte III

 

 

Porque não adianta argumentar com um homem:

O que a Mulher diz...

"Vamos lá! Este lugar está uma zona!

Nós dois precisamos limpá-lo!

Suas camisas estão jogadas no chão

e se não as limparmos agora mesmo

você vai ficar sem roupas para vestir."

O que o Homem ouve...

"blá, blá, blá, blá, VAMOS LÁ!

blá, blá, blá, blá, NÓS DOIS

blá, blá, blá, blá, NO CHÃO

blá, blá, blá, blá, AGORA

blá, blá, blá, blá, SEM ROUPAS!

 

 

 

 

 

Seminários para homem

01. Combatendo a estupidez.

02. Você também pode fazer a limpeza da casa.

03. Como encher a "bandejinha" de gelo.

04. Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa, bêbado, às 4 da

manhã.

05. Técnicas maravilhosas da máquina de lavar. (Antigamente chamado de "Não

lave roupa de seda na máquina")

06. Vá pra vida - Aprenda a cozinhar

07. Como se comportar como um babaca quando você está obviamente errado.

08. Compreendendo sua incompetência financeira.

09. Razões para mandar flores.

10. Porque é inaceitável "relaxar" suas necessidades fora do banheiro.

11. Lixo - Leve pra calçada.

12. Dilema Matinal. Se "ele" estiver acordado, tome um banho.

13. EU vou vestir isso se EU bem entender!

14. Como abaixar o assento da privada (Antigamente entitulado: "Isso não e

bidet!")

15. "Fim de Semana" e "Futebol" não são sinônimos.

16. Dá um tempo! Nós sabemos que as suas desculpas são mentiras.

17. Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder

18. Controle Remoto - Superando a sua Dependência

19. Romantismo - Idéias além do sexo.

20. Sogras - Elas também são gente.

21. Homens Unidos - Aprenda a deixar seus amigos em casa.

22. Vendo o seu verdadeiro EU (Antigamente entitulado " Não você não se

parece com Brad Pitt, especialmente nu.)

23. Trocando Cuecas - Isso realmente funciona.

24. Técnicas de como ligar pra casa.

 

 

Adivinhas

O que Deus disse quando fez o homem?

Eu posso fazer melhor.

Por que os homens preferem as virgens?

Eles não suportam críticas.

Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a

casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Como fazer para que um homem pare de querer fazer amor todo dia?

Basta casar com ele.

Por que as mulheres esfregam os olhos (ou os cabelos) de manhã, quando

acordam?

Porque elas não têm saco para mexer.

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

Viúva.

Quantos homens são necessários para trocar uma lâmpada?

a) 1, os homens são capazes de enfiar não importa o que não importa aonde.

b) 4, 1 para trocá-la e 3 para criticá-lo pela forma que ele a trocou.

c) 5, 1 para colocar a nova lâmpada com um martelo e 4 para levá-lo ao

hospital.

d) 1, desde que ele se levante do sofá para fazê-lo.

Qual é o pior pesadelo para um homem?

a) Que a televisão quebre no dia da final da copa do mundo de futebol.

b) que ele tenha que ele mesmo preparar sua comida.

c) que seu patrão seja uma mulher.

d) que ele seja obrigado a pedir dinheiro a sua mulher.

Quais são as 3 coisas impossíveis para um homem?

a) Admitir um erro.

b) Não dormir após o sexo.

c) Pedir indicações quando está perdido.

 

Análise

01. Atenção aos homens calvos e ricos; a arrogância do 'rico' anula quase

sempre o charme do 'calvo'.

02. Se casar com um homem divorciado mostra que você tem um senso

ecológico.

Num mundo onde há mais mulheres que homens, é necessário reciclar.

03. Os homens fazem realmente confiança neles mesmos. Meu marido é tão

seguro de si que, quando ele assiste um jogo na televisão, ele pensa que se

ele se concentrar ele pode ajudar seu time a ganhar. Se o time está com

problemas, ele faz o papel do técnico na sala, e se eles estão realmente

fudidos, eu não posso tocar o telefone pelo caso deles telefonarem para

pedir um conselho.

04. Se você procura realmente a atenção de um homem, não saia com ele num

dia em que há um jogo de futebol na televisão.

05. Os homens adoram ser os primeiros a ler o jornal de manhã... senão isto

perturbará seu 'amor próprio'.

06. Pela maneira que um homem se olha no espelho você pode deduzir se ele

pode ou não se interessar à outra pessoa.

07. Nunca tente ensinar qualquer coisa a um homem em público. Você pode

ensiná-los somente reservadamente. Em público, eles devem parecer saber

tudo. 08. Os homens têm um medo terrível de uma pinça de cílios. Eu durmo

com um aparelho destes debaixo do travesseiro em lugar de um revólver.

