Piadas de Gringos

 

Um alemão, um inglês e outro europeu foram presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser fuzilados. Não havia como escapar.
Mas o alemão bolou um plano para fugir na hora da execução.
— Preparar... apontar... — Começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento.
— Terremoto!! — Gritou o alemão.
E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu.
Em seguida, foi a vez do inglês.
Assim que o oficial comandou "Preparar... apontar...", ele gritou:
— Maremoto!!! — e mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer saída para o mar.
O terceiro prisioneiro raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de grandes
proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do pelotão deu a
ordem de "Preparar...apontar...", o prisioneiro gritou:
— Fogo!!!

Três homens de negócio — um francês, um italiano e um brasileiro — estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes — contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me
disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite?
— Uma — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
— Só uma? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!

Um inglês, um francês e um russo estão vendo um quadro de Adão e Eva no
Paraíso.
O inglês diz:
- Olhe a reserva, a fleuma... Devem ser ingleses!
O francês diz:
- Não dreio. Olhe como são bonitos. Devem ser fanceses!
O russo diz:
- Nada disso. Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, têm só uma maçã
para comer e pensam que é o Paraíso. Só podem ser russos.

Um major do exército escocês (vocês sabem, aqueles homens avarentos que andam
de saia e gaita de foles) entra numa
farmácia em Glasgow. Ele chega no balcão, tira uma camisinha usada da bolso e
pergunta:
- Quanto custa para recondicionar essa daqui?
O vendedor, embora meio surpreso, responde:
- 50 pence.
O major pensa um pouco e pergunta:
- E uma nova, quanto custa?
- Uma nova custa 1 libra.
O major sai sem comprar nada. Uma semana depois, ele volta na farmácia, tira
a camisinha usada da bolsa, coloca-a no
balcão e diz:
- O regimento decidiu comprar uma nova...

No paraíso, os policiais são ingleses, os cozinheiros são franceses, os
mecânicos são alemães, os amantes são italianos,
e tudo é organizado por suíços.
No inferno, os cozinheiros são ingleses, os mecânicos são franceses, os
policiais são alemães, os amantes são suíços e
tudo é organizado por italianos.


Estavam em um trem, uma velha, uma moca muito bonita, um argentino e
um brasileiro. O trem entrou num tunel muito escuro. Escutou-se um
beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
"Orgulho-me desta moca. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um
tapa nele."
A moca pensou:
"Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um
tapa."
O argentino pensou:
"Que azar! O brasileiro deu um beijo na moca, e quem levou o tapa fui
eu."
O brasileiro:
"Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mao e meti um puta tapa no
argentino."


A tortura chinesa

Um homem estava comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa
chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor
chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o
esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em
cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma
cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida
decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e
uma nobre refeição. A única condição e' que o senhor não faça
nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente e' um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três
piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e
desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta
chinesa do velho avo chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa,
ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista.
Pensou em silêncio:
- Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá
qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua
vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os
olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava
escrito:
"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la
pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada
à pedra.
Em uma outra face da pedra estava escrito:
"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo
esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da
pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé
da cama."

Um português, um alemão e um escocês estavam caminhando quando deram de
cara com uma piscina mágica, a piscina dos desejos. Pare ter seu desejo
realizado a pessoa devia correr em direção à piscina e pular, enquanto
gritava o seu desejo, nisso a piscina se encheria do item desejado.
E lá foi o alemão, correu, pulou e gritou: Cerveja!!!! A piscina se encheu
de cerveja e o alemão bebeu ela inteira.
Depois foi o escocês, correu, pulou e gritou: Whisky!!!! A piscina se
encheu de Whisky e o escocês enxugou a piscina toda.
Chegou a vez do portuga, ele foi correndo e quando chegou perto da
piscina, tropeçou e ainda no ar berrou, puto: Merda

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