09. Os homens adoram relógios com varias funções. Meu marido tem um que tem

caderneta de endereços, telescópio e piano.

10. Todos os homens ficam furiosos quando eles escutam "Precisamos falar de

nossa relação". Estas são palavras que os fazem gelar de medo.

11. As mulheres adoram se vestir. Os homens, pelo contrário, você nunca

verá

um dizer, quando ele chega a uma festa: " Ai, meu Deus! Eu nem sei onde me

meter. Tem um outro homem com os mesma roupa que eu!"

12. Os homens detestam fazer compras. É por isso que a seção de roupas

masculinas das lojas fica sempre no primeiro andar perto da entrada.

13. Você já reparou que nas publicidades de cerveja na televisão, a gente

não vê o consumidor de cerveja com uma barriga... de consumidor de cerveja.

Estranho, não?

14. As mulheres são mais introspectas que os homens. Uma mulher pensa: "Eu

estou apaixonada por ele? Será que eu devo viver com ele? Será isto a

felicidade?." Os homens são mais "extropectivos": "Será que meu carro vai

impressionar os outros?".

15. Os homens detestam perder. Um dia uma mulher ganhou do seu marido no

tênis. Ela perguntou-lhe se eles podiam continuar a fazer amor. Ele

respondeu "sim, mas não um com o outro".

16. Quando uma mulher veste uma roupa que a aperta na cintura, ela diz que

ela engordou. Quando isto acontece com um homem, ele diz que a roupa

encolheu...

17. Regra geral: Os homens que escutam musica clássica não cospem no chão.

18. A menopausa masculina é mais divertida que a das mulheres. Os homens na

andropausa têm o demônio do meio dia: eles saem com mulheres mais jovens e

dirigem carros esportivos. As mulheres na menopausa têm ondas de calor e

engordam.

19. Os homens têm tão pouca memória que eles têm necessidade de rever tudo

de novo (se possível com o slow do videocassete) quando eles assistem um

jogo de futebol na televisão.

20. Se você pensa que a melhor maneira de atingir o coração de um homem é

pelo estômago, você está mirando muito alto...

21. Se algum serviço caseiro não foi feito é porque a mulher pediu a seu

marido para fazê-lo.

22. Um homem que sabe se vestir sozinho sem parecer o palhaço Bozo tem

todas

as chances de ser homossexual.

23. Os homens são todos iguais, só a aparência é diferente.

24. Definição de homem bem educado: Ele não urina no lavabo.

25. Se você encontra um homem e se diz que ele daria um ótimo marido pode

estar certa que ele já o é.

26. Os homens adoram fazer churrasco. Eles preferem cozinhar quando há

algum

perigo.

27. Só um homem é capaz de comprar um carro de 5000 reais e colocar um som

estéreo de 20000 reais dentro dele.

28. Homem é igual lata: uma chuta, outra cata

29. Homem é igual goma de mascar: no começo tem muito sabor, depois é só

borracha mole!

30. Homem é igual pão de forma: quadrado, miolo mole, e fácil de dobrar!

31. Homem é igual biscoito, vai um, vem dezoito!

 

 

 

 

 

 

 

CURSOS PARA HOMENS

1. Introdução aos objetos da casa I: O Pano de Chão

2. Introdução aos objetos da casa II: A Espoja e o Pano de

Pratos

3. Vestir-se: Além do Enterro e do Casamento

4. Dicas de Geladeira: Identificando e Removendo os Detritos

5. Decoração ou Sujeira nos Azulejos: Você PODE saber a

diferença!

6. Aceitando as Perdas I: Se Está Vazio Você Pode Jogar Fora

7. Aceitando as Perdas II: Se a Data de Validade do Leite Venceu

Há 3 semanas, Guardando-o na Geladeira Não Vai Recuperá-lo

8. Supermercado: Não é Só Para Mulheres!

9. Reciclagem I: Usando as Caixas dos Eletrônicos

10. Reciclagem II: O Isopor que vem Dentro das Caixas dos

Eletrônicos

11. Etiqueta de Banheiro I: O Caso do Desaparecimento Mágico de

Cabelo ou Como Remover Barba do Vaso

12: Etiqueta de Banheiro II: Vamos Lavar as Toalhas!

13. Etiqueta de Banheiro III: Cinco Meios Fáceis de Descobrir

Quando o Papel Vai Acabar

14. Estilo Pessoal I: Devolvendo à Comunidade - Como Doar Aquela

Jeans de 10 Anos aos Pobres

15. Estilo Pessoal II: Retrô ou Horrendo?: Reexaminando Suas

Camisas de Polyester dos Anos 70.

16. Conhecendo as Limitações dos Eletrodomésticos I e II: Não,

os Pratos não se Lavam Sozinhos e: A Lava-louças não se Carrega

Sozinha

17. Televisão I: Mais de um Canal na TV a Cabo

18. Televisão II: Estranho Mas Verdade: Ela Pode não Saber o Que

"Escanteio" e "Impedimento" Significam

19. Lazer I: Saindo Para Jantar: Além da Pizzaria

20. Lazer II: Aumente suas Opções: Alugando Filmes Que não se

Enquadram em Ação/Aventura

21. Lazer III: Seu, Meu, Nosso - Compartilhando o Controle Remoto

22. Auto-Confiança I: Direção - Não é Vergonha Perguntar

23. Aventuras na Faxina I: Vamos Limpar o Armário

24. Aventuras na Faxina II: Vamos Limpar Debaixo da Cama

25. Auto-Confiança II: Expandindo seus Limites - Seja o Primeiro

Homem a Dizer "Eu Não Sei"

26. Auto-Confiança III: O Marcador de Gasolina do Carro: Vazio

SIgnifica Vazio

27. Auto-Confiança IV: Aceitando Suas Limitações - Não é Porque

Você Não Tem Furadeira Que Você Não Pode Pendurar o Quadro

 

 

 

INSTRUCOES PARA O HOMEM FUNCIONAR BEM

Atencao !!!

1.Ao abrir a embalagem, faca uma cara neutra: nao

se mostre muito empolgada com o produto. Se fica

muito seguro de si, o homem nao funciona bem,

vive dando defeito.

2.Guarde em local fresco (homem fedorento nao da)

e seguro (nao esqueca que ele eh o sexo fragil).

3.Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e

sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4.Para ligar, basta uns beijinhos no pescoco pela manha.

5.Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele

dorme feito uma pedra e nao diz nem boa noite (falta

de educacao eh um defeito de fabrica)

6.Programe-o para assinar os taloes de cheque sem

fazer muitas perguntas.

7.Carregue as baterias tres vezes por dia: cafe da

manha, almoco e jantar. Mais do que isso provoca

pneuzinhos indesejaveis.

8.Em caso de defeito, algumas taticas costumam dar

certo: comece escondendo o controle remoto. Se a

falha persistir, cancele o futebol do fim de

semana e o chope com os amigos. Mas se o problema

for grave mesmo, eh preciso tratamento de choque:

a unica solucao eh greve de sexo.

9.Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lampada, abrir

lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese,

abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa,

botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros

e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

10.Atencao: homem nao tem garantia e todas as especies

sao sujeitas a defeitos de fabrica, como deixar

toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,

deixa-la levantada, fazer bagunca, espalhar as

coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar,

soltar pum em qualquer lugar, beber demais ,comer

cebola, esquecer datas de aniversario, roncar etc.

Nao existe conserto, a solucao eh ir trocando ate

que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas

informaram, que ainda nao foi INVENTADO, mas nao

custa tentar.

 

 

 

 

 

Curso completo de integração social para homens. Este curso e destinado

a todos, eu disse TODOS, os homens habitantes deste planeta. Trata-se de

um curso completo de integração social, cujo objetivo e ao menos tentar fazer

os homens agirem como seres civilizados.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos,

seguindo a ordem abaixo:

Parte 1 - Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene):

a.. Lavando louca - como superar o trauma.

b.. Trocando cuecas - isso realmente funciona.

c.. Como participar da limpeza da casa - aprendendo através de exemplos

d.. Ciências vocais - você pode arrotar sem fazer barulho.

e.. Química avançada - shampoo e condicionador não são a mesma coisa.

f.. Lixo - não discuta, apenas leve para calcada.

g.. Como abaixar o assento da privada - o guia completo.

Parte 2 - Conheça você mesmo e os seus limites:

h.. Compreendendo sua incompetência financeira.

i.. Você - o sexo fraco.

j.. O controle remoto - superando a sua dependência.

k.. Fim de semana e futebol - não são sinônimos.

l.. EU vou vestir isso se EU bem entender!

m.. Sogras - elas também são gente.

n.. Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.

Parte 3 - Vida a dois : Saiba como funciona:

o.. TPM (Tensão Pré Menstrual) - aprenda quando calar a boca.

p.. A arte de presentear - chega de calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.

q.. Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa bêbado de madrugada.

r.. Razoes para mandar flores - o livro ilustrado.

s.. Como lembrar do aniversario dela - técnicas revolucionarias.

t.. Como não dormir depois do sexo.

u.. Telefonia avançada - aprenda a ligar para casa em qualquer situação.

 

Parte 4 - Módulo avançado:

v. Como urinar com a porta do banheiro fechada - o livro definitivo.

w.. Cerveja e você - Só e gordo quem quer.

x.. Dizer "obrigado" e "por favor" - quebrando tabus.

y.. Toalhas molhadas - saiba porque e como guarda-las.

z.. O ronco - conhecendo o sofá.

 

 

 

 

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?

Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.

Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.

Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

 

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 Todos os direitos reservados

